Atenção: Ozzy Osbourne não é
um profissional médico qualificado.

Leia com cautela.

É sério, leia com cautela.

AVISO

Alguns nomes e detalhes pessoais deste livro foram alterados por razões de privacidade, e a maioria das perguntas foi editada.

As informações citadas nos boxes e testes foram fornecidas pelo departamento de pesquisas do Dr. Ozzy (o nome dele é Chris),
já que a memória do Dr. Ozzy para fatos ocorridos entre 1968
e o presente não é inteiramente confiável.

Não se deve confiar neste livro para fins médicos.

INFORMAÇÃO DE SEGURANÇA IMPORTANTE

Não use o DR. OZZY se você sofre de problemas médicos, doenças ou outras preocupações de saúde, já que isso pode causar morte repentina ou sintomas semelhantes aos da morte. Discuta sua saúde mental com um psiquiatra qualificado se você cogita usar o DR. OZZY. Na rara eventualidade de o uso do DR. OZZY resultar no crescimento de asas nos testículos, busque ajuda médica imediata, ou vá voando ao hospital mais próximo. Se você tem menos de 18 anos ou pertence a uma forma de vida extraterrestre, não use o DR. OZZY. Pesquisas demonstram que uma dosagem baixa do DR. OZZY não é mais segura do que uma dosagem elevada do DR. OZZY. Mesmo pequenos traços do DR. OZZY que possam não ser detectados a olho nu podem resultar em sérios danos à natureza. Se você suspeitar da presença do DR. OZZY, informe imediatamente os órgãos públicos e permaneça dentro de casa. O uso do DR. OZZY é legalmente proibido em muitos territórios e pode ser considerado crime nos Estados Unidos. Em caso de uso acidental do DR. OZZY, lave imediatamente a área afetada. O DR. OZZY não deve ser usado com outros produtos de autoajuda, pois isso pode provocar confusão e hemorragia. Usuários do DR. OZZY têm relatado casos de detonação craniana, autoamputação e loucura. Não é possível determinar se esses fatos estavam diretamente relacionados ao DR. OZZY ou a outros fatores. O DR. OZZY não protege contra doenças sexualmente transmissíveis, unha encravada ou encefalopatia espongiforme bovina. Os efeitos colaterais mais frequentemente observados do DR. OZZY incluem histeria e indigestão. Menos comumente, pode ocorrer lepra. Além disso, em estudos clínicos com o DR. OZZY, um pequeno número de homens experimentou certos efeitos colaterais sexuais, como destacamento do pênis e ejaculação ocular. Eles ocorreram em menos de 99,9% dos homens, e os sintomas desapareceram naqueles que pararam de usar o DR. OZZY por causa de outros efeitos colaterais mais sérios, como gritos e agonia prolongada.

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Sumário

(cuidado: contém substâncias tóxicas)

INTRODUÇÃO O médico chegou... à loucura

Um recado a todos os pacientes

1 Como curar (quase) tudo

Você nunca mais vai ficar doente... provavelmente

2 Coma um ovo, porra

A verdade sobre dietas e exercícios

3 A poda

Falta de higiene é a maior sujeira

4 Família – outra coisa que começa com F

Você morre de amores por ela, mas ela o deixa maluco

5 Cirurgia – não só para profissionais

Quem quer faz, quem não quer manda fazer

6 Clínica geral

As queixas incomuns que o Dr. Ozzy ouve, de A a Z

7 A genética explicada… ou quase

Antes de ler, aplique uma bolsa de gelo no cérebro

8 Amigos e cuzões

Para gente que não é chegada em gente

9 A geleia entre as suas orelhas

Não é fácil ser demente

10 Sexo, amor e cuidados com o pau

O guia do Dr. Ozzy para os morcegos e abelhinhas

11 O capítulo de farmacologia

Coisas que as bulas não dizem

12 Abotoando o paletó

Prepare-se para se jogar no grande mosh pit do céu

EPÍLOGO O receituário do Dr. Ozzy

A persistirem os sintomas...

Respostas dos testes

Notas

A farmacinha do DR. OZZY

Itens essenciais para todos os pacientes

Descrição | Uso(s)
Bola de futebol (1, de couro) | Diagnósticos
Bombas fedorentas (1 pacote) | Indigestão (grave)
Cocaína, qualidade anos 80 (1 papelote)1a | Pé de atleta
Conhaque (4 garrafas) | Ressaca
Dinamite (2 bananas)1b | Constipação
Galinha (1, viva) | Ressaca (grave)
Gordura quente de batata frita (1 banheira) | Dor de ouvido
Limão (1) | Resfriado comum
Linha e agulha de costura (roubadas da irmã) | Cirurgia
Pistola (1, semiautomática)1c | Idem
Taco de sinuca (1) | Diagnósticos
Tijolo (1) | Vários
Troço preto e gorduroso (da caixa de ferramentas do pai) | Acne/cicatrizes
Uísque (2 garrafas) | Tudo

INTRODUÇÃO

O médico chegou… à loucura

Um recado a todos os pacientes

Se alguém me dissesse alguns anos atrás que eu escreveria um livro dando conselhos, eu daria um soco no nariz de quem zoasse comigo desse jeito. Veja bem, a não ser que os conselhos sejam sobre como acabar morto ou preso, eu não sou exatamente qualificado. Sou o Ozzy Osbourne, não a maldita da Oprah Winfrey.

Mas aqui estou eu: “Dr. Ozzy”, como as pessoas me chamam hoje em dia. E para ser totalmente honesto com vocês – adoro esse novo trampo.

Acho que tudo começou antes da minha última turnê mundial, quando um sujeito do Sunday Times Magazine, de Londres, apareceu lá em casa e perguntou se eu queria ser o novo colunista de “saúde e relacionamentos” deles. Quando acabei de cuspir chá em cima do meu Yorkshire terrier, perguntei a ele: “Você tem certeza de que veio atrás da pessoa certa?”. Ele disse que sim, que eles tinham certeza. Se eu quisesse o trabalho, acrescentou o cara, os leitores iriam me escrever contando seus problemas – qualquer coisa, de topada no dedão a crianças malcriadas e brigas familiares –, e eu daria minhas respostas. Eu não precisaria nem encostar a caneta no papel: alguém iria me ligar toda semana para que eu pudesse ditar minhas palavras de sabedoria pelo telefone.

– Olha, você tem absolutamente cem por cento de certeza de que veio atrás da pessoa certa? – perguntei de novo.

Ele apenas sorriu.

O engraçado é que, quanto mais eu pensava nisso, mais tinha sentido... de um jeito maluco. Veja bem, sem dúvida eu sou um milagre da medicina. Não há problema nenhum em passar algumas semanas enchendo a cara, mas eu passei a maior parte dos últimos quarenta anos fazendo isso. A certa altura, eu entornava quatro garrafas de conhaque por dia, apagava, acordava e começava de novo. Enquanto isso, durante a gravação de Os Osbournes, eu empurrava quarenta e dois tipos diferentes de remédios goela abaixo a cada dia. Cada uma dessas drogas tinha uns vinte ou trinta efeitos colaterais diferentes, então havia mais ou menos umas mil coisas erradas comigo a cada instante, só por causa dos comprimidos. E isso tudo antes do baseado que eu fumava no meu “esconderijo”, longe das câmeras; ou dos engradados de cerveja que eu detonava; ou da anfetamina que eu tomava antes das minhas corridas diárias por Beverly Hills. Eu também costumava consumir charutos como se eles fossem cigarros. Eu os fumava na cama. “Se importa?”, eu perguntava a Sharon enquanto acendia um cubano do tamanho do Outubro Vermelho. “Por favor, vá em frente”, dizia ela – antes de me dar um safanão com um exemplar da Vanity Fair.

Claro que ao longo da vida também consumi algumas coisas que não eram, bem, não eram exatamente legais. Provavelmente há ratos nos laboratórios do Exército dos Estados Unidos que viram menos substâncias químicas do que eu. É incrível que nenhuma dessas merdas todas tenha me matado. Por outro lado, talvez isso não devesse ser tão surpreendente, diante de todas as outras coisas às quais eu sobrevivi, como: ser atropelado por um avião (ele bateu no ônibus da minha turnê enquanto eu estava dormindo com Sharon na traseira); ou receber um positivo num exame de HIV (meu sistema imunológico havia sido derrubado pela bebida e pela cocaína, não pelo vírus); ou uma suspeita de contaminação por raiva (depois de comer um morcego); ou me dizerem que eu tinha mal de Parkinson (na verdade era um tremor genético raro). Chegaram até mesmo a me mandar para o hospício uma época. “O senhor se masturba, sr. Osbourne?”, foi a primeira coisa que o cara de jaleco branco me perguntou. “Estou aqui por causa da minha cabeça, não por causa do meu pau!”, eu disse a ele.

Ah, sim, e já estive morto duas vezes. Isso aconteceu (segundo me contaram) quando eu estava num coma quimicamente induzido, depois de quebrar o pescoço em um acidente de quadriciclo. Tenho mais parafusos de metal em mim atualmente do que um móvel da Ikea – tudo isso graças aos incríveis médicos e enfermeiras do NHS².

Eu costumava dizer que, quando morresse, doaria meu corpo para o Museu de História Natural. Mas depois de aceitar o trabalho do Sunday Times como Dr. Ozzy – o que resultou num trampo para a Rolling Stone também –, não preciso mais fazer isso, porque uns cientistas da Universidade Harvard se ofereceram para recolher uma amostra do meu dna e mapear todo o meu “genoma humano”. “Para que vocês querem isso?”, perguntei a eles. “Para descobrir como você ainda está vivo”, eles disseram. Graças a eles, agora sei com certeza que sou uma “anomalia genética” – ou pelo menos foi isso que eles disseram numa sala cheia de megacérebros na tedmed, uma conferência médica realizada em San Diego, onde anunciaram os resultados em 2010 (veja o capítulo 7).

Mas o fato de eu ainda estar vivo não é a única razão pela qual aceitei me tornar o Dr. Ozzy. Já consultei literalmente centenas de médicos e psiquiatras ao longo da vida – e já gastei bem mais de um milhão de libras com eles –, de modo que atualmente estou convencido de que sei melhor do que muitos médicos por aí o que é ser médico. E isso não é só por causa da vida insana que levei – eu também sou terrivelmente hipocondríaco. Pego doença até pela TV. Ficar doente é como um passatempo. Já cheguei até a diagnosticar minhas próprias doenças com o auxílio da internet. (Na verdade, meu assistente, Tony, faz toda a pesquisa para mim, porque não sou exatamente como aquele maldito do Stephen Hawking quando se trata de usar computador.)

É claro que sempre me perguntam: “Se você é tão hipocondríaco, Ozzy, como pode ter consumido tantas drogas ao longo dos anos?”. Mas o fato é que, quando você tem uma personalidade propensa ao vício, nunca acha que algo de mau vai acontecer. Ou seja: “Ah, vá, nem usei tanta coisa quanto fulano/não bebi tanto quanto ele/não cheirei tanto pó quanto ele etc. etc.”. Bom, isso pode ser legal na teoria, mas no meu caso o “fulano” em questão era geralmente um lunático certificado, como John Bonham ou, ainda pior, Mel Gibson. O que significava que eles tinham enfiado pelo nariz quantidades suficientes para decolar rumo ao espaço sideral.

Outra coisa que eu sempre me dizia era: “Ah, um médico me deu os remédios; ele deve saber o que está fazendo”. Mas isso não levava em conta o fato de que eu administrava o troço por conta própria, geralmente numa dosagem quinhentas vezes superior à recomendada.

É um milagre que eu não tenha terminado como Michael Jackson ou como qualquer um dos outros vários casos trágicos do rock’n’roll. Na verdade, meus amigos já me chamavam de “Dr. Ozzy” anos antes de eu começar a dar conselhos profissionalmente, porque eu era como uma farmácia ambulante. Lembro que na década de 1980 um chegado meu veio me procurar pedindo ajuda para uma dor na perna, então fui buscar minha “maleta especial”, tirei um comprimido e disse: “Aqui, tome um desses”. Era só ibuprofeno, mas era uma época em que você ainda não podia comprar isso sem receita na Grã-Bretanha. Ele voltou algumas horas depois e disse: “Uau! Dr. Ozzy, você me curou!”. O único problema era que o comprimido era do tamanho de uma bola de golfe – grande o suficiente para curar um elefante. O coitado não cagou nem dormiu por dois meses.

Ele não me agradeceu tanto por isso.

Mas eu dei mais do que apenas remédios para os meus amigos. Por mais insano que pareça, muita gente já me procurou pedindo conselhos familiares. Suponho que seja porque tenham me visto criando Jack e Kelly durante Os Osbournes, então acham que eu sou como Bill Cosby ou algo assim. Eles me perguntam coisas do tipo: “Como faço para os meus filhos fazerem sexo seguro?”, ou “Como converso com eles sobre drogas?”. Fico feliz em ajudar sempre que posso. O único problema é que, quando eu conversei com os meus filhos sobre drogas, o papo foi na linha “Cadê o seu bagulho?” e “Me arruma um pouco, por favor”.

Eu me tornei um pai melhor desde então. Afinal de contas, durante os piores dias da minha dependência, eu não era pai coisa nenhuma, era só mais um dos filhos da Sharon. Mas agora sou uma pessoa diferente: não fumo, não bebo, não fico doidão – a não ser que você conte as endorfinas resultantes da esteira de corrida. O que significa que aproveito a minha família mais do que nunca: não só meus cinco filhos incríveis (dois deles com a minha primeira mulher), mas agora também meus cinco netos. Além disso, depois de trinta anos, meu casamento com a Sharon está mais forte do que nunca. Então, devo estar fazendo algo direito.

Quando você vive em Los Angeles em tempo integral, como tenho feito nos últimos anos, costuma sentir que as pessoas passam tanto tempo tentando salvar a vida que se esquecem de vivê-la. Veja bem, no fim das contas, todos nós vamos morrer, de um jeito ou de outro. Então por que se matar de preocupação?

Para mim, porém, a decisão de mudar de vida não teve a ver realmente com a minha saúde. Teve a ver com o fato de que eu não estava mais me divertindo. Eu costumava dizer que ia colocar a “carcaça” na recreação. Tomava Ambien, Klonopin, temazepam, hidrato de cloral, álcool, Percocet, codeína – e isso só nos meus dias de folga. Mas a morfina era a minha favorita. Eu nem usei por muito tempo, veja você. A Sharon me encontrou desmaiado no chão da cozinha com o cachorro lambendo a minha testa, e deu um basta. E graças a Deus ela fez isso: senão, eu teria batido as botas há muito tempo.

Mas foi o tabaco que realmente quase acabou comigo. Sou cantor, é assim que ganho a vida, porém ficava com a garganta irritada, aí tossia até acabar com um maço de Marlboro vermelho, a ponto de ter de cancelar shows. Era ridículo pra caralho – o hábito mais estúpido que se possa imaginar. Então o cigarro foi a primeira coisa que eu larguei, e isso pôs a bola em jogo. Agora só uso drogas para problemas reais, como colesterol alto e azia.

De certa forma, entendo que as pessoas achem que morrer jovem é mais rock’n’roll. Mas o que me deixa puto mesmo é quando escuto: “Ah, minha tia-avó Nelly fumava oitenta cigarros por dia e bebia dezesseis canecas de Guinness antes de ir para a cama toda noite, e viveu até os cento e três”. Ok, pode acontecer. Minha própria avó viveu até os noventa e nove. Mas as probabilidades não estão exatamente a seu favor. Especialmente quando você já chegou aos sessenta e dois anos de idade, como eu.

Outra coisa que me deixa louco é gente que nunca faz checkup e nunca vai ao médico, nem quando está meio morta. Isso não é ser macho – é ser idiota. Ainda na outra semana eu fiz exame de próstata, por exemplo, porque estou numa programação trienal de exames de próstata e cólon. Nem acredito no tanto de amigos meus que disseram: “Sua próstata? O que é isso?”.

Respondi assim: “Olhe, a mulherada tem câncer de mama, os caras têm câncer de próstata”.

Um sujeito chegou a me perguntar: “Onde é isso?”.

Eu disse a ele: “Dentro do seu cu”, e aí ele: “Então como eles examinam isso?”.

E eu falei: “Como você acha que eles examinam? Começa com uma luva de borracha e termina com a sua voz subindo dez oitavas”.

O cara que cuida da minha próstata aqui na Califórnia diz que todo homem com mais de cinquenta anos vai desenvolver algum tipo de problema de próstata ao envelhecer, mas só metade faz os exames. Só que hoje em dia você consegue curar câncer de próstata sem problema algum, desde que detecte suficientemente cedo. A mesma coisa com o câncer de cólon. Não me entenda mal: sou o primeiro a admitir que a preparação para o exame de câncer de cólon não é exatamente glamorosa. Eles lhe dão um líquido horrendo para beber, aí você precisa cagar pelo buraco de uma agulha até que seu traseiro fique tão limpo que, se você abrir a boca, dá para ver a luz do dia no outro lado. Mas foi só porque eu fiz exame de câncer do cólon que minha mulher fez a mesma coisa... e o exame dela deu positivo. Graças a isso, eles descobriram a tempo, e ela está viva hoje. Isso é uma grande coisa.

Então, quando virei o Dr. Ozzy, minha primeira mensagem foi: “Não seja ignorante!”. Para os homens, em particular, eu queria dizer: “Não pense que o seu médico nunca meteu o dedo no rabo de um camarada antes. Eles fazem isso todo dia, então desencane”. Além do mais, o que você prefere: o dedo de um estranho entrando pelo seu cu numa segunda-feira de manhã ou o som de um caixão de pinho sendo pregado com você dentro?

Agora, cada caso é um caso, o que percebi rapidamente quando virei o Dr. Ozzy. Por exemplo, após tranquilizar meus leitores de que eles não tinham nada a perder por arriarem a calça na frente do médico, recebi um e-mail de um cara chamado Geoff, de Londres. Ele escreveu:

Caro Dr. Ozzy,

Depois de machucar meu traseiro ao me agachar para revestir um piso, pedi para o meu médico dar uma olhada. Ele ficou um tempo fazendo “hã, hum”, e me mandou para um hospital-escola, onde um especialista muito animado disse que precisava me examinar. Depois de me dar um daqueles roupões abertos atrás para vestir, ele me deitou de lado numa maca e se pôs a convocar uns vinte alunos residentes, que então se revezavam em fila diante do meu traseiro exposto, tomando notas e tirando fotos. E qual o veredicto deles após o que pareceram umas dez existências? Que eu tinha um raro “hematoma perianal”... que sumiria sozinho.

Tudo o que eu posso dizer é: sinto muito, Geoff. Se serve de consolo, eu já mostrei o traseiro para uma multidão de mais ou menos meio milhão de pessoas num show, então você certamente não detém o recorde mundial de ter o maior número de pessoas observando a sua bunda. Esse pertence a mim.

Para ser honesto, ainda mal consigo acreditar nas coisas que o pessoal me escreve. Um cara perguntou se deveria reduzir o uso de cocaína... porque ele havia acabado de descobrir que tinha colesterol alto. Outra vez, uma menina dos Estados Unidos – ela tinha vinte e dois anos – perguntou se tudo bem ela dormir com o namorado (mais jovem) da mãe dela, ou se isso tornaria as coisas esquisitas nos encontros familiares. Ou seja, o que há de errado com essa gente? E, como você verá durante a leitura, isso não é nem a metade. Às vezes até o Dr. Ozzy fica sem palavras.

Quando se trata de coisas rotineiras, porém, eu quase sempre tenho as respostas certas. Esse é o lado bom de ser encanado, especialmente quando se é encanado e hipocondríaco: você acaba investigando cada dor ou pontada, e com o tempo todos esses fatos aleatórios vão grudando na sua cabeça. Quem me dera eu conseguisse lembrar as letras das músicas com tanta facilidade.

Mas, veja, nem sempre fui tão hipocondríaco. Quando eu era criança, em Aston, nosso médico de família era um sujeito chamado dr. Rosenfield, e eu fazia de tudo para fugir das consultas com ele – principalmente porque a recepcionista dele era uma mulher barbada. Não estou brincando: uma barba grande, preta, cheia. Aquilo me apavorava. Ela era como o capitão Pugwash³ de saias. E o consultório do dr. Rosenfield era um lugar tão sombrio que você saía de lá se sentindo pior do que tinha entrado. Quanto ao dr. Rosenfield propriamente dito, ele não era mau sujeito, mas tampouco era exatamente acolhedor. Lembro-me de certa vez ter caído de uma árvore quando estava furtando maçãs: acertei um galho na queda, e meu olho inchou até ficar feito um balão preto. Quando cheguei em casa, meu velho me deu um tabefe na orelha antes de me mandar ir ver o machucado. Aí o dr. Rosenfield me deu um tabefe na outra orelha. Eu não conseguia acreditar.

Raramente eu recebia algum atendimento médico adequado naquela época. Se uma das seis crianças da família Osbourne tivesse dor de ouvido, elas recebiam uma colherada de gordura quente de batata frita pela orelha. Esse era o procedimento. E minha avó nos dava leite e gordura de cordeiro para a tosse em caso de difteria. Quanto ao meu pai, ele tinha uma lata com algum troço no seu galpão – e não sei o que era, mas era preto e gorduroso. Se você tivesse um furúnculo no pescoço, lá vinha ele: “Vou livrar você disso, filho, hehehe”, e tacava aquilo. Você gritava: “A LATA PRETA NÃO! NÃÃÃO!”, mas isso era tudo o que o meu pessoal tinha para oferecer. Desembolsar uns trocados em creme antiacne da farmácia era algo que nunca iria acontecer, já que eles mal conseguiam colocar comida na mesa.

Meu pai era o tipo de pessoa que nunca ia ao médico. Nunca faltava ao trabalho, também. Ele precisaria estar literalmente sem uma perna para ligar avisando que estava doente – e mesmo assim provavelmente daria um pulinho na fábrica, como se nada tivesse acontecido. Acho que nunca fez um só checkup, até o final da vida – quando já estava carcomido pelo câncer. Sua próstata chiou antes, no entanto. Não sei por que ele evitava os médicos – era tudo grátis no nhs –, mas isso me fez pensar do jeito oposto. Minha lógica é: se eu for ao médico agora e houver algo errado comigo, eles vão pegar, então poderei viver mais um dia. Não me interprete mal: não tenho medo de morrer. Só que seria bom saber onde isso vai acontecer, para eu evitar ir lá...

Às vezes acho que as pessoas na Grã-Bretanha não usam o nhs tanto quanto poderiam porque estão ocupadas demais se queixando dele. Os americanos – que fazem fila durante três dias em frente a um ginásio só para ir a uma clínica gratuita – não acreditam no tratamento que os britânicos recebem. Nunca vou me esquecer da primeira vez que fiz um raio X nos Estados Unidos depois do meu acidente de quadriciclo. O médico entrou na sala segurando minha radiografia e assoviando entre os dentes.

– Quanto isso tudo custou, hein? – perguntou ele, apontando para todos os pinos e parafusos que seguram meu pescoço e minhas costas. – Uns dois milhões? Três? Quatro? Você ainda está pagando a conta?

– Na verdade, foi de graça – eu disse a ele. – O acidente foi na Inglaterra.

Eu quase precisei chamar uma enfermeira, tamanho foi o choque dele.

Agora, se você é uma celebridade, o atendimento médico na América é incrível. O mesmo se você for viciado, porque vão lhe dar comprimidos como se você estivesse num shopping center. Sempre que me apresento nos Estados Unidos, peço para um médico me examinar antes do show, e nos maus velhos tempos eu costumava conseguir praticamente qualquer coisa que quisesse daqueles caras. A certa altura, eu praticamente comprei meu próprio médico e o instalei na minha casa. Foi algo mágico, até a Sharon ficar sabendo. Na Inglaterra, eu costumava ter de fingir uma dor nas costas ou me golpear na cabeça com um pedaço de pau para botar as mãos num Vicodin. Na América, eu só precisava dizer essa palavra. Isso só parou quando os médicos perceberam que precisavam responder à Voz de Deus – Sharon.

– Se você der mais um comprimido sem-vergonha para ele, é você quem vai precisar de um médico – ela dizia.

Para ser justo com os médicos americanos, eles aparecem com umas tecnologias inacreditáveis. Por exemplo, acabo de operar os olhos para implante de lentes Crystalens. Minha visão era tão ruim que estava começando a me causar problemas no palco. Então eles retiraram minhas lentes naturais – que estavam embaçadas pela catarata – e as substituíram por biônicas, capazes de acertar o foco sozinhas. Primeiro o olho esquerdo, então o direito, uma semana depois. É fantástico. Simplesmente inacreditável. Nada de dor, para começar. E posso ler novamente. Posso enxergar aqui e acolá, é do caralho. Não tenho ideia de quanto custou – provavelmente umas oito turnês, ou algo assim –, mas mudou totalmente a minha vida.

Sou um novo homem sob muitos aspectos. Posso estar com sessenta e dois anos, mas não me sentia tão jovem desde a década de 1960. Além dos olhos, a outra grande mudança na minha vida é que me tornei praticamente um vegetariano. É sério. É a minha nova fase: arroz integral e legumes. Não tomo nem leite, exceto por uma gotinha no chá. E, não, não foi por causa dos animais. Afinal, eu trabalhei num abatedouro, matando duzentas vacas por dia; já comi um morcego, porra. Então você não me verá marchando sobre a tundra congelada, perseguindo caçadores de focas. É que simplesmente não consigo mais digerir carne. Finalmente abri mão dela há algumas semanas, depois de sair para comer um bife com o meu amigo Zakk Wylde. Daria na mesma se eu tivesse fechado meu cu com cimento, porque passei uma semana sem conseguir cagar. Adoro o sabor da carne, mas não vale a pena.

Também não caio em nenhuma dessas babaquices orgânicas. As pessoas acham que estão comprando mais um dia sobre a Terra quando pagam por esse troço, mas estão sendo ludibriadas. Se quiser algo orgânico, cultive você mesmo, cara. Eu costumava fazer isso quando estava casado com a minha primeira mulher e a gente tinha um sitiozinho em Ranton, Staffordshire. Uma horta também, por acaso, é um ótimo lugar para esconder seu estoque de drogas. Só que eu sempre ficava chapado e esquecia onde havia enterrado o bagulho. Certa vez passei uma semana inteira nos fundos do meu jardim, tentando encontrar uma pelota de haxixe afegão. Minha mulher achou que eu só estava muito preocupado com as minhas cenouras.

Suponho que, quando as pessoas ouvem histórias assim, acham que sou um exemplo ruim demais para dar conselhos. Não discuto – e eu odiaria que alguém pensasse: “Ah, se o Ozzy sobreviveu a todo esse comportamento ultrajante, então eu também consigo”. Mas, quer saber? Se as pessoas puderem aprender com as minhas cagadas sem precisar repetir nenhuma delas, ou se puderem tirar algum consolo das coisas loucas e fodidas pelas quais minha família passou ao longo dos anos, ou se simplesmente, ao me ouvirem falar de colonoscopias, ficarem menos constrangidas de fazer exame de câncer no cólon, isso é mais do que suficiente para mim. O Dr. Ozzy terá feito o seu trabalho.

Uma última coisa. Sendo hipocondríaco, eu nunca diria a alguém para parar de se preocupar e voltar depois, se os sintomas piorarem. Isso, no meu livro, é uma babaquice. Como sempre alertei meus próprios médicos: “Um dia, você vai estar de pé ao lado do meu túmulo e, enquanto o padre estiver lendo o panegírico, você vai olhar para a inscrição na minha lápide, e nela vai estar escrito: Tá vendo? Eu falei que estava doente pra caralho!”.

1

Como curar (quase) tudo

Você nunca mais vai ficar doente... provavelmente

Se há uma coisa que aprendi como Dr. Ozzy é que todo mundo quer ser curado imediatamente... Ou, melhor ainda, três dias atrás. Felizmente, para quem me traz seus problemas, sou exatamente igual. Ou seja, por que passar por todo o transtorno de uma dieta pobre em carboidratos se você pode se livrar da sua pança com uma agulha e uma bomba de sucção? Por que repousar depois de uma lesão se você pode tomar uns analgésicos e seguir em frente?

Até onde posso dizer, só há um senão nas soluções rápidas: elas não funcionam, porra. Ou isso ou resolvem o que estiver incomodando, mas criam outros dez problemas no caminho. Veja os soníferos. Durante anos, tive dificuldade para pregar o olho, então comecei a usar uma popular marca de remédio para dormir. Quando percebi, tinha esquecido tudo o que aconteceu desde 1975. O problema foi que meu corpo desenvolveu tão rapidamente uma tolerância às drogas que acabei tendo de engolir um vidro inteiro daquele troço só para ter cinco minutos de descanso. Foi então que os meus apagões de memória começaram, junto com uma porrada de outros efeitos colaterais malucos, como vagar pelado pela casa às duas da manhã.

O que eu deveria ter feito era descobrir por que eu não estava dormindo. Ir atrás da causa, não do sintoma, e entender o que estava me deixando ansioso. Mas assim é a natureza humana, né? Todos nós ficamos tentados pela gambiarra fácil e barata, mesmo sabendo que não vai durar. Por isso dediquei este capítulo às curas “instantâneas”: lendas urbanas, histórias da carochinha e casos bizarros que fui recolhendo por aí. Alguns deles funcionaram para mim no passado. Outros são bobagens. Vou deixar você decidir qual é qual.

Caro Dr. Ozzy,

Qual é a melhor cura para a ressaca, na sua (considerável) experiência?

– Justin, Londres, Inglaterra

Essa é fácil: tome mais uma. Você vai se sentir bem melhor na hora. Levei quarenta anos tentando de tudo para tornar a manhã seguinte melhor – exceto realmente largar a bebida –, até que um dia percebi que a única coisa que funcionava era ficar de pileque outra vez. Como tantas coisas, isso só foi óbvio retrospectivamente.

Caro Dr. Ozzy,

Socorro! Estou resfriado. Como faço para me livrar disso o mais rápido possível?

– Tony, Boston, Estados Unidos

Que engraçado, ficar de pileque também é uma ótima cura para o resfriado comum. Por exemplo, eu costumava usar esta receita mágica do “Hot Ozzy” (como eu costumava chamá-lo). Pegue um litro de uísque, ferva, acrescente um pouco de limão – isso é importantíssimo, o limão – e beba o mais rápido que conseguir. Acredite em mim, quando você tiver acabado de entornar um “Hot Ozzy”, você não só terá esquecido que estava doente – terá esquecido o seu próprio nome.

Caro Dr. Ozzy,

Me disseram que o jeito mais fácil de tratar o pé de atleta é mijar nos dedos dos pés, porque a substância química que há no creme antifúngico (ureia) também é achada na urina. Isso funciona?

– Pierre, Ipswich, Inglaterra

Sei lá. Mas nos anos 1980 eu costumava tratar o pé de atleta despejando cocaína nos meus dedos. Naquela época, batizavam a droga com tanto talco que era o melhor tratamento possível se você tivesse uma crise numa viagem, longe do seu farmacêutico de confiança. O único problema era o preço: uns três paus por dedo. Se eu soubesse esse negócio de mijar, teria economizado uma fortuna.

Caro Dr. Ozzy,

Qual é o melhor jeito para se recuperar rapidamente da diferença de fuso horário?

– James, Toronto

Dizem que é preciso forrar o interior dos sapatos com papel pardo durante o voo. Infelizmente, como um monte de coisas que dizem por aí, isso é bobagem. Na verdade, só existe uma coisa que vai evitar que o seu relógio biológico fique bagunçado, e ela se chama ficar na porra da sua casa.

Caro Dr. Ozzy,

Qual é a melhor cura para o “distúrbio afetivo sazonal”? Fico incrivelmente deprimida todo ano até o horário de verão começar, mas não tenho dinheiro para me mudar para as ilhas Keys, na Flórida.

– Felicity, Doncaster, Inglaterra

Você só precisa de um pouco de calor e luz. Se não tem dinheiro para uma passagem de avião, não sei bem o que sugerir, exceto atear fogo à sua casa – o que obviamente não é uma ideia muito inteligente.

Caro Dr. Ozzy,

Um médico da Itália diz que é capaz de curar pacientes com câncer dando a eles bicarbonato de sódio. Qual é a sua opinião?

– Chris (não forneceu o endereço)

Um amigo meu teve câncer há alguns anos e não quis se submeter a nenhum dos tratamentos convencionais, então passou meses fazendo todo aquele troço de macumba com gato morto – e agora o coitado está morto. Obviamente, não vou criticar ninguém nessa situação, porque, se lhe dissessem que você só tem algumas semanas de vida, você iria fazer o que achasse melhor. Mas bicarbonato de sódio? Você está tratando um tumor, não fazendo um bolo. Além do mais, se isso funcionasse mesmo, o bicarbonato de sódio já não estaria em falta a esta altura? Pessoalmente, minha regra prática é que, se algum tratamento esquisito parece bom demais para ser verdade, é mesmo.

Caro Dr. Ozzy,

Segundo minha tia-avó, nove passas brancas embebidas em uma colher de gim durante duas semanas curam a artrite. É verdade?

– Phil, Luton, Inglaterra

A família Osbourne tem a mesma receita, transmitida de geração em geração. Na nossa versão, porém, só há uma passa branca, e é embebida em nove garrafas de gim, por dois minutos. É ótimo para praticamente tudo.

A INCRÍVEL MISCELÂNEA MÉDICA DO DR. OZZY

Curas malucas ao longo da história

• No Egito, acredita-se que se a pessoa se enterrar na areia no horário mais quente do dia pode curar reumatismo, dores nas juntas e impotência. Se você conseguir permanecer lá por tempo suficiente sem água, pode se curar também do fato de estar vivo.

• Para tratar a gagueira infantil, os médicos chineses costumavam recomendar um tabefe na cara da criança – mas só em dias nublados. Se alguém alguma vez tentasse fazer isso comigo, ia levar uma joelhada no saco, n-n-n-n-não importa como o tempo estivesse.

• O único anestésico usado na Inglaterra medieval era uma poção feita com suco de alface, bile de porco castrado, flores silvestres, ópio, suco de cicuta, vinagre e o que passava por vinho naquela época. Tenho quase certeza de que tomei exatamente o mesmo coquetel em Miami durante uma turnê com o Mötley Crüe em 1984.

Caro Dr. Ozzy,

Você já sofreu de azia ou queimação? Se sim, o que você faz a esse respeito?

– Joan, Shropshire, Inglaterra

Ah, eu costumava ter isso o tempo todo. Acordava às três da manhã com uma horrível queimação no peito. Aí, uma noite, a minha cama pegou fogo, e percebi que estava dormindo toda noite com um cigarro acesso na mão. Quando parei de fazer isso, o problema sumiu.

Caro Dr. Ozzy,

Por favor, me ajude. não consigo parar de coçar os testículos à noite! Está ficando tão ruim que minha mulher já ameaçou ir dormir em outro quarto. E agora notei um eczema vermelho que parece estar se espalhando pelos meus países baixos. Isso é que é “intertrigo”?

– Ted, Northumberland, Inglaterra

Tenho a impressão que sim. A primeira coisa a fazer é trocar de cueca. Pessoalmente, acho que as sungas de náilon me causam uma coceira enlouquecedora no saco: é como se ele estivesse em chamas, cara. Agora, eu não mencionaria isso à sua patroa (caso você deseje que algum dia ela volte a se aproximar de você), mas tudo isso tem a ver com suor retido. Então, a próxima coisa a fazer é arrumar um creme antifúngico – o mesmo que você usaria contra pé de atleta –, e a coisa deve se acalmar em alguns dias.

Caro Dr. Ozzy,

Graças à sua sabedoria médica, já conheço sua cura para o resfriado – o “Hot Ozzy” –, mas qual é a melhor forma de preveni-lo?

– Lucy, Bristol, Inglaterra

O seu farmacêutico irá lhe vender qualquer uma daquelas velhas bobagens para “prevenir” resfriados – eles devem ganhar uma fortuna na época do vírus –, mas na verdade tudo o que você tem a fazer é suportá-los. Porém, mal não vai fazer tomar um ou dois “Hot Ozzys” como precaução. Se não servir para nada, pelo menos vai ajudar o seu dia no trabalho a passar bem mais rápido.

Caro Dr. Ozzy,

Qual é o tratamento mais eficaz contra soluços?

– Lauren, Carlisle, Inglaterra

Dor extrema, combinada com um elemento surpresa.

AS HISTÓRIAS INSANAS, MAS REAIS, DO DR. OZZY

O homem dos 430 milhões de soluços

• O mais longo ataque de soluços já registrado durou sessenta e oito anos – sessenta e oito, tempo pra caralho, cara! –, e a vítima foi um americano chamado Charles Osborne (sem parentesco). Começou em 1922, quando ele estava pesando um porco para o abate em Iowa, e só foi acabar em 1990. O pior é que ele morreu de úlcera de repente, apenas um ano depois de o soluço parar. Mas houve um lado bom. O soluço não impediu Charles de tocar a vida: ele conseguiu se casar e ter cinco filhos (o que prova que qualquer um consegue trepar se estiver focado nisso). Ele até chegou a ser citado no Livro Guinness dos Recordes e no jogo Trivial Pursuit. Aparentemente, Charles soluçava quarenta vezes por minuto nos primeiros dias, mas com a idade reduziu para “apenas” vinte vezes por minuto. No total, calcula-se que ele tenha tido 430 milhões de soluços ao longo da vida. Que bom que eu nunca me sentei ao lado desse sujeito num avião – eu teria empurrado o filho da mãe pela saída de emergência depois de cinco minutos.

Caro Dr. Ozzy,

Qual é a melhor cura para o ronco? Preciso de algo que cale a boca do meu marido, que parece uma baleia com uma buzina entalada na garganta, antes que eu o atire escada abaixo na direção do sofá.

– Jane, Acton, Inglaterra

Eu costumava dividir quarto com um sujeito que tinha o pior ronco do mundo, juro. Uma noite, fiquei tão de saco cheio dele que enchi um cesto de lixo com água, coloquei ao lado da cama dele e falei: “Um ronco e isso vai cair na sua cabeça”. E quer saber? Isso o curou. Ou pelo menos ele não ousou dormir até que tivesse bastante certeza de que eu já tinha capotado. Agora, eu mesmo sou um terrível roncador. Sharon também. Nossos dezessete cachorros também roncam. Quando todos nós estamos em ação ao mesmo tempo, nosso quarto parece o Coral de Narinas de Londres. Só que isso nunca me incomodou. Normalmente eu estou dormindo.

Caro Dr. Ozzy,

É verdade que canja de galinha ajuda contra congestão nasal?

– Rita, Alemanha

Sim – especialmente se você acrescentar meio litro de gasolina sem chumbo. Agora, sério, eu certamente já ouvi dizer que existe na canja uma substância química que rompe todo o muco do seu nariz, fazendo você respirar um pouco melhor. Mas, pela minha experiência, isso só dura enquanto você está comendo aquele troço. O mais provável é que o calor da sopa faça a meleca antiga escorrer.

Caro Dr. Ozzy,

Qual é a melhor cura para a depressão?

– Peter, condado de Armagh, Irlanda do Norte

É tentador lhe dar uma resposta engraçada, mas infelizmente a depressão não é engraçada. Eu sei bem – já sofri disso. Recomendo que você faça o que eu fiz: converse com o seu médico. O meu prescreveu uma dose baixa de um antidepressivo chamado Zoloft (também conhecido como sertralina), e funciona. Claro que você vai ouvir muita gente dizendo que os antidepressivos são apenas um paliativo para o problema, em vez de resolver a causa real. Talvez essas pessoas tenham razão... mas é facílimo dizer isso se você não tem uma porra de uma depressão. O único grande problema que tive com os antidepressivos é que eles acabaram com a minha vida sexual. Tentar alguma coisa nessa época é como tentar erguer o Titanic. Seria deprimente... se eu já não estivesse tomando antidepressivos. Mesmo assim, estou pouco me lixando.

Caro Dr. Ozzy,

É verdade que “xarope de cebola” – cebolas cozidas com açúcar mascavo ou mel – ajuda a curar a tosse?

– Jamie, Madri, Espanha

Não faço ideia. O que sei é que, se você comer muita cebola, irá curar as pessoas do desejo de conversarem com você.

Notas do capítulo

Como curar (quase) tudo (recorte e guarde)

| Forte dor de cabeça | Dor abdominal repentina e insuportável | Calvície | Pescoço rígido | Visão embaçada
Primeiro se pergunte | Andei escutando a Rádio 4?⁴ e/ou… Joguei o meu carro contra algum objeto parado? | Qual é a distância para ir trançando as pernas até o banheiro mais próximo? e/ou... Por que fui sair de calça branca hoje? | Se eu raspar totalmente os cabelos, vou ficar parecido com o Bruce Willis... ou com o assassino do machado? | Estou com um Viagra entalado na garganta? | Estou debaixo d'água? e/ou... Será que o décimo copo era realmente necessário?
Solução rápida | Desligue o rádio e/ou... Massageie a testa com o airbag | Relaxe a bunda e prepare-se para as consequências | Cubra as partes expostas com tinta spray e/ou... Faça uma peruca com um velho porta-copo | Imagine o Simon Cowell⁵ de minissaia (isso deve aliviar qualquer protuberância) | Faça o que o guarda está mandando e saia do chafariz, porque você está em cana
O que não dizer ao seu médico depois | É caro fazer um transplante de cérebro? | Posso usar sua privada? Talvez eu demore um pouco | Diga lá, doutor: como você se sentiu quando ficou careca? | Quando imaginei o Simon Cowell de minissaia, meu pescoço ficou ainda mais rígido | Acho que a cerveja me dá astigmatismo

Teste de conhecimentos do Dr. Ozzy

Medicamentos mágicos

1. Que instrumento musical supostamente cura a apneia do sono (quando você não consegue respirar direito à noite)?

a) O kazoo

b) O didgeridoo

c) A máquina de Auto-Tune

2. Que caralho é o "Viagra peruano"?

a) Um sapo espremido

b) Um hamster bem treinado

c) Um tipo raro de feijão

3. Os antigos egípcios tratavam a cegueira com...

a) Cócegas

b) Banho de sol

c) Sangue de morcego

4. Que "cura" da aids na verdade ajudou a espalhar a doença?

a) Transar com uma virgem

b) Colocar a camisinha no dedão do pé

c) Melecar suas partes íntimas com manteiga clarificada

5. Na década de 1960, os psiquiatras tratavam o alcoolismo com...

a) Álcool

b) lsd

c) Laxante de uso hospitalar

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Coma um ovo, porra

A verdade sobre dietas e exercícios

Uma das perguntas mais tristes que já me fizeram na qualidade de Dr. Ozzy veio de uma mulher de meia-idade em Worcester – Sally era o nome dela – que queria saber se era seguro “ir trabalhar com um ovo” (como dizia o velho slogan publicitário). Alguém havia dito a ela que a gema era ruim, então ela cogitava substituir por tofu, pobre em gorduras ou alguma bobagem dessas. Cara, eu mal podia acreditar. Essa dona tinha idade suficiente para se lembrar de quando era considerado perfeitamente aceitável fritar pão em banha, ou deixar a criançada aspirar fumaça de gasolina com chumbo. Mesmo assim, ela havia se convencido de que um ovo cozido iria mandá-la para a cova precocemente. Ah, vá, mesmo? As coisas hoje em dia chegaram a esse grau de maluquice.

O problema é que é fácil demais exagerar tudo. Eu mesmo sou culpado por semelhante tipo de coisa. Por exemplo, recentemente passei por uma fase de almoçar omelete de clara, como parte de uma dieta de baixas calorias. Aí um dia essa lâmpada acendeu na minha cabeça e eu pensei: Quer saber? Essa porra tem gosto de merda. Aí voltei a comer omeletes normais, e, veja só, não criei cinco barrigas extras da noite para o dia. Desde que você não coma uma dúzia de ovos toda manhã, outra dúzia no almoço e mais uma dúzia no jantar, qual é o problema? É igual a qualquer outra coisa: tudo o que você precisa é de um pouco de bom-senso, e você ficará bem.⁶

Embora eu diga isso, bom-senso nunca foi exatamente um dos meus fortes. Por causa da minha personalidade propensa a vícios, tendo a fazer toda e qualquer coisa em excesso. Como quando larguei o McDonald’s e passei para o fast food mexicano – em menos de vinte e quatro horas, eu estava viciado na porra dos burritos. Ou quando deixei de ser um puto de um preguiçoso e comecei a fazer exercícios – logo eu estava tomando um grama de anfetamina para conseguir correr mais rápido em volta do quarteirão. Tentar viver uma vida perfeitamente equilibrada será uma luta incessante se você for tão desequilibrado quanto eu. Na verdade, acho que é difícil para qualquer um, insano ou não. Mas, como sempre digo às pessoas, nunca se deve parar de tentar. Simplesmente encare cada novo dia como ele é – e pegue leve nos cheeseburgers de três andares com bacon e chilli.

Caro Dr. Ozzy,

Minha filha anunciou hoje que vai começar a Dieta das Cinco Mordidas. Ela pode beber o que quiser (se não tiver calorias), mas só vai comer cinco mordidas de comida no almoço e cinco mordidas no jantar. Como precaução, ela também está tomando um comprimido multivitamínico todos os dias. Devo tentar impedi-la?

– Julie, Sunderland, Inglaterra

Nunca ouvi falar disso antes, mas não me surpreenda que exista. Na verdade, eu mesmo já tentei um tipo similar de dieta radical uma vez – eu a batizei de Dieta do Cadáver Ambulante, porque fazia você se sentir como um morto-vivo. E, é claro, cinco segundos depois de interrompê-la, recuperei todo o peso que havia perdido. Ou seja, honestamente, não sei o que lhe dizer quando se trata de dietas, porque há muito tempo cheguei à conclusão de que nada funciona, exceto comer coisas mais saudáveis e comer em menor quantidade, ponto-final. Soluções rápidas e chamativas geralmente são boas só para uma coisa: fazer quem teve a ideia ganhar uma nota preta. Tendo em mente que sua filha provavelmente vai fazer o contrário do que você lhe disser, sugira apenas que ela se aconselhe com um médico antes de começar a cheirar o jantar em vez de comê-lo. Essa é a melhor forma de garantir que ela não faça nada de perigoso.

Caro Dr. Ozzy,

Meu médico me disse que tenho colesterol alto. Isso significa que devo parar de cheirar cocaína?

– Andrew, Los Angeles, Estados Unidos

Peraí, porra! Você não acha que está colocando o carro um pouquinho na frente dos bois aqui? Suponho que esteja achando que, como o colesterol acarreta um risco maior de ataque cardíaco, o pó pode ser a gota d’água. Mas você não deveria estar usando cocaína, ponto-final. Não importa se tem colesterol alto, glicemia baixa, uma perna manca ou o nariz escorrendo. É como alguém que fuma quarenta cigarros por dia perguntar se deveria se mudar de cidade para respirar ar puro. Cadê a lógica, cara? O lance do pó é o seguinte: você pode cair morto por causa dele instantaneamente, porque está comprando na rua, então nunca vai saber que porra tem ali. Ele também bagunça a sua cabeça, faz você dizer coisas estúpidas e pode colocar você na prisão. Então, se você continuar cheirando, pode desencanar do colesterol – há grandes chances de que você morra bem antes de precisar se preocupar com artérias entupidas.

Caro Dr. Ozzy,

Não consigo parar de beber Coca-Cola. Você acha que fiquei viciado na cafeína?

– David, Staffordshire, Inglaterra

Conheço muita gente viciada em refrigerante de cola – e não só no troço de marca, mas também naqueles garrafões grandes e baratos que você acha no supermercado. Só que não é tanto na cafeína que eles viciam – é no açúcar. Tente passar para uma marca diet. Ou, melhor ainda, prefira uma boa e velha xícara de chá.

Caro Dr. Ozzy,

Meu namorado sai para nadar seis vezes por semana e faz ioga duas vezes por semana, mas continua engordando. Por quê?

– Eve, Irlanda

Só existe uma explicação: ele anda comendo sanduíches entre as braçadas. Ou isso ou ele está mentindo para você a respeito do exercício. Recomendo que você contrate um detetive particular para segui-lo durante uma semana.

Caro Dr. Ozzy,

É mesmo verdade que você agora é vegetariano? Já arrancou a mordidas a cabeça de alguma alface?

– Paul, Derby, Inglaterra

Muito engraçado. Eu diria que sou um vegetariano limítrofe agora, porque acho difícil digerir carne vermelha. Quando estou em casa, em Los Angeles, a mulher que trabalha para mim – ela é etíope – assa legumes na churrasqueira com arroz integral. É condimentado, nada chato, e não há nada como um bom e velho curry para destravar um cu entupido de sessenta e dois anos. Mas, veja bem, é difícil manter isso quando estou em turnê, porque nem sempre dá para achar alimentação saudável longe de casa. Uma hora, porém, a gente perde totalmente a tolerância pela carne, então talvez eu não tenha escolha. Lembro uma vez, em 1968, quando um dos meus velhos colegas do Black Sabbath, Terence ‘Geezer’ Butler – o primeiro vegetariano que eu conheci –, comeu um cachorro-quente na Bélgica porque estava duro e morrendo de fome, e foi a única coisa que ele conseguiu descolar naquele dia. O coitado foi parar no hospital horas depois. Na verdade, acho que ele só voltou a cagar em 1983.

Caro Dr. Ozzy,

Há algum fundo de verdade na alegação de que os corantes alimentícios – que costumavam ser feitos de alcatrão de hulha – tornam as crianças hiperativas? Ou esse é só mais um daqueles mitos modernos?

– Erica, Los Angeles, Estados Unidos

Quando eu era garoto, ninguém ligava para o que havia na comida – calorias, conservantes, corantes, nada. Simplesmente comíamos o que estava em cima da mesa, porque a alternativa era levar um tabefe na orelha e ir para a cama com fome. E devo dizer, olhando para trás, que éramos doidos pra cacete. Ou seja, é difícil imaginar um garoto mais hiperativo do que fui: eu passava metade do dia ricocheteando nas paredes, e a outra metade fritando na cama. Será que eram os números E⁷? Vai saber, cara. Num mundo perfeito, todos nós cultivaríamos nossa própria comida. Mas não dá exatamente para cultivar uma isca de peixe ou uma lata de feijão, dá? Então, meu conselho é simplesmente que você seja bastante cuidadosa e assegure que seus filhos comam frutas e legumes em bastante quantidade.

AS DICAS INCRIVELMENTE ÚTEIS DO DR. OZZY

Dieta – Coisas a evitar

• Se você está tentando permanecer magro, não é uma boa ideia participar do Famoso Concurso de Nathan de Comer Cachorro-Quente, realizado anualmente em Nova York. O último (e recordista) vencedor traçou 66 dogs – isso são 19.600 calorias – em doze minutos. Algumas horas depois, ele quebrou outro recorde, o de maior tempo passado na privada.

• Já sofri as consequências de alguns curries bem safados, mas nada chega perto de comer um fugu (“porco do rio”) malcozido no Japão. O peixe contém tetrodotoxina, que paralisa seus músculos e interrompe sua respiração em vinte e quatro horas. Também não há antídoto. Então, se você for envenenado, será o pior – e último – dia da sua vida.

• Fast food sempre foi um prazer com culpa para mim, mas se há uma coisa da qual você provavelmente deveria manter distância é do hambúrguer “100×100” da rede americana In-N-Out (só por encomenda). Ele consiste em cem hambúrgueres e cem fatias de queijo, e custa uns US$ 100. Isso não inclui o preço da ambulância que você vai precisar depois.

• Se você for passar férias na Sardenha, jamais peça casu marzu. É basicamente um queijo de leite de ovelha, mas vem infestado com larvas vivas de insetos, parecendo um emaranhado de vermezinhos brancos. Não estou de sacanagem. A pior parte é que os vermes pulam para cima e para baixo, então você precisa colocar a mão sobre o prato enquanto está comendo – senão, eles entram nos seus olhos e pelo seu nariz.

Caro Dr. Ozzy,

Gosto de tomar cerveja, mas estou engordando. Detesto pensar que posso precisar parar com a bebida só para permanecer em forma. Não existe uma alternativa à cerveja que tenha menos calorias?

– Miles, Kailua, Havaí, Estados Unidos

Não, no Havaí não existe. Só mai-tais, zombies e hula-tinis.⁸ Há sucos de frutas, xaropes e sei lá o que mais nessas coisas em quantidade suficiente para deixar você com três queixos extras no tempo em que você leva para tomar um desses. O lance é que não se podem ter as duas coisas: não dá para continuar bebendo e se queixar de engordar. O álcool deixa você inchado, ponto. É uma das substâncias mais calóricas do planeta. Agora, se você passar para os mai-tais, definitivamente não será capaz de beber tantos deles quanto beberia de cerveja. Quando eu bebia, cerveja nem contava, eu conseguia virar todas com muita facilidade. Algumas pessoas podem dizer: “Experimente maconha”, mas aí você fica com larica, o que é tão ruim quanto. Meu conselho seria maneirar na cerveja. Ou parar de beber de uma vez.

Caro Dr. Ozzy,

Adoro fumar um Marlboro vermelho antes do café da manhã, mas tenho notado que as duas primeiras tragadas me fazem querer ir correndo para o banheiro e evacuar. Isso é normal?

– David, Cardiff, País de Gales

Se você é fumante, por que merda está perdendo tempo se preocupando com o seu intestino? E os seus pulmões? Agora, a nicotina é um estimulante, então essa sensação de “o mundo caindo pelo seu cu” é normal. Por que você não para de fumar e toma um copo de suco de laranja no lugar? Sabe, ao longo dos anos usei todas as drogas conhecidas pelo homem, e juro que a nicotina é a pior. Ouça o que diz o Príncipe das Trevas: cigarro é ruim.

Caro Dr. Ozzy,

Notei que você teve um personal trainer durante Os Osbournes. Achou útil?

– James, Scarborough, Maine, Estados Unidos

Usar um personal trainer me ajudou a manter uma rotina, o que é muito útil, porque sou o tipo do sujeito tudo ou nada: eu me mato na esteira durante um mês, e então passo o próximo com a cabeça na geladeira. Mas depois de um tempo fiquei puto da vida por ter um cara parado lá em casa gritando: “Mais cinco repetições”. Quase soquei o queixo do FDP algumas vezes.

Caro Dr. Ozzy,

Recentemente decidi moderar meu estilo de vida hedonista e tentar ser saudável, então agora só como alimentos com pouca gordura e faço exercícios. Mas quando me levanto de manhã me sinto pior do que antes. Quanto tempo isso vai durar, ou devo voltar à vida de antes?

– Alex, Milton Keynes, Inglaterra

Roma não foi feita em um dia. Algumas pessoas exageram quando tentam ficar saudáveis: numa hora vivem uma vida de cerveja, cheeseburger e TV o dia todo; aí cortam a carne, o álcool, o café e o açúcar, e tentam correr uma maratona. É claro que você vai se sentir uma merda se fizer isso. Pegue leve. Uma coisa de cada vez. E se você for fazer exercícios, pelo amor de Deus, não deixe de se alongar antes e depois.

Caro Dr. Ozzy,

Qual é a forma mais saudável (e mais eficaz) de administrar uma dose cavalar de cafeína no começo da manhã: um expresso curto ou uma canecona de café de coador?

– Anônimo, Pittsburgh, Estados Unidos

Não sei qual é o jeito mais saudável, mas posso lhe dizer qual é o melhor – disparado. Antes de mais nada, coe um bule normal de café. Aí jogue o café de volta no filtro e o passe de novo sobre o pó antigo. Ao mesmo tempo, faça um expresso. Próximo passo: verta numa caneca o café duplamente forte. Então acrescente o expresso. Eu chamo isso de “olho vermelho”: um gole, e você estará desperto como nunca esteve na vida, acredite em mim. Mas veja só, esse não é o café mais forte que eu já tomei. Meu velho chapa Frank Zappa costumava preparar um que tinha gosto de gasolina com chumbo. E o café turco é ainda pior. Certa vez, em Creta, entornei uma sopeira daquele troço e aí passei as três semanas seguintes correndo pela ilha, tentando gastar o negócio.

Caro Dr. Ozzy,

Por que as pessoas dizem que é ruim comer chocolate antes de falar em público (ou cantar, que seja)?

– Jim, Kelso, Escócia

Bom, para começar, o chocolate engrossa a sua saliva, o que não é um bom negócio se você precisa recitar Shakespeare ou chegar ao final de “Iron Man”. Para mim, o chocolate também dá azia, o que faz um ácido subir pelo meu esôfago, literalmente queimando a minha garganta – e esse é o meu maior medo quando estou em turnê, porque milhares de pessoas são afetadas quando um show é cancelado. Agora, também não é bom tomar chá, mas mesmo assim é algo que eu faço antes de cada show. Pode não ser muito rock’n’roll, mas é como uma poção mágica para mim.

Caro Dr. Ozzy,

Sei que você malha bastante e mudou drasticamente o seu estilo de vida, mas não é mais difícil manter a sua agenda de exercícios e o seu regime saudável quando você está em turnê? O que você recomenda para gente como eu, que praticamente vive viajando?

– John, Santa Bárbara, Califórnia, Estados Unidos

Para ser honesto, não preciso ir para a academia quando estou em turnê. Durante um show de duas horas, queimo umas duas mil calorias e uso músculos que eu só descubro que tenho no dia seguinte, quando me sinto como se tivesse sido atirado do Empire State Building. Mas tenho um conselho para quem trabalha longe de casa num emprego sedentário: vá caminhar. É uma das melhores formas de exercício que existe, e não custa nada. A única razão pela qual eu mesmo não faço caminhadas é porque meu cu tem vontade própria, e fico paranoico se não tenho um banheiro ao meu alcance. Mas isso não deveria impedir os outros de caminhar.

Caro Dr. Ozzy,

Estou vivendo praticamente à base de bebidas energéticas com duração de cinco horas. Será que esse troço vai me fazer mal a longo prazo?

– Eric, Colorado, Estados Unidos

Bom, não é exatamente alimento, é? Você está basicamente se injetando cafeína. E se há uma regra de ouro que aprendi ao longo dos anos é: tudo o que sobe desce. Lembro-me de certa vez ter virado uns energéticos antes de subir ao palco: eu me senti como o rei do universo por mais ou menos uma música e meia, mas na terceira eu estava pronto para me enforcar. Então, se eu fosse você, tentaria guardar a sua energia para algo que não fará você despencar como o dirigível Hindenburg quando o barato passar.

Caro Dr. Ozzy,

Estou com cinquenta e tantos anos e absurdos cento e sessenta quilos. Sou viciado em comida, costumo comer por três ou quatro pessoas. Fico sem fôlego, não me interesso por sexo, mal consigo ficar em pé. Estou usando a comida como você usava as drogas – estou me matando. Algum conselho? Dinheiro não é problema.

– John, Londres, Inglaterra

Número um, encontre um bom nutricionista. Número dois, comece a fazer exercícios (desde que o seu médico o autorize). Mas, seja o que for que você fizer, não pire. Por exemplo: comece com a menor programação na esteira, aí vá aumentando devagar. O erro que eu cometi foi achar: bom, se eu ligar esse negócio no nível dez, vou queimar mais calorias. Mas eu não tinha preparo físico suficiente, minhas pernas não conseguiram acompanhar, e quase me catapultei pela vidraça. Outra coisa é encontrar uma atividade da qual você goste, porque, se você não adorar, não vai continuar fazendo. Mas precisa fazer mais do que começar a jogar dardos ou pebolim. Tem que suar. Estou com oitenta quilos atualmente, mas poderia tranquilamente estar com cento e sessenta também, se não queimasse toda a porcaria que eu como com um pouco de exercício. Felizmente, agora estou viciado no barato da endorfina num aparelho elíptico, exatamente do mesmo jeito como eu era viciado em cerveja Special Brew. Também tenho uma enorme TV na academia de casa, então, enquanto estou me livrando das minhas papadas, posso assistir a documentários da Segunda Guerra Mundial no History Channel. Essa é a minha ideia de paraíso – um pouco de cárdio e alguns mapas animados de batalhas.

Caro Dr. Ozzy,

Recentemente fui a Cuba, apanhei um bicho ruim e fui hospitalizado com desidratação. Os médicos me empurraram uma cápsula de aço goela abaixo para fazer uma biópsia do meu estômago, mas isso não encontrou a causa do problema. Três meses depois, continuo soltando líquido. Por favor, me ajude.

– Simon, Doncaster, Inglaterra

Três meses? Se eu estivesse soltando líquido há três horas, já teria ido correndo para o gastroenterologista, implorando para ele fazer isso parar. Há grande chance de que uma maldita alface tenha feito isso. Deixe-me dizer uma coisa a você: alface é mortal pra caralho se você comer no país errado. Pois é, você acha que é tudo legal, chique, saudável e tudo o mais, mas, se você pedir salada em algumas partes do México ou da América do Sul, pode também estar pedindo um prato de merda humana crua, porque é isso que existe na água em que eles lavaram a salada. Já sofri o mesmo destino em não poucas ocasiões: você cruza a fronteira com o México e em poucas horas está deitado no hospital com uma sonda. Mas três meses não é brincadeira: pode ser até mais grave do que você acha, então vá ao médico outra vez.

Caro Dr. Ozzy,

Quero reduzir as calorias que eu como, mas como é que a gente sai contando-as por aí? Eu sei que tudo o que a gente compra no supermercado agora tem aquelas etiquetinhas, mas será que alguma contabiliza seriamente cada porção? E a comida que a gente come em restaurantes, ou que as pessoas cozinham pra gente? Como dá para monitorar tudo sem dedicar sua vida inteira a isso?

– Brian, Castle Bromwich, Inglaterra

É uma perda de tempo total contar calorias. Por exemplo, olhei um pacote de cereais outro dia, e dizia na lateral: “Uma tigela – 230 calorias”. Mas qual é o tamanho da tigela? Até onde eu sei, pode ser do tamanho de um cinzeiro ou de uma piscina. Uma estratégia melhor é simplesmente reduzir as suas porções. Usar pratos menores é uma boa ideia. É sério. Aqui nos Estados Unidos, eles te dão em um único sanduíche comida suficiente para alimentar o exército norte-coreano durante um mês. Só quando você o coloca em um prato de tamanho normal você percebe o porco que está sendo. Exercício também faz realmente uma grande diferença, mesmo se for só uma caminhada de vinte minutos por dia. Faça ambas essas coisas, e você nunca mais terá de contar calorias.

Caro Dr. Ozzy,

Qual é a melhor forma de tratar uma queimadura na boca? Adoro comida, então não há nada pior do que me entusiasmar demais com uma refeição pelando e destruir minhas papilas gustativas por uma semana.

– Sam, Warwick, Inglaterra

Eu já fiz isso com uma batata frita muito quente, e é horrível. É ainda pior quando fica preso no meio da sua traqueia – aí tudo o que você come pelo próximo mês fica com gosto de ácido sulfúrico. Você precisa ir devagar, cara. Na Inglaterra, a gente come como se a comida fosse pular do prato e dar um pique de cem metros a qualquer instante. Uma alternativa é fazer todas as suas refeições em um restaurante que tenha garçons preguiçosos, assim a comida estará sempre morna.

Caro Dr. Ozzy,

Por que as pessoas se preocupam tanto com mercúrio no atum? Li outro dia que Abraham Lincoln costumava usar pílulas com mercúrio para tratar da sua constipação, e ele tinha saúde boa o suficiente para governar os Estados Unidos (até ser baleado, é claro).

– Percy, Cardiff, País de Gales

Eu só iria me preocupar com o mercúrio no atum se eu comesse um inteiro. Senão, não consigo ver como um pouquinho de sushi de vez em quando pode ser um problema. Agora, uma amiga da minha filha recentemente teve uma contaminação por mercúrio, e foi complicado, cara: ela ficou com perda de memória, fala enrolada, loucas oscilações de humor, perda de coordenação. Basicamente, acabou se sentindo como eu durante a maior parte da década de 1980. Quanto ao bom velho Abe Lincoln, nunca é uma boa ideia dizer algo do tipo: “Fulano costumava pôr sanguessugas nos globos oculares, então provavelmente tudo bem”. Veja você, costumavam acrescentar heroína ao xarope para tosse. Se ainda fizessem isso hoje, eu ficaria afastado por resfriado 365 dias por ano.

Caro Dr. Ozzy,

As pessoas continuam alardeando como a ioga é ótima – especialmente para o estresse –, mas não suporto a ideia de toda aquela cantoria e da babaquice hiponga. Você já experimentou?

– Sam, Beaconsfield, Inglaterra

Você está com uma ideia totalmente equivocada. Fazer ioga não é igual a ser monge budista. Ou pelo menos não precisa ser. São basicamente exercícios de alongamento – e você vai achar os resultados incríveis. Eu tive uma maquiadora que saiu para ter um bebê. Eu a vi um ano mais tarde, depois de ela fazer bastante ioga, e ela estava incrível, toda magrinha, durinha e saudável. Você nunca acreditaria que ela havia parido poucos meses antes. Pessoalmente, acabo de começar um curso de Pilates pela mesma razão. Não estou fora de forma, mas quero evitar que um barrigão apareça em mim. Meu único medo dessas coisas com ênfase no alongamento é que eu não tenha paciência. Falando em termos gerais, se não comecei a suar nos três primeiros segundos, estou fora. Então vamos ver se vou conseguir continuar. Enquanto isso, por que você não segue o meu exemplo e pelo menos experimenta?

AS HISTÓRIAS INSANAS, MAS REAIS, DO DR. OZZY

Quando é ruim fazer exercício

• Na próxima vez que você for à academia, tome cuidado com caras que estejam com as bolas explodindo – bolas de exercício, que fique claro. Um sujeito da Flórida abriu um processo depois que uma bola na qual ele estava apoiado (enquanto segurava dois halteres) estourou, fazendo com que se estabacasse no chão. Dizem que ele precisou de cinco cirurgias.

• Ninguém sabia que a endorfina dava barato até que um sujeito chamado Jim Fixx aparecesse, na década de 1970. Ele era basicamente um cara gordo que fumava dois maços de cigarros por dia, até que começou a correr. Perdeu o excesso de banha, largou o cigarro e se transformou no primeiro guru mundial da forma física. O problema é que ele caiu morto aos cinquenta e dois anos... enquanto corria.

• Os cientistas calculam que a chance de acabar como Fixx – esticando as canelas enquanto malha – é de cerca de 1 em 18 mil.⁹ Quem faz mais exercícios tem um risco maior do que quem faz menos. Mas ser gordo não é lá uma boa alternativa: a obesidade é uma causa muito mais comum de morte evitável.

• Durante a final da Copa da Inglaterra de 1956, o goleiro do Manchester City, Bert Trautmann, conseguiu quebrar o pescoço após inúmeros mergulhos atrás da bola. Só que ainda havia dezessete minutos de jogo pela frente, então o maluco continuou jogando – e ainda fez mais algumas defesas heroicas que ajudaram seu time a ganhar a taça. O cara só foi se dignar a fazer um raio X três dias depois, quando finalmente percebeu que sua cabeça estava prestes a cair. Ele se recuperou plenamente e, hoje em dia, já quase nonagenário, continua firme e forte.

Caro Dr. Ozzy,

Ouço falar que os humanos precisam tomar oito copos d’água por dia. Tem certeza de que isso não é bobagem?

– Billy, Leicester, Inglaterra

Tentei durante um tempo tomar oito copos d’água por dia, e minha bexiga parecia uma bola de canhão em brasa. Eu já mijo pra caralho, então ia ter de morar no banheiro se estivesse entornando dois litros de água por dia. Meu conselho é o seguinte: se você come frutas e legumes em bastante quantidade, vai retirar alguma água da sua alimentação. Além disso, tome a água necessária para matar a sede. Obviamente, se você suar durante um exercício, vai ter mais sede, e vai precisar beber um pouco mais. É isso que os animais fazem para sobreviver na natureza, e não somos diferentes.

Caro Dr. Ozzy,

Estou viciado em contar calorias. Tenho um sensor nos sapatos que envia uma “leitura de queima de calorias” para o meu iPhone. Coloco tudo o que eu como em um site de contagem de calorias. E tento estimar quantas calorias estou queimando ao fazer todo o resto (inclusive digitar isto). Estou perdendo peso, mas enlouquecendo. Conselhos?

– William, Berkshire, Inglaterra

Lembro-me de ver uma entrevista do Bob Dylan depois que ele escreveu sua autobiografia, e ele dizia: “Enquanto você está escrevendo, não está vivendo”. O mesmo vale para contar calorias – o que já tentei fazer em muitas ocasiões. A moral da história é: cada minuto que você passa anotando todos os flocos de milho ou feijão que você comeu durante o dia é um minuto que você poderia ter passado com a sua família ou seus amigos. Ou isso ou você poderia usar o tempo para aprender alguma coisa, como um novo idioma. Ok, você continuaria gordo, mas pelo menos seria gordo e poderia pedir um cheeseburger duplo em eslovaco.

Caro Dr. Ozzy,

Faz dez dias que não consigo ir ao banheiro, e estou começando a ficar realmente preocupado. Nada parece me desentupir.

– Barry, Aberdeen, Escócia

Eu geralmente recomendaria uma xícara de café forte, mas parece que você precisa mesmo é de uma banana de dinamite. Ameixas secas também podem ser eficazes, se você suportar o gosto. Pessoalmente, se estou sofrendo de um caso de constipação, peço à patroa algum dos “comprimidinhos intestinais especiais” dela. Todas as mulheres parecem ter um estoque dessas coisas em algum lugar – não que pela embalagem você tivesse como saber para que servem. A caixa não tem uma foto de um gigantesco cocô fumegante na frente, digamos assim. Os comprimidos da Sharon vêm numa caixa cor de rosa com flores no rótulo. Mas cuidado: uma vez peguei um punhado deles, achando que nunca funcionariam – nada tinha funcionado –, mas, rapaz, eu estava errado. Dois minutos depois, eu estava descarregando umas dez ceias natalinas pelo traseiro. E continuou desse jeito por dias, a ponto de eu já não conseguir nem mais entender de onde tudo aquilo estava vindo. Era como se as leis da física não se aplicassem. Então sugiro que você consiga esse mesmo negócio. Mas vá com calma.

Caro Dr. Ozzy,

Adoro café com leite, mas basta uma xícara média para me dar dor de cabeça e taquicardia. Isso é normal?

– Anne, Tyneside, Inglaterra

Aprendi a resposta a essa pergunta quando meu dna foi analisado em 2010: cada um de nós metaboliza a cafeína a velocidades diferentes, com base na forma como os nossos genes funcionam. Pessoalmente, sinto que minha cabeça está a ponto de decolar para Marte após um gole de café expresso, e agora sei por quê: meu organismo simplesmente não consegue processá-lo. Parece que você foi construída do mesmo jeito. Infelizmente, só há uma coisa que você pode fazer: escolher outra bebida. Tentar derrotar os seus próprios genes é um jogo no qual você sempre vai sair perdendo.

Caro Dr. Ozzy,

Quanto de vitamina C é saudável? Estou tomando 4 mil mg por dia na esperança de evitar um resfriado.

– Meredith, Surrey, Inglaterra

Tenho absoluta certeza de que o seu organismo pode armazenar só uma determinada quantidade de vitamina C: o resto simplesmente passa através de você. Então, mesmo que você tome cinco milhões de miligramas, não vai lhe servir de muita coisa. A triste realidade é: se você tiver que ficar gripada... vai ficar gripada.

Caro Dr. Ozzy,

Cada vez que eu tomo leite, tenho a mais terrível flatulência com odor de ovo que alguém já teve a infelicidade de cheirar. Posso esvaziar restaurantes inteiros com ela. Isso significa que sou “intolerante à lactose”, ou essa é só mais uma babaquice que o pessoal de Hollywood inventou?

– Glen, Londres, Inglaterra

Não é bobagem. Tenho uma amiga que literalmente fica verde quando toma leite. Tente trocar por leite de soja durante uma semana, então espere até que um bom traque engatilhe na reta e solte-o numa área confinada. Se todo mundo continuar consciente depois de cinco minutos, problema resolvido.

Caro Dr. Ozzy,

Durante reuniões importantes, minha barriga faz tanto barulho que todo mundo na sala escuta. Isso acontece mesmo depois de eu ter tomado um bom café da manhã. Por favor, me ajude – é terrivelmente vergonhoso.

– Terry, Belfast, Irlanda do Norte

Nervos. Eu garanto. Poderia até ser um sintoma da sii (síndrome do intestino irritável). Mas pelo menos você não está peidando: isso sim é realmente constrangedor, acredite em mim. Especialmente quando isso libera um ar rançoso pela sala. Mas assim é o cérebro humano: quando estressado, ele encontra qualquer maneira de sacanear você – desde fazer com que você sinta que precisa fazer xixi o tempo todo até causar uma urticária. O que é duplamente horrível, porque essas coisas só tornam o problema original pior. A boa notícia é que há todo tipo de poção que você pode tomar para ajudá-lo a se acalmar, inclusive um tipo especial de betabloqueador indicado para quem tem medo de palco. Consulte o seu médico a esse respeito.

Caro Dr. Ozzy,

Entrei para um clube de ciclismo a fim de ficar em forma, e muitos dos meus colegas – todos homens – me disseram que eu deveria depilar as pernas para ficar “mais aerodinâmico”. Isso não é um pouco esquisito? Quero dizer, até que ponto é possível ficar mais aerodinâmico ao retirar alguns poucos pelos das pernas?

– Jim, Exeter, Inglaterra

A não ser que comecem a pedir que você use calcinha, eu não ficaria preocupado com isso. Além do mais, pelo que eu entendo, a depilação não tem nada a ver com a aerodinâmica – simplesmente ela facilita o tratamento de uma lesão na perna caso você caia, o que acontece bastante se você competir em corridas de estrada.

Caro Dr. Ozzy,

Sempre que eu como ou faço o “número dois”, meu nariz escorre continuamente. Não estou brincando – isso está me tirando do sério. O que posso fazer a esse respeito (além de comprar ações da Kleenex)?

– Jacky (não forneceu o endereço)

PS: Não tenho alergia a nada, até onde eu saiba.

As coisas mais loucas podem fazer o seu nariz escorrer, por causa da forma como seus ouvidos, nariz e garganta estão interligados. Eu fico entupido o tempo todo por causa de tudo, de ácaros a cheiros fortes, então talvez fosse bom você investigar um pouco mais as alergias. Consulte o seu médico e pergunte o que ele acha de experimentar anti-histamínicos. Lavar os seios paranasais regularmente com um spray salino também pode ajudar. Mas tenha cuidado – se você fizer errado, vai ter a sensação de estar levando um caldo na piscina. Pode ser também que você esteja reagindo à temperatura da comida que está ingerindo, ou ao tempero picante dela. Por exemplo, se eu comesse um cordeiro à vinha-d’alhos picante todo dia, sei que meu nariz iria escorrer. Quanto aos “números dois” – isso é bem surpreendente, cara. Talvez a sensação de empurrar esteja provocando a mesma coisa que a comida? Quando for ao médico, pergunte se ele não pode encaminhar você para uma consulta com um otorrinolaringologista.

Caro Dr. Ozzy,

De vez em quando, tenho umas bolhinhas doloridas na língua, que arruínam meu paladar. Ajude-me, por favor.

– Saeed, Leeds, Inglaterra

Pelo tom da sua pergunta, isso já aconteceu com você várias vezes, e as bolhas aparecem e somem sem fazerem a sua língua cair nem a sua cabeça explodir. Então por que você está preocupado? Agora, se fosse comigo e alguma coisa esquisita inchasse em algum lugar, eu iria correndo para o médico verificar. Já que você se deu ao trabalho de escrever para cá, obviamente isso o está incomodando, então você deveria fazer a mesma coisa.

Caro Dr. Ozzy,

É verdade que fazer uma refeição pesada à noite engorda mais do que comer a mesma refeição no almoço?

– Dolly, Hereford, Inglaterra

Depende. Quer dizer, se você é uma comedora competitiva capaz de empurrar noventa e oito tortas de creme goela abaixo em quatro minutos, então duvido que você fosse ganhar menos peso se as comesse no café da manhã em vez de no jantar. Por outro lado, se você tem uma dieta normal, parece lógico que é melhor comer o mais cedo possível – não só para que o seu organismo tenha a chance de metabolizar a comida, como também para evitar a síndrome do refluxo ácido. O problema é que, se eu não faço uma boa refeição à noite, não consigo dormir, especialmente depois de um show de duas horas. Então acabo comendo uma salada e, cinco minutos depois, peço uma pizza. Por isso preciso me vigiar durante as turnês – eu quero ser o Príncipe das Trevas, não o Príncipe da Gordura.

Caro Dr. Ozzy,

Meu marido quer me levar a um restaurante de sushi pela primeira vez. Há algo que eu deva evitar por razões de saúde, ou tudo isso que ouvimos falar sobre os perigos do peixe cru é exagerado?

– Zara, Durham, Inglaterra

A coisa a reter sobre o sushi – o sushi ocidental, pelo menos – é que ele não se parece com o velho hadoque fedido que você comprava do peixeiro quando era pequena. Pelo que entendo, o peixe usado no sushi tem as vísceras e o sangue retirados e é embalado em gelo com muitíssima rapidez. Ele geralmente fica congelado por tempo suficiente para matar qualquer parasita que possa lhe causar problemas. Agora, mesmo assim, evito fugu se estiver no cardápio (veja quadro anterior Dieta — Coisas a evitar).

Caro Dr. Ozzy,

Preciso perder peso – e rápido – para um casamento. Comprimidos para dieta são uma boa ideia?

– Ben, Stevenage, Inglaterra

A escolha é sua – desde que você tenha em mente que alguns desses comprimidos vêm acompanhados de efeitos colaterais bastante pesados, como “gases com manchas oleosas”. Você não quer soltar um peido durante o discurso do padrinho e ter a sensação de que a Deepwater Horizon¹⁰ acaba de provocar um vazamento na sua cueca.

Caro Dr. Ozzy,

Acabo de ler sobre um homem de oitenta e dois anos da Índia – o nome dele é Prahlad Jani – que afirma não comer coisa alguma desde 1942. (Ele supostamente também não bebeu nada.) Ele diz que tira nutrientes da meditação. Será que isso é possível, já que a mais longa greve de fome durou apenas setenta e quatro dias?

– Derek, Peebles, Escócia

Sei lá, mas vou ligar já para o meu assistente para que ele mande um curry para esse cara – ele deve estar morrendo de fome. Na verdade, toda essa história me parece bastante suspeita. Quer dizer, eu não teria como meditar – nem ficar sem um jantar quente – por tanto tempo. Fico com vontade de jogar um tijolo em alguém depois de passar sessenta e nove segundos com as pernas cruzadas, imagine sessenta e nove anos.

Notas do capítulo

Métodos para a boa forma (recorte e guarde)

| Corrida | Natação | Ciclismo | Halterofilismo | Ioga
Dica útil | Comece sua atividade perto de alguma coisa capaz de matá-lo – você vai correr mais rápido | Alguns hotéis de veraneio têm bares nas piscinas | Se você gosta de travestismo, é a melhor desculpa que terá para depilar as pernas | Você pode ser pago para isso… virando um carregador de bagagem profissional | Localize a mulher mais gata da sala e fique atrás dela – você vai se animar num instante
Perigos e inconvenientes | Essa coisa capaz de matá-lo… é capaz de matá-lo mesmo. Também tome cuidado com: atrito dos colhões, ataques cardíacos | Algumas piscinas com bares têm uma água amarela pra caralho. Também tome cuidado com: tubarões, correntes traiçoeiras, sungas apertadas demais | Dizer “Mas, querida, é por razões aerodinâmicas” não vai colar se você também estiver usando meia arrastão e sutiã | Parecer um halterofilista | Protuberâncias podem ser facilmente notadas através da Lycra
Recompensa | Sentir-se saudável por estar usando um agasalho de ginástica | Quando você se cansar, sempre poderá boiar | Vestir meias de seda sem que elas desfiem | Parecer um halterofilista | Ser capaz de saltar de pernas abertas da plataforma da bateria – sem acordar no hospital

Teste de conhecimentos do Dr. Ozzy

Fanático por saúde

1. Se você consumir uma colher de sopa destes alimentos, qual vai lhe fornecer mais calorias?

a) Gordura de ganso

b) Ghee (tipo de manteiga clarificada, usada em pratos com curry)

c) Manteiga sem sal

2. Peidar menos é fácil se você…

a) Engolir menos ar

b) Beber mais água

c) Reduzir o consumo de feijão, chiclete sem açúcar... e peras

3. Falando em explosões indesejadas nas calças… Quantas vezes por dia uma pessoa média solta um traque?

a) 14 vezes (0,5 a 2 litros de gás)

b) Duas vezes (250 ml de gás)

c) 27 vezes (3,8 a 5,7 litros de gás)

4. O que causa a “síndrome das pernas pesadas”?

a) Envolvimento com a Máfia

b) Exercício demais

b) Circulação sanguínea insuficiente

5. Com que idade morreu o fisiculturista/guru da boa forma Jake LaLanne?

a) 41

b) 96

c) 73

3

A poda

Falta de higiene é a maior sujeira

Quando eu era moleque, em Aston, minha ideia de cuidado pessoal era tomar um banho quente a cada dois anos. Não que houvesse muita pressão para ser bonito e ter pele suave naquela época. Homem era para ser cabeludo e fedido, ponto, fim de papo. E como um homem que era também cantor de rock, eu era basicamente um esgoto ambulante. Certa vez fui para uma turnê na Escandinávia – no auge do inverno – com só uma troca de cueca. E sem pasta de dente. Quando embarquei na balsa de volta para Harwich, meu hálito estava tão ruim que, toda vez que eu abria a boca para dizer alguma coisa, as flores murchavam e os pássaros caíam do céu.

Agora sou um novo homem.

A primeira vez que experimentei de verdade os tratamentos de beleza modernos foi quando conheci a Sharon. Acordei um dia, e ela estava segurando a minha cabeça com uma pinça na mão. Lembro-me de ter gritado: “O que você está FAZENDO, porra?!”. Ela segurou com mais força e disse: “Estou lhe fazendo uma poda, que já era mais do que hora; é isso que eu estou fazendo, porra”.

É assim que a Sharon chama: “poda”. E ela faz isso em mim a cada oportunidade disponível. Basta ela ver um só pelo no nariz – ela os chama de “Hitlers”, porque se parecem com o bigode do Führer – que vai em cima deles como uma leoa atrás de sua presa. Depois de um tempo, desisti de tentar escapar, porque a dor não compensava armar uma briga. Ao resistir, eu estava prejudicando uma só pessoa: eu. Além do mais, não queria exatamente sair por aí parecendo que três famílias de corvos tinham feito um ninho na minha napa.

Hoje em dia, cheguei ao ponto em que realmente gosto de uma boa poda – especialmente se ela envolve uma longa massagem antes de um show. Posso ser o Príncipe das Trevas, mas já tive mais sessões de pedicure do que jantares quentes. Só não levo a coisa longe demais. Nunca depilei minhas bolas com cera. Os pelos do meu ânus nunca foram oxigenados. E não embarco nessa babaquice toda de “caviar facial”.

Para mim, ter boa aparência é trabalhar com aquilo que você tem e cuidar de coisas simples. Agora, se alguma coisa realmente me incomoda, não me acanho de dizer: “Conserte”. Entrar na faca de vez em quando não significa que você vai automaticamente acabar como o Michael Jackson ou aquela maluca Mulher Gato de Nova York. Só é preciso ter certeza de que você vai poupar grana suficiente para pagar um médico de primeira. E você também precisa saber quando dar um basta. Enquanto isso, é incrível o que se consegue com um pouco de manutenção regular, que é o tema deste capítulo.

Caro Dr. Ozzy,

Sou um solteiro de vinte e quatro anos com um encontro importante pela frente, e quero ter certeza de estar com boa aparência pelado – por via das dúvidas, sabe. Com isso em mente, devo aparar os pelos das axilas?

– Simon, Bethnal Green, Inglaterra

Que tamanho têm os pelos das suas axilas, cara? Quer dizer, eu até poderia entender se você estivesse preocupado com o que nasce na sua cabeça, com o cheiro da sua colônia ou com a roupa que vai usar – mas a não ser que planeje dar uma gravata pelado na coitada na hora do jantar, que porra o seu sovaco tem a ver com toda essa equação? Já que você me perguntou, deixe que eu lhe dê um conselho de homem para homem: eu já depilei as axilas uma vez, de brincadeira, e é uma dor que você passa um mês sem acreditar. Pior do que isso, aparecem umas urticárias horríveis, cheias de feridinhas. Então, se eu fosse você, deixaria as suas axilas em paz e me concentraria em outras coisas, como ter um bom papo.

Caro Dr. Ozzy,

Não consigo resistir à tentação de espremer meus cravos e espinhas, mesmo sabendo que não deveria fazer isso. Faz mal? Tem alguém que espera mesmo até que eles estourem sozinhos?

– Chris, Kent, Inglaterra

Nenhuma das minhas espinhas fica sem espremer… por causa da Sharon: se ela enxerga uma, chega até ela num piscar de olhos com um martelo e uma talhadeira. Mas você tem razão: não é pra arrancar pedaços da sua testa. Se você fizer isso, vai deixar uma cicatriz, vai arrumar uma infecção ou vai empurrar aquela meleca branca na direção errada, o que vai te deixar parecido com o Homem Elefante. Se você tiver uma graninha no banco, consulte um bom esteticista para espremer para você. Pressionar uma toalha quente no rosto e então massagear os poros também pode ajudar. Mas, qualquer coisa que você fizer, não deixe de lavar bem as mãos antes.

Caro Dr. Ozzy,

Minhas orelhas se projetam para fora em ângulos retos. Eu nem ligaria caso elas fizessem algo mais útil – tipo sintonizar a Sky Sports –, mas elas só servem para que eu pareça um idiota. O que eu faço?

– Neil, Glasgow, Escócia

Ninguém quer andar por aí parecendo a Ryder Cup¹¹. Mas acho que você está sendo um pouco duro com as coitadas das suas orebas – a tarefa de escutar é bastante importante (ouça o que diz alguém que é meio surdo). O príncipe Charles, por exemplo, lida bem com as suas orelhas, que ele poderia alugar nos fins de semana como parasail. Mas meu conselho é sempre o mesmo para esse tipo de coisa: se o incomoda, faça algo a respeito. Sim, a operação pode ser cara, mas comprar um iPad ou uma TV nova também é caro, e ninguém nunca parece se incomodar em economizar uma grana para alguma coisa desse tipo. Se suas orelhas fazem você se sentir mal, pode ser o melhor investimento que você vai fazer na vida.

Caro Dr. Ozzy,

Estou com trinta e tantos anos, e infelizmente perdendo cabelo. Devo me resignar ao meu destino ou lutar com todos os meios necessários? Como você mantém as suas másculas madeixas?

– Leo, Maryland, Estados Unidos

Sempre fui abençoado com um cabelo bom. Não uso peruca. Não uso alongamentos. E não uso tinta spray para retocar pontos calvos. A única coisa que faço no meu cabelo é tingi-lo. Na verdade, sempre prometi a mim mesmo que, se algum dia eu começasse a ficar com o cocuruto ralo, iria raspar tudo em vez de botar uma peruca ou passar metade do dia tentando puxar por cima da careca os três últimos fios sebosos que me restassem. Ou seja, sempre que vejo uns caras com perucas malucas, ou que usam chapéu de caubói o tempo todo, fico com vontade de dizer: “Vai se foder, todo mundo sabe que você não tem cabelo nenhum”. E embora seja possível comprar ótimas perucas hoje em dia – se você tiver tempo, grana e paciência –, a maioria delas é ridícula. Uma vez, num bar em Nova York, eu me sentei ao lado de um sujeito com a pior peruca que eu já tinha visto na vida. Parecia que um gato tinha morrido em cima da cabeça dele. Quer dizer, comprar uma peruca é uma coisa, mas por que escolher uma ruiva? No final, fui até lá, arranquei-a e a usei para enxugar a cerveja que eu tinha derramado. O cara ficou pê da vida. Mas se isso o ensinou a ser careca e ter orgulho disso, eu fiz um favor a ele.

A INCRÍVEL MISCELÂNEA MÉDICA DO DR. OZZY

Segredos de beleza ao longo da história

• Se você tem pele ruim, experimente usar uma camada de talco com oito centímetros de profundidade para disfarçar. Então acrescente algumas manchas com delineador de olhos e sangue falso. Você não vai comer ninguém desse jeito, mas pelo menos ficará dispensado de tomar conta de bebês pelo resto da vida.

• Dizem que colocar um saco de chá frio num machucado faz com que ele suma mais rápido. Mas se um médico perguntar se ele pode “enfiar o saco”, é melhor dizer “não”. Ele pode estar querendo dizer outra coisa.

• Se um passarinho cagar na sua cabeça quando você estiver parado embaixo de uma árvore, acene agradecendo. No Japão, isso é considerado um baita tratamento facial. (O troço que eles usam é um pó feito de cocô de rouxinol.)

• Nas Filipinas, sabe-se de mães que cortam os cílios dos bebês por acharem que assim eles vão crescer mais longos e escuros no futuro. Pessoalmente, eu não confiaria em ninguém para chegar com uma tesoura afiada perto do globo ocular de um bebê. A criança não vai lhe agradecer por seus cílios longos se precisar de uma porra de uma bengala branca para atravessar a rua.

• Se você acha que enxaguar a boca com Listerine é ruim, deveria ter vivido na Roma antiga, quando uma boa higiene dental envolvia um gargarejo com mijo (desde que fosse de um português). Mas, veja só, eu já tomei alguns chopes nos Estados Unidos que provavelmente tinham um sabor pior.

Caro Dr. Ozzy,

Estou pensando em fazer uma cirurgia cosmética, mas sinto muita vergo-
nha de alguém me ver com ataduras sobre o rosto durante o período de recuperação. Também fico preocupada com os olhares que vou atrair quando aparecer no escritório com uma cara completamente diferente. Qual é a melhor forma de lidar com tudo isso?

– Sarah, Keswick, Inglaterra

O que exatamente você está planejando fazer quando a sua cara estiver toda enfaixada – passar uma semana dançando em Ibiza? Você vai ficar em casa e descansar depois da operação, então não vai precisar ver ninguém, a não ser que queira. Lá na Califórnia, colocam você em um hotel especial onde há um andar inteiro para pacientes em recuperação. Se for numa clínica meia-boca, obviamente você não vai receber esse tipo de serviço; se esse for o caso, eu recomendo que você espere até poder pagar um cirurgião melhor. Quanto à última parte da sua pergunta: não entendo por que você vai alterar sua aparência se está preocupada com que as pessoas notem as mudanças. Parece que você não pensou bem nisso. Se eu fosse você, deixaria tudo em stand by até ter uma longa conversa com um terapeuta e resolver isso na sua cabeça.

Caro Dr. Ozzy,

Sou um homem de estatura muito limitada (um metro e meio). Devo comprar sapatos plataforma, ou isso vai me fazer parecer estúpido?

– Gary, Belfast, Irlanda do Norte

Depende do sapato. Eu não sou baixo, mas costumava usar aqueles saltos plataforma prateados e brilhantes na década de 1970, e achava que eles eram o máximo. Mas, veja bem, eu tomava muito ácido naquela época. Meu conselho é que você não se preocupe tanto com o que outros pensam. Se você não se importar em ser baixo, seja baixo. E se você quer parecer um integrante do Abba, calce as plataformas.

Caro Dr. Ozzy,

Como faço para deixar minha pele tão impecável quanto a sua?

– Nora, Dublin, República da Irlanda

Tudo o que eu faço é usar um bom creme natural – nada de mais, nada dessas bobagens que custam dois paus por frasco – toda manhã e toda noite. O que você precisa lembrar é que o seu rosto está exposto a todos os elementos o tempo todo, o que significa que ele precisa lidar com o sol, a poeira, a fuligem e todo tipo de porcaria. Além disso, conforme a pele envelhece, ela resseca, então você precisa atacá-la com o máximo de hidratação que conseguir. Pessoalmente, não ligo para tratamentos faciais, a não ser amarrado, quando a Sharon recebe alguém em casa. Ela tem cremes dermatológicos a dar com pau – o que eu acho que está tudo bem se você é mulher. Mas, falando como proprietário de um par de testículos, prefiro gastar o mínimo essencial do meu tempo diário em cuidados pessoais.

Caro Dr. Ozzy,

Estava vendo recentemente algumas fotos das férias e percebi – com horror – que tenho um queixo quádruplo. Pareço um cruzamento da minha avó com uma sanfona. Socorro!

– John, Hastings, Inglaterra

Muito queixo: eu me queixava muito disso. É uma coisa genética da minha família – todos nós temos esse balão de gordura sob as mandíbulas. Quando falei disso com o meu médico, ele recomendou que eu deixasse crescer a barba, mas eu não quis. Então, no fim das contas, resolvi com uma lipoaspiração. Eles enfiam uma agulha na banha, sugam-na e mandam você embora com uma atadura em volta do rosto, como se você tivesse acabado de sair da pior consulta a um dentista da sua vida. Felizmente não notei a dor, porque naquela época eu ainda estava o tempo todo chapado. É como sempre digo: se alguma coisa incomoda você toda vez que se olha no espelho, e se existe tecnologia para resolver, e se você tem grana, então faça. Isso certamente mudou a minha vida.

Caro Dr. Ozzy,

Arrancar as sobrancelhas me faz espirrar! Por que você acha que isso acontece, e como posso evitar?

– Louise, Essex, Inglaterra

Tenho exatamente o mesmo problema. Maquiar os olhos antes dos shows sempre faz a meleca voar para todas as direções – não é à toa que, em inglês, camarim se diz “sala verde”, pois o meu é literalmente verde. Acho que isso acontece por causa dos seus seios faciais – que sobem pelo rosto até a região da sobrancelha. Então, quando você arranca a sobrancelha, está basicamente fazendo cócegas nos seios da face. A má notícia é que a única maneira de evitar que isso aconteça é deixando de arrancar as sobrancelhas. Então, ou você tolera o eventual ataque de espirros, ou se prepara para começar a parecer uma cerca viva ambulante.

Caro Dr. Ozzy,

Nasci com a pele clara, mas adoraria pegar um bronzeado – pessoas de pele morena parecem muito mais saudáveis. Qual é a melhor maneira de fazer isso sem recorrer ao papel-alumínio?

– Vicky, Sunderland, Inglaterra

Não importa o que você faça, mas não vá a um salão de bronzeamento. Certa vez fui a uma espelunca dessas, liguei a máquina direto no nível dez e meio e apaguei na cama. Acordei algumas horas depois parecendo que tinha sido atingido por uma bomba atômica. Fiquei furioso comigo mesmo durante meses, porque mal conseguia andar – e muito menos sorrir, ou me curvar, ou fazer qualquer coisa que envolvesse dobrar até mesmo a mínima parte da pele. Teria sido melhor se eu tivesse pagado alguém para me jogar numa banheira de ácido – provavelmente seria menos doloroso. E isso também envelhece você décadas. Algumas doses do troço mais poderoso, e você vai acabar com o rosto parecendo uma bola de futebol do século XVIII. Peço a você que evite qualquer coisa que tenha a ver com raios ultravioleta – eles são perigosos demais para o meu gosto – e que a isso prefira um desses negócios rápidos de borrifar. Não vai durar muito tempo, e você pode ficar com um cheiro meio esquisito no dia seguinte, mas não vai lhe causar queimaduras de terceiro grau nem câncer.

Caro Dr. Ozzy,

Qual é a melhor forma de se livrar de verrugas?

– Tim, Dartmouth, Inglaterra

Anticongelante e fogo. Só que eu não recomendo.

Caro Dr. Ozzy,

Estou com quarenta e tantos anos, e fiquei perplexa por descobrir que meus cabelos estão ficando brancos (não os cabelos da cabeça). Achei que poderia tingir, mas alguns pelos ainda estão pretos, e não quero ficar parecendo uma gata malhada. Isso está me deprimindo e começando a afetar a minha vida amorosa, que eu esperava reavivar com a ajuda de uma cirurgia plástica localizada, antes que seja tarde demais. Socorro!

– Katy, Buckinghamshire, Inglaterra

Pessoalmente, nunca fiz uma depilação íntima, e não sei por que qualquer cara em sã consciência deixaria outro cara chegar perto do que ele tem de mais precioso. Para as mulheres, porém, isso é bem mais comum – e, no seu caso, parece que o tratamento do cortador de grama não seria uma má ideia. Só não exagere. Lá em Los Angeles algumas mulheres fazem esse troço chamado de “revirginação” (em que eles reconstituem o hímen), enquanto os gays estão descolorindo partes do corpo que nunca deveriam nem ver a luz do dia. Eu não recomendaria nada disso. Mas um pouco de cera quente poderia ser a solução para você.

Caro Dr. Ozzy,

Recentemente perdi muito peso, e agora tenho estrias horríveis. Como me livrar delas?

– Michael, Kent, Inglaterra

Esse é o problema de perder peso quando você fica mais velho: as temidas estrias. Ou isso ou toda a elasticidade da sua pele desaparece, e aí você acaba com um saco de pele enorme e flácido pendurado em cima da bunda. Mas preciso lhe perguntar: onde ficam essas estrias? Se estiverem sob a roupa, por que se incomodar? Quem vai ligar? Se não, dê uma olhada na internet em todos os óleos e poções que você pode passar na pele ou consulte o seu médico sobre um tratamento a laser. Submeter-se a esses raios pode ser bem caro, mas me disseram também que pode ser muito eficaz.

Caro Dr. Ozzy,

Estou desesperado para fazer algumas tatuagens, mas estou duro, e meus pais não vão me ajudar porque não aprovam. Posso fazê-las eu mesmo, com uma agulha e um pouco de tinta, como você fez?

– Jason, Cardiff, País de Gales

Poder, pode, mas aconselho de verdade que não faça. Todo tipo de coisa pode dar errado quando você começa a se furar com um garfo enferrujado. Fiz minha primeira tattoo quando cumpria pena por furto na prisão de Winson Green, em Birmingham: alguma coisa para fazer os dias passarem mais rápido. Um dos caras desenhou uma imagem d’O Santo¹² no meu braço com uma caneta esferográfica – eu era fã do programa desde o começo, em 1962 –, e aí usou um alfinete de costura que ele havia afanado da oficina e um pouco de graxa derretida (do tipo usado para limpar lareiras) para passar por cima da tatuagem. Depois disso, fiquei viciado. Certa vez passei uma tarde inteira em Sutton Park, uma parte chique da cidade, escrevendo “O-Z-Z-Y” nos nós dos dedos. Aí coloquei uma carinha sorridente em cada um dos meus joelhos para me divertir, certa manhã, sentado na privada. Meu velho não achou nada legal, veja só. Ele me deu uma olhada, balançou a cabeça e disparou: “Filho, você é um idiota”.

Teste de conhecimentos do Dr. Ozzy

Que beleza!

1. Qual era o segredo maluco que Cleópatra usava para ficar bonita?

a) Besuntar bosta de crocodilo no rosto

b) Passar leite de jumenta na bunda

c) Proibir espelhos em casa

2. Quais desses improváveis ingredientes foram encontrados em remédios contra a calvície ao longo da história?

a) Ratos queimados

b) Dentes moídos de cavalo

c) “Sebo de urso”, seja lá que porra for isso

3. Se você passar bastante tempo atrás de uma janela de carro num dia de sol, o que provavelmente irá acontecer?

a) Você vai se bronzear mais rapidamente que os participantes de The Only Way Is Essex¹³

b) Você não vai se bronzear, mas ficará mais queimado que Guy Fawkes em 5 de novembro¹⁴

c) Não vai se bronzear nem se queimar... mas vai começar a ser confundido com o Yoda

4. Quem gastou US$ 24 mil (mais ou menos) num só corte de cabelo em 2009?

a) Tony Blair

b) Michael Jackson

c) O sultão de Brunei

5. Com que os tchecos se banham antes e/ou depois de beberem cerveja?

a) Mais cerveja

b) Suor de cavalo

c) Gordura de salsicha

4

Família – outra coisa que começa com F

Você morre de amores por ela, mas ela o deixa maluco

No último Natal, minha mulher teve uma das suas ideias brilhantes. – Ozzy – disse ela certa manhã –, vamos para a Inglaterra reunir as crianças e vamos fazer um Natal familiar tradicional na nossa casa rural inglesa. Vai ser uma delícia. O que você acha?

– Tem certeza? – eu disse. – As crianças já estão crescidas. Talvez queiram fazer suas próprias coisas.

– Ah, Ozzy – disse ela. – É claro que elas vão querer ficar com a mamãe e o papai. Além do mais, é a casa onde eles cresceram.

Não me convenci. – Olhe, Sharon – eu disse. – Você tem certeza absoluta de que sabe o que está fazendo?

– É claro – ela respondeu.

Desnecessário dizer que foi desastroso pra caralho. Paz na Terra? Teria sido mais pacífico se tivéssemos ido para Trípoli. A garotada conseguia conviver por mais de cinco segundos? De jeito nenhum. Se não era um, era o outro. Eu só escutava portas batendo, plantas da casa sendo atiradas pela sala e pessoas gritando umas com as outras. Era tão ruim que a certa altura quase tive uma recaída e tomei uma cerveja. Finalmente, no dia de Natal, eu me levantei, desci a escada e disse para todo mundo: — Olhem: tudo o que quero de Natal é que vocês convivam bem, mesmo que precisem fingir – só por um dia, porra!.

Todo mundo concordou, sacudindo a cabeça, e aceitou se acalmar um pouco. Durou três horas. Aí recomeçaram, pior do que antes. Fiquei arrasado com aquilo, para ser honesto – e a Sharon também. Fiquei frustrado demais, sabe? Mas não há muito mais que você possa fazer com seus filhos; só lhe resta deixar que eles sigam em frente. O fato é que todo mundo quer a família perfeita... mas ela não existe.

Todos nós sonhamos com nossas aconchegantes reuniões domésticas, em que todo mundo diz que se ama, todo mundo se lembra dos bons tempos e ninguém tem raiva, nem ciúme, nem discussão alguma. Mas, como Dr. Ozzy, percebi que todas as famílias são compostas por seres humanos, e que os seres humanos são por sua própria natureza confusos, emotivos e cheios de todo tipo de medo e insegurança. Se isso lhe soa familiar, recomendo que continue lendo, porque este capítulo guiará você por praticamente todas as questões que se podem enfrentar com gente que é sangue do seu sangue, desde o ventre até o asilo.

Paternidade básica

Caro Dr. Ozzy,

Meu marido e eu estamos tentando ter um segundo filho, e eu adoraria que fosse menina. Há algo que possamos fazer entre quatro paredes para aumentar as chances a nosso favor?

– Pamela, Londres, Inglaterra

Já ouvi ao longo dos anos muitas teorias esquisitas a respeito da “manipulação de gêneros”: transe plantando bananeira para ter um menino; mantenha a meia do pé esquerdo para uma menina; tome suco de limão para um menino; suco de amora para uma menina... etc. etc. É tudo bobagem, se você me perguntar, e a moral da história é que, mesmo que você queira uma menina e tenha um menino, não vai amá-lo menos por causa disso. E também há algo legal a dizer quanto à surpresa. Quando Sharon e eu tivemos nosso filho, Jack, não tínhamos nem ideia do sexo dele, porque ele estava deitado numa posição engraçada quando fizeram o ultrassom. Na verdade, estávamos convencidos de que seria menina, porque já tínhamos duas filhas, então quando ele apareceu com a aparelhagem completa nosso queixo foi parar no chão. Se você quiser ter certeza mesmo, uma clínica de fertilidade poderá ajudar. Você provavelmente poderá encomendar até uma criança de cabelo roxo e olhos fluorescentes se quiser, quanto mais uma menina. Mas, se eu fosse você, parava de me preocupar. A única coisa que realmente importa é que a criança seja saudável.

Caro Dr. Ozzy,

Minha mulher está grávida, e toda vez que saímos de casa fico paranoico com a possibilidade de que a bolsa dela estoure. (Aliás, o que significa isso?) Será que eu teria de fazer o parto dela sozinho?

– Jason, Cardiff, País de Gales

Pelo que eu entendo – que não é muito –, os bebês crescem dentro de um saquinho com água, e quando ele estoura a criança está pronta para sair. É isso que acontece quando a “bolsa estoura” numa grávida. Mas não precisa ficar todo paranoico com isso: mesmo se acontecer em público, não significa que você precisará fazer o parto do seu filho com um desentupidor de pia e uma colher de pau, ou com qualquer coisa que você esteja imaginando. Você só precisa levar a patroa para o hospital mais próximo, e logo. Foi exatamente isso que precisei fazer quando minha primeira filha, Jessica, nasceu. Havia dois problemas – eu não sabia dirigir, e tinha passado o dia todo bebendo. Mas, fora isso, foi fácil.

Caro Dr. Ozzy,

Meu filho de três anos é sempre socado/chutado/mordido pelo filho de uma amiga minha. E, o que é pior, a minha amiga nunca faz nada a esse respeito. O que posso fazer?

– Catherine, Washington (Tyne and Wear)

Como mãe, você precisa aceitar o fato de que algumas crianças brincam de um jeito mais abrutalhado que outras. Porém, é fácil falar isso até que algum fedelho dê uma porrada com uma marreta de madeira na nuca da sua coisinha fofa. Isso já aconteceu com um dos meus filhos num playground de Staffordshire. Sem pensar duas vezes, virei e dei um soco no queixo do pai da outra criança. Vendo hoje, acho que eu deveria ter dito alguma coisa quando a provocação começou – mas deixei rolar, e a coisa foi piorando, até que eu finalmente perdi a cabeça. Então recomendo que você converse com a sua amiga agora – antes que ela não seja mais sua amiga.

Caro Dr. Ozzy,

É verdade que um gato é capaz de sufocar um recém-nascido? Meu marido e eu acabamos de ter nosso primeiro filho, e precisamos saber se devemos nos desfazer do nosso bichano de oito anos de idade.

– Victoria, ilha de Wight, Inglaterra

Eu costumava me preocupar com a mesma coisa. Basicamente, os gatos gostam de dormir em lugares quentes, razão pela qual eles pulam nos berços. Dizem também que eles conseguem sentir o cheiro de leite no hálito do bebê. Mas não precisa botar o coitado do sr. Bichano para fora de casa na calada da noite e dar um tiro nele. É só manter fechada a porta do quarto do bebê (desde que você tenha uma babá eletrônica) quando o pequeno estiver dormindo. Problema resolvido.

AS DICAS INCRIVELMENTE ÚTEIS DO DR. OZZY

Manual de instruções dos filhos

• Lembre-se: os bebês não são muito diferentes dos astros do rock. Eles ficam loucos se não têm o suficiente para beber. Sentem-se muito melhor depois de vomitarem no seu tapete novo. E cagam nas calças mais de uma vez por dia. Basicamente, igual a mim durante a maior parte da década de 1980.

• A maioria dos carrinhos de bebê hoje em dia vem com um porta-cerveja e um cinzeiro. Numa emergência, eles podem ser usados também para carregar mamadeiras e lenços umedecidos.

• Nem pense em pedir conselhos aos seus pais sobre como cuidar dos bebês. Aos sessenta e dois anos de idade, tenho sorte se consigo me lembrar por que acabei de entrar numa sala, imagine então saber como eu trocava uma porra de uma fralda em 1972. Aliás, não acho que já tenha trocado alguma fralda. Então, mesmo que de alguma forma eu pudesse voltar no tempo, não teria a mínima ideia. O melhor a fazer é descobrir por si mesmo.

Caro Dr. Ozzy,

Ensinei por brincadeira o meu filho de três anos a falar um palavrão, e agora não consigo fazê-lo parar. Estou envergonhada. O que eu devo fazer?

– Catherine, Aberdeen

Nunca, nunca mesmo, fale palavrão na frente de crianças pequenas: o cérebro delas vem programado de fábrica para gravá-los – acredite em mim. Você não consegue fazê-las decorar o alfabeto nem que seja para salvar a sua vida, mas elas memorizam num piscar de olhos cada nome feio do dicionário. Claro que você vai rachar o bico ao escutar um bebê proferindo cobras e lagartos, mas não vai ser tão divertido quando você levar seu anjinho de olhos azuis à casa dos seus sogros e ele disser: “Oi, vovó, sua p... velha”.

Caro Dr. Ozzy,

Minha mulher matriculou o nosso filho na escolinha de futebol, nas aulas de piano e na ioga. Ele tem dois anos. Isso é loucura.

– Alex, Oxford, Inglaterra

Pelo jeito, ele está pronto para se tornar primeiro-ministro. Quero dizer: que idade tem o David Cameron – quatro anos e meio? Agora, a sério, o meu conselho seria deixar o garoto em paz. Compre uma roupa de caubói para ele. Dê uma porra de uma caixa de Lego. É a sua patroa que precisa se matricular em alguma coisa – na terapia. Muitos pais hoje em dia parecem transferir todas as suas inseguranças para os filhos. Veja só, aula de piano aos dois anos? Dá um tempo, cara. E depois? Treinamento como piloto e aulas de mergulho profundo? Acumulamos tanta pressão sobre essas pessoinhas e aí nos perguntamos por que elas estão esgotadas aos nove anos. Meu conselho é: vá devagar.

Caro Dr. Ozzy,

Minha filha de quatro anos está viciada em Angry Birds¹⁵ no meu iPad. Isso vai lhe fazer mal?

– Scott, Los Angeles, Estados Unidos

Não entendi uma só palavra da sua pergunta. Por que você tem aves no seu iPad, e o que as deixou pê da vida? A única coisa que consigo imaginar é que seja algum tipo de videogame. Se for, não acho que haja nada de errado com o fato de sua filha jogá-lo – na verdade, provavelmente é bom para ela –, desde que haja um limite de tempo. E, em vez de arrancar da mão dela quando seus quinze minutos terminarem – o que vai simplesmente fazer com que ela queira mais –, tente distraí-la com outra coisa... como a televisão, he-he-he.

Caro Dr. Ozzy,

Você pensou duas vezes antes de vacinar seus filhos, levando em conta a polêmica sobre vacinas e autismo, ou acha que o medo está sendo exagerado por alguns atores hollywoodianos histéricos?

– Steve, Bognor, Inglaterra

Para falar a verdade, não posso dizer que eu tenha tido algo a ver com a decisão de vacinar nossos filhos – eu estava ocupado demais me vacinando com rios de bebida. Mas fiquei apavorado, como qualquer pai, quando, alguns anos atrás, ouvi essa conversa de que as vacinas tinham relação com o autismo. (As pesquisas revelaram que era bobagem, mas muita gente continua muito preocupada.) O fato, porém, é que eles não enfiam agulhas nas crianças só por diversão – eles fazem isso porque as doenças que isso evita são terríveis pra caralho. A única razão para não notarmos como a coqueluche e coisas do gênero são ruins é que elas foram praticamente erradicadas por medicamentos. Mas, aqui na Califórnia, os bebês estão novamente morrendo disso, porque ninguém está lhes dando as vacinas. Para mim, não tem sentido expor seus filhos a coisas que você sabe que são perigosas, só para evitar algo que pode ser perigoso – a despeito de todas as desconfianças que você possa ter em relação aos laboratórios farmacêuticos e suas motivações obscuras. Mas cada um é cada um, e afinal de contas, você terá de decidir sozinho.

Caro Dr. Ozzy,

Estou prestes a ser pai de um menino. Não sou judeu, mas estou cogitando circuncidá–lo – é que parece ser bem mais higiênico. Qual é a sua opinião?

– Alan, Leicester, Inglaterra

Também não sou judeu, mas mesmo assim passei pelo velho tratamento da tesoura enferrujada – embora meus dois irmãos mais novos não tenham passado. Lembro-me de ter perguntado à minha mãe em que ela estava pensando quando resolveu fazer isso comigo, e esperava alguma explicação lógica. Em vez disso, ela simplesmente soltou: “Ah, era moda”. Moda? Era do meu bem mais precioso que ela estava falando, não de uma calça jeans boca de sino! Felizmente, não me dei mal por causa do meu aspecto na hora do banho na escola, principalmente porque, naquela época, a gente só tomava banho quando chovia. Mas é mais higiênico? Bom, levando em conta alguns dos lugares muito escuros e malcheirosos que eu explorei na década de 1970, eu diria que sim. Para a maioria das pessoas, porém, um sabonete é provavelmente tão eficaz quanto.

Caro Dr. Ozzy,

Desde que nossa filhinha nasceu, nosso filho de três anos começou a regredir – faz uns barulhos como gugu-dadá etc. Devo dizer a ele para crescer e agir como um “menino grande”, ou aguento isso e trato de lhe dar uma atenção mais especial?

– Martha, Brixton, Inglaterra

Fico muito triste pelo pobre garoto, porque ele provavelmente acha que mamãe e papai não o amam mais tanto quanto antes, agora que há uma irmãzinha nova em folha em casa. Como um dos seis filhos da família Osbourne, posso me identificar plenamente com ele. Seu filho está se sentindo inseguro, então eu não daria um esporro nele por fazer barulhos de bebê. Isso pode piorar as coisas. Uma ideia melhor seria fazer um esforço adicional para lhe dar algum tipo de atenção individualizada: comprar um sorvete para ele, levá-lo ao seu parque favorito... qualquer coisa. Você só precisa tranquilizá-lo mostrando que ele não foi esquecido. Se ele continuar fazendo sons de bebê depois disso, não diga a ele para parar, peça gentilmente que ele use a sua “voz de menino grande”. Meu palpite é que ele vai superar isso logo.

Caro Dr. Ozzy,

Minha mulher quer dar uma chupeta para o nosso bebê. Estou brigando contra isso, porque acho que será um hábito impossível de abandonar. Qual é a sua opinião de especialista médico a esse respeito?

– David, Cornualha, Inglaterra

Se você está procurando algum apoio moral, veio atrás do cara errado. Uma vez fiz um jatinho particular cruzar metade dos Estados Unidos para ir buscar o “Baby” – o ursinho de pelúcia do meu filho Jack –, que nós havíamos deixado num quarto de hotel. A porra do ursinho acabou tendo praticamente a sua própria equipe de segurança, de tanto medo que nós tínhamos de perdê-lo. Na verdade, nós ainda o temos hoje em dia. Já minha filha Kelly tinha duas chupetas: uma para cada mão. E, se isso o deixar mais tranquilo, abandonar o hábito não foi nada difícil: um dia, ela simplesmente se cansou das chupetas, como é típico das crianças. Ela então partiu direto para a próxima coisa interessante: seu polegar.

Caro Dr. Ozzy,

Outro dia, olhando o armário do meu filho de três anos na creche, descobri que seu melhor amigo – da mesma idade – havia enviado um cartão de Dia dos Namorados para ele. Detalhe: o menino em questão tem dois pais gays. Sei que hoje em dia deveríamos levar na boa esse tipo de coisa, mas estou pirando. Conselhos?

– Eric, Derby, Inglaterra

Parece que seu problema não é com o cartão do Dia dos Namorados – o garoto tem três anos, então não tem nem ideia do que isso significa –, mas com os dois pais gays. Ou seja: será que você estaria pirando se o cartão tivesse sido mandado por um menino com pais héteros? Provavelmente não. Você provavelmente até acharia bonitinho. Então você precisa se sentar, lembrar a si mesmo que o mundo mudou muito nos últimos anos e superar isso, para ser honesto.

Paternidade avançada

Caro Dr. Ozzy,

Achei pornografia no computador do meu filho. O que faço?

– Liz, Los Angeles, Estados Unidos

Uma vez encontrei revistas de mulher pelada no quarto do meu filho, mas o que eu ia dizer a ele? Eu sou o Ozzy Osbourne, porra. Felizmente você não tem esse problema – embora a resposta à sua pergunta realmente dependa da idade do seu filho. Se ele tem doze anos, não acho que deva ter acesso ilimitado a um computador com conexão à internet. Mas, se tiver dezesseis ou mais, acho que é completamente normal que ele se interesse por esse tipo de coisa – desde que não seja um troço realmente barra-pesada. O fato é que até mesmo a maioria dos homens feitos gosta de um filme de sacanagem eventualmente. Eu assisto a um ou outro nas turnês, de vez em quando, porque é melhor do que catar alguma fã e ficar com o saco verde (sem falar que sou um homem muito bem casado). Mas mal não vai fazer conversar com o seu filho a respeito disso, se você conseguir criar coragem. Melhor ainda, peça que o pai dele ou um amigo homem tenha essa conversa. Ser transparente é geralmente o melhor caminho.

Caro Dr. Ozzy,

Minha filha tem um nariz enorme. Não estou mentindo, é enorme (embora para mim ela sempre pareça linda). Ela diz que isso está arruinando a vida social dela, então agora quer ganhar uma plástica de nariz no seu aniversário de catorze anos, o que me disseram que é normal hoje em dia. Conselhos?

– Zan, Flórida, Estados Unidos

Muita gente vai lhe dizer que o bullying fortalece a gente e que é preciso aprender a conviver com ele se você quiser seguir adiante no mundo. O problema é que, quando te chamam de “Narigão” quinhentas vezes por dia porque você está com o monte Everest cravado na cara, esse conselho não é lá muito útil. Como em tudo, as pessoas que têm tanta certeza de que você precisa aprender a conviver com isso não precisam lidar elas mesmas com o problema. E as crianças podem ser incrivelmente cruéis, sabe? Não só isso, as provocações na escola também podem perturbar você pelo resto da vida. Até hoje, ainda fico muito inseguro com a minha dislexia, porque cresci ouvindo as pessoas dizerem que eu era estúpido. Então, veja, as pessoas retiram o tempo todo marcas de nascença e outras coisas inofensivas por causa da sua aparência. E realmente não é diferente em se tratando de um nariz gigante. Pague a plástica de nariz para ela.

Caro Dr. Ozzy,

Minha filha de dez anos pegou meu iPad sem me pedir e encontrou nele uma foto explícita de mim com a minha namorada (eu me divorciei recentemente da mãe dela). Agora ela não quer falar comigo – e estou apavorado com o que a minha ex-mulher vai fazer. Socorro!

– Jerry, Milton Keynes, Inglaterra

Adote a posição de impacto e se prepare para levar o maior esporro da sua vida! E, para ser honesto, eu mesmo não estou exatamente transbordando de solidariedade por você. Veja bem, sou um inútil quando se trata de iIsso e iAquilo, mas não é preciso ser um gênio para perceber que você precisa colocar uma senha antes de deixar seu computador jogado por aí, especialmente se houver crianças na casa. Agora, antes de mais nada, tirar essas fotos sacanas já não foi a ideia mais inteligente do mundo: você é que deveria alertar seus filhos sobre o risco de colocar imagens sexuais na rede, e não o contrário. O divórcio só piora as coisas, porque sua filha provavelmente já estava mesmo se sentindo estranha e insegura com o seu novo relacionamento. Quando ela finalmente conseguir olhar você nos olhos de novo, vocês vão precisar ter uma conversa franca. E embora você certamente tenha culpa no cartório, precisa explicar a ela que algumas coisas são privadas, e que ela não deveria mexer nas suas coisas sem permissão. Mostre a ela que, quando ela for mais velha, vai esperar que você também dê algum espaço individual a ela.

Caro Dr. Ozzy,

Suspeito que meu filho de quinze anos esteja provando um pouco da velha “doce erva” – ou seja, a maconha. Sem afetar a nossa boa relação, como posso lidar com a, hã, ironia disso tudo?

– Lonnie, ilhas Anglo-Normandas, Inglaterra

É o que sempre digo para mim mesmo: todos nós já fomos garotos, e quando ficávamos preocupados em ser pegos fazendo algo ruim, mentíamos. Quando meu pai me passou o sermão do “se eu alguma vez pegar você fumando cigarros”, eu continuei fumando, só que escondido, para que ele não descobrisse. Então não seja militante a respeito das drogas. Aja com transparência com o seu filho, ponha as cartas na mesa e diga: “Olhe, estou sabendo do baseado, e estou preocupada”. Diga a ele que, ao contrário do cuzão que anda lhe vendendo a erva, você o ama incondicionalmente, e é a melhor amiga que ele jamais terá. É melhor ser legal com o seu filho e fazê-lo conversar com você do que erguer um muro e forçá-lo a se esgueirar por trás.

Caro Dr. Ozzy,

Recentemente descobri que minha filha de treze anos anda enviando torpedos com fotos indiscretas dela para o namorado – “sexting”, como se diz. O que é que eu devo fazer?

– Janice, norte de Londres, Inglaterra

Junte todo mundo numa sala – você, sua filha, o pai da sua filha, o namorado, os pais do namorado – e dê um esporro de categoria cinco. Mostre para eles como isso é estúpido. E então tenha certeza de que absolutamente todas as cópias dessas fotos sejam destruídas. O que você precisa deixar claro é que não está brava com eles por explorarem o corpo – afinal, as crianças sempre “brincaram de médico” –, mas porque, quando se aperta a tecla “enviar” num celular ou computador, você perde o controle dessa imagem para sempre. Basta que algum idiota apanhe o celular do namorado e passe a foto adiante, e ela poderá dar a volta ao mundo duas vezes em poucas horas. Ela pode até ir parar em alguns sites que você não quer acreditar que existam. E isso para não falar no constrangimento que ela sofreria se algum colega de classe se apropriasse disso.

Caro Dr. Ozzy,

Meu filho adolescente começou a passar horas sozinho no quarto dele. Agora, quando vou lá fazer a limpeza, noto manchas endurecidas no carpete. Como posso dizer a ele para usar um lenço de papel?

– Anne, Edimburgo, Escócia

Pergunte se ele anda fazendo aviões Airfix recentemente, porque você está encontrando “cola” por todo lado. Então diga a ele, de modo muito gentil, que você não se importa que ele faça os aeromodelos – que é algo perfeitamente normal na idade dele –, mas que se ele derramar “cola” terá de enxugar tudo com um lenço de papel. Que isso é questão de educação. Com sorte, ele vai ficar tão envergonhado que nunca mais vai sujar o carpete.

Caro Dr. Ozzy,

Minha filha de vinte e cinco anos mora sozinha em Londres e começou a marcar encontros pela internet. Isso é seguro? Como faço para ela conhecer um homem à moda antiga – ou seja, off-line?

– Max, Hull, Inglaterra

Com a internet, fico feliz por ter um transtorno do déficit de atenção. Senão eu ficaria tão grudado na tela quanto o resto das pessoas, sem fazer nada que preste. Mas a verdade é que os tempos mudaram, e já ouvi muitas histórias de gente que conheceu o amor da sua vida on-line – então isso não deve ser assim tão ruim. Além do mais, o que é pior: marcar encontros pelo computador ou ser abordada em um bar? A única coisa que eu diria para a sua filha é: “Um sujeito pode lhe dizer o que quiser pela internet, então não acredite em tudo o que lê. Além do mais, a maioria dos caras quer uma trepada, não uma esposa”. Tendo isso em mente, espero que ela encontre o cara certo.

Caro Dr. Ozzy,

Meu filho começou a fumar para impressionar uma namorada nova. Como faço para ele parar?

– Lauren, Staffordshire, Inglaterra

Eu também cometi o mesmo erro. Levei certa vez uma menina de Digbeth ao cinema, quando tinha catorze anos, e junto comigo levei cinco cigarros e uma caixinha de fósforos para impressioná-la. (Naquela época, você podia fumar no cinema até ficar com a cara azul.) Então lá estava eu, sentado naquela sala escura, soltando baforadas, tentando bancar o gostosão, quando de repente comecei a suar frio. Que porra há de errado comigo?, pensei. Aí arrotei e senti gosto de vômito. Saí correndo para o banheiro e me fechei numa cabine enquanto tossia até botar os bofes para fora. Eu estava passando mal demais, cara. No final, me arrastei para a saída e fui direto para casa, vomitando no caminho inteiro. Até hoje não sei o que aconteceu com a menina. Eu não teria voltado a tocar num cigarro enquanto vivesse se isso não fosse o “normal” naquela época. Então eis a minha sugestão: faça o seu filho sentir repulsa por cigarro fazendo-o passar mal. Jogue cinza de cigarro nos flocos de milho dele. Talvez isso funcione.

Caro Dr. Ozzy,

Assim como você, sou coberto de tatuagens, mas agora minha linda filha de dezessete anos quer fazer uma. Estou tentando demovê-la, porque odeio o aspecto das tattoos em meninas jovens, mas me sinto um hipócrita. Me ajude, por favor.

– Tony, Los Angeles, Estados Unidos

O problema com as tatuagens é que elas viciam. Já conheci meninas que começam com uma florzinha no tornozelo e três meses depois têm toda uma cena de batalha em cima do traseiro. Quando minha própria filha fez tatuagens, eu disse a ela: “Olhe, as modas vêm e vão, e um dia você pode acabar se arrependendo do que fez com o seu corpo quando era jovem”. Uma coisa é ser jovem e bonita com uma tatuagem, outra é quando você já é avó com uma adaga velha e flácida no braço. Veja bem, tem horas em que até eu acordo, vejo a carinha sorridente no meu joelho e penso: por que eu fiz isso? Além do mais, elas doem loucamente quando você faz pela primeira vez. Mas acho que a melhor ideia é dizer à sua filha que as tatuagens simplesmente não são mais tão especiais: todo mundo tem. Se ela realmente quiser estar à frente da matilha, deveria investir seu dinheiro em uma dessas empresas de remoção a laser. Elas vão ganhar uma fortuna daqui a alguns anos, quando as tatuagens não forem mais coisa de gente descolada.

Caro Dr. Ozzy,

Meu filho foi reprovado (ou quase) em todas as disciplinas do GCSE¹⁶. A única opção de carreira para ele é a de trabalhos manuais, mas ele não se interessa. Como posso motivá-lo a se sair melhor?

– Brian, Cheshire, Inglaterra

Eu era igual quando era garoto – e só vinte anos depois disso descobri que tudo estava relacionado à minha dislexia e ao TDAH (transtorno do déficit de atenção com hiperatividade). Seu filho deveria ser examinado com relação às duas coisas, porque há muita ajuda disponível hoje em dia. A boa notícia é que atualmente nunca é tarde demais para receber educação, graças aos computadores e à internet. Quando eu estava na escola, trezentos anos atrás, era diferente: se você levasse bomba, levava bomba. Só lhe restava a fábrica local ou se alistar no quartel como bucha de canhão. No meu caso, não me deixaram entrar nem no exército. “Queremos sujeitos, não objetos”, foi o que me disseram. Felizmente, encontrei no heavy metal algo que eu amasse. Esse é o segredo, na verdade: encontrar algo que você gosta de fazer e que também possa pagar as contas. Afinal, isso importa mais do que qualquer GCSE.

Caro Dr. Ozzy,

Meu filho de dezesseis anos diz que é gay, mas acho que isso é só por causa da galera com que ele anda. Há algo que eu possa fazer – como contratar uma acompanhante, talvez – que possa fazê-lo mudar de ideia?

– Neil, Brighton, Inglaterra

Para ser sincero com você, Neil, tiro meu chapéu para o seu filho por ter saído do armário com o velho dele em tão tenra idade. Isso exige muito colhão, e duvido muito que ele fosse se dar a tamanho trabalho se não tivesse um milhão por cento de certeza. Contratar uma acompanhante para o seu filho seria simplesmente um insulto – sem contar que seria ilegal e bastante assustador. Não faça isso, cara. Diga para o seu garoto que você o ama e que o apoia, seja ele gay, hétero, bi, trans, o que for. Por mais incômodo que seja para você, para ele vai parecer o fim do mundo se ele achar que está sendo rejeitado.

Caro Dr. Ozzy,

Assim como você, tenho um filho de outro casamento. O problema é que acho difícil me relacionar com ele, porque vivemos anos separados e somos homens, então não gostamos de falar sobre os nossos sentimentos. Como posso superar isso sem que seja constrangedor?

– Nigel, Durham, Inglaterra

Esse é um problema comum com os homens. Lembro-me de ter tentado conversar com o meu próprio pai. Toda vez que eu dizia alguma coisa para ele, era: “Que foi agora, filho?”, ou: “Estou ocupado, podemos falar sobre isso depois?”. Mas os tempos mudaram. Os pais não são mais essas figuras distantes e assustadoras. Mesmo assim, pode ser difícil com um filho que você não vê com muita frequência, então sugiro que você saia para tomar uma cerveja com ele. Desde que você não encha a cara, isso pode deixá-lo um pouco mais solto. No mínimo, mostre disposição para estar com ele, e a coisa vai acontecer naturalmente. Mas, não importa o que você faça, não desanime. Ficar constrangido não é nada em comparação ao arrependimento por estar ausente da vida do seu filho.

Caro Dr. Ozzy,

Minha filha de quinze anos começou a se vestir de um jeito que seria mais adequado a uma funcionária de um dos estabelecimentos de Peter Stringfellow¹⁷. Como explico a ela que isso vai atrair o tipo errado de atenção masculina, mas sem parecer um velho chato?

– Bob, Sunderland, Inglaterra

Infelizmente, todos os pais de meninas precisam passar por esse estágio na vida, e não é agradável. Obviamente, você precisa conversar com ela (ou, melhor ainda, fazer com que a mãe dela converse). Mas há um limite aonde vocês podem chegar, porque afinal ela pode simplesmente dizer: “Tá bom, papai e mamãe, vocês têm razão”, e aí vestir a minissaia e a meia arrastão no galpão do quintal, ou no banco de trás do carro da melhor amiga. O fato é que ela provavelmente quer atenção masculina – talvez de um menino em especial –, mas precisa descobrir sozinha como diferenciar entre o tipo “certo” e o “errado”. Como eu sempre digo a outros pais, segurem as pontas e torçam para que ela cresça e supere isso.

Irmãos

Caro Dr. Ozzy,

Nenhum dos meus irmãos se dá bem com o outro, mas eles insistem em se reunir todo ano no Natal. Já estou sofrendo por antecipação, porém ficar de fora não é uma opção, a não ser que eu queira uma guerra com a minha mãe. Alguma dica para sobreviver a esse dia?

– Mike, Cornualha, Inglaterra

Se você acha que a sua família é uma má companhia no Natal, deveria ter visto os Osbournes durante a minha época de bebedeira. Não era exatamente divertido, digamos assim: no final do dia eu estava seminu, coberto de molho de amora e atirando tijolos nas pessoas. E houve um ano em que comprei dois barris de cento e seis litros de chope – amargo e suave – e os instalei no meu estúdio doméstico. Acabei com ambos em menos de uma semana. Cheguei ao ponto em que levantava à noite para ir ao banheiro e tomava um copinho antes de voltar para a cama. Minha ex-mulher me encontrava toda manhã desmaiado no meio do charco. Mas, respondendo à sua pergunta: se eu fosse você, usaria as duas regras das reuniões familiares – chegue cedo e saia cedo. Entendo que você precisa dar as caras, mas nada impede que você limite ao máximo o tempo da tortura.

Caro Dr. Ozzy,

Meu pai está prestes a ter uma síncope nervosa por causa do namorado que a minha irmã de vinte e cinco anos escolheu. Ele é imigrante ilegal, maconheiro e tem no peito (sem brincadeira) uma tatuagem de uma costeleta de porco e de duas coxas de frango. O que eu posso fazer para que ela desista dele?

– Chaz, Birmingham, Inglaterra

Se você quer que alguém faça algo, diga para não fazer. Esse cara pode ser o maníaco do machado, mas se você disser à sua irmã: “Olha, ele não se encaixa no figurino” (ou se você chamar a Imigração), ela pode simplesmente fugir com ele. Mas você não deve mentir, nem o seu velho: se sua irmã pedir aprovação, vocês dois devem dizer exatamente o que pensam. Eu já tive todo tipo de gente entrando na minha casa ao longo dos anos para visitar as minhas meninas... embora na maioria das vezes eram eles que não me aprovavam, e não o contrário. Meu palpite é que uma hora sua irmã vai dizer para si mesma: “O que eu estou fazendo com esse babaca com costeletas de porco no peito?”. Enquanto isso, diga para o seu pai aguentar firme, que essa fase vai passar.

Caro Dr. Ozzy,

Meu irmão tem trinta anos e continua agindo como quando tinha treze. Nunca se bancou, e meus pais não o botam para fora de casa. O que eu posso dizer/fazer para que ele caia na real e cresça?

– Sara, Texas, Estados Unidos

Quando eu era moleque, na Inglaterra, esse problema era sempre ao contrário – os pais queriam que seus filhos tomassem conta deles. Aliás, era a única razão pela qual a maioria das pessoas tinha filhos. Hoje em dia, sei de homens feitos, com mais de cinquenta anos, que ainda moram com os pais. É inacreditável, cara. Porra, como fica quando você quer levar uma garota para casa, a fim de dar um cato nela, e na hora H a sua mãe aparece para trazer uma xícara de chá e um sanduíche? Não parece muito tranquilo, né? Mas, afinal de contas, cada um faz o que acha melhor, e não há muito que você possa dizer para impedir. Especialmente entre irmãos. Talvez você devesse comprar para ele um DVD do filme O virgem de 40 anos, para lhe dar uma ideia do futuro que o aguarda.

Caro Dr. Ozzy,

O cunhado da minha mulher é um faz-tudo/mestre de obras, então nos sentimos na obrigação de usá-lo para todos os serviços da casa. O problema é que ele é um inútil e se queixa o tempo todo. Como podemos nos livrar dessa situação incômoda? (Minha mulher encontra a irmã dela todo dia, então não quer nenhuma tensão ou mal-estar.)

– Billy, Scarborough, Inglaterra

Se você é capaz de escrever ao Dr. Ozzy falando sobre isso, sua patroa pode certamente dar uma palavrinha com calma com a irmã dela. Não “O seu marido é um cuzão incompetente e reclamão”, mas algo na linha: “Olhe, nossos maridos têm batido cabeça a respeito desse projeto de reforma, e estou preocupada que, se continuarem assim, eles vão acabar brigando. Eu realmente odiaria que isso acontecesse, então por que não dizemos a eles para darem um tempo nessa coisa de trabalharem juntos na casa?”. A alternativa é simplesmente tolerar a situação. Mas, na minha experiência de ter reformado metade do hemisfério ocidental com a Sharon, as pessoas ficam muito estressadas durante as obras, então em algum momento as vozes vão se erguer... ou coisa pior.

Cônjuges e contraparentes

Caro Dr. Ozzy,

Tenho três filhos pequenos e adoraria morar mais perto da minha mãe, para que ela pudesse me ajudar. Só que meu marido se recusa a se mudar, com base no conselho do seu falecido pai: “Nunca more na mesma cidade que a sua sogra”. Como posso fazê-lo mudar de ideia?

– Sonia, Paris, França

Uma coisa é dizer: “Eu me casei com você, não com a sua mãe” se você é livre e desimpedido, mas outra bem diferente é quando você tem três filhos pequenos, o que às vezes dá a impressão de ter três trabalhos em tempo integral. Se o seu marido continuar batendo o pé, acho que é perfeitamente razoável você dizer a ele: “Tá bom, ou você precisa contribuir mais com o trabalho da casa, ou você precisa ganhar mais dinheiro para que possamos pagar por uma ajuda extra”. Diante da escolha entre perder o tempo livre ou o dinheiro da cerveja, viver um pouco mais perto da sua mãe poderá de repente parecer uma ideia brilhante para ele.

Caro Dr. Ozzy,

Minha sogra é a pior cozinheira do mundo. Como faço para evitar comer a comida dela sem ofendê-la?

– Stephanie, Durham, Inglaterra

Arrume um cachorro. Desse jeito, você parecerá uma heroína ao encher o seu prato e ainda repetir... mas passando punhados daquele purê de batata empelotado para o seu amigo de quatro patas embaixo da mesa. Só não arrume um cachorro grande demais: com um rottweiler de sessenta quilos arrotando e babando nos seus pés, você vai meio que acabar dando na cara, especialmente se ele peidar. Outro truque é encher o bolso de comida. Eu certa vez consegui enfiar todos os três pratos de um jantar da Sharon no meu casaco. O único problema foi que me esqueci totalmente, então, quando ela foi à lavanderia, meses depois, encontrou meu estoque de almôndegas empedradas – a maioria das quais acabou sendo atirada na minha cabeça.

Caro Dr. Ozzy,

Minha mulher de repente começou a frequentar uma dessas igrejas onde o pessoal fica cantando e batendo palmas. Não sou nada religioso e, para ser honesto, acho tudo isso muito perturbador. É possível um casamento em que uma pessoa seja ateia e a outra, uma cristã devota?

– Oliver, Darlington, Inglaterra

Algumas pessoas recorrem a Deus como outras recorrem à cocaína – normalmente porque falta alguma coisa na vida delas. Tive um ótimo amigo que foi viciado durante anos, largou e instantaneamente virou um maníaco por Jesus. Como se tivesse trocado um vício por outro. Converse com sua mulher a respeito disso. Veja se você consegue descobrir o que a torna repentinamente tão intensa. Mas, se ela continuar desse jeito, haverá uma explosão em algum momento, guarde minhas palavras. Os evangelistas estão aí para evangelizar, então ela vai acabar pegando no seu pé por causa da “boa-nova”. E isso será uma “péssima nova” para você. (Depois que esta pergunta foi publicada, recebi um e-mail de um cara chamado Paul contando que a mãe dele, católica, e o pai, ateu, estão juntos há trinta anos. “O importante é saber se eles têm amor e respeito mútuo”, disse Paul. “Se não, é aí que os problemas começam, não obstante a filiação religiosa.”)

Caro Dr. Ozzy,

Meu parceiro é divorciado e tem três filhos que não moram conosco. O problema é que ele nunca para de falar deles. Chega a conversar comigo sobre a maldita ex-mulher dele! Isso está me enlouquecendo, mas tenho medo de falar, para que ele não me ache bitolada.

– Julia, Londres, Inglaterra

Já experimentei esse problema, e é duro. A certa altura eu passava tanto tempo num malabarismo entre a minha primeira mulher, Thelma, e a minha segunda mulher, Sharon, que chegava em casa e chamava a patroa de “Tharon” – o que me rendeu não poucos olhos roxos, acredite. Lá na Califórnia, a gente ouve falar dessas famílias esquisitas em que todos já se divorciaram, casaram de novo, mas continuam amigos. Só que isso deve ser foda. Veja bem, todos somos humanos. A mim parece que você começou a se sentir um mero prêmio de consolação para o seu homem. Meu conselho seria conversar com ele a respeito disso, mas de um jeito que não dê a impressão de que você o está criticando. Ponha-se no lugar dele: pergunte a si mesma como seria se você tivesse um filhinho ou filhinha de outro casamento; você iria amá-los e desejaria ficar por perto. Então explique a ele que você também tem sentimentos, e que precisa saber como se encaixa no mundo dele.

Caro Dr. Ozzy,

Minha sogra se queixa comigo – em detalhes – sobre o fato de meu sogro não a satisfazer na cama. Que tipo de limpeza cerebral você recomenda? (Estou tentada pelo método Smith & Wesson.)

– Nina, Texas, Estados Unidos

No que diz respeito aos meus filhos, fazer sexo acima dos quarenta e cinco anos deveria ser ilegal. Nunca em um milhão de anos eu falaria diretamente com eles – e muito menos com os parceiros deles – sobre a maneira de comer a mãe deles (embora, se eles lerem este livro, não venham a ter muita escolha). Agora, o que há de errado com essa mulher? Ninguém em sã consciência quer ficar imaginando o bilau do sogro, ou como ele é ruim na hora de se chacoalhar entre os lençóis. Recomendo mudar de assunto sempre que ela entrar nesse... ou comprar tampões de ouvido.

Caro Dr. Ozzy,

Meus pais não conseguem mais se dar bem, mas eles já estão tão velhos – em torno dos setenta – que não querem se divorciar para acabar vivendo sozinhos. Porém, a infelicidade de um com o outro também tem deixado todo mundo ao redor deles se sentindo mal. Alguma palavra de sabedoria?

– Catherine, Boston, Estados Unidos

Não é o que eles deveriam fazer, é o que você deveria fazer. Convoque uma reunião familiar. Eu faço isso toda vez que algo está me incomodando. Diga aos dois que as brigas deles estão deprimindo todo mundo, chegando a um ponto em que lhe causam tamanha ansiedade que você nem quer mais ficar junto deles – o que a deixa triste, porque você os ama demais. Se mesmo depois disso eles não conseguirem resolver os seus problemas, pergunte se eles não conseguem pelo menos fazer um esforço para serem civilizados um com o outro quando você estiver por perto.

Caro Dr. Ozzy,

Minha esposa fica agressiva quando está “naqueles dias”, mas, se lhe digo isso, ela fica ainda mais irritada. O que posso fazer?

– Gary, Londres, Inglaterra

Duas palavras que um homem casado nunca deve dizer à esposa, especialmente durante uma discussão: “aqueles dias”. É a opção bomba atômica, e a bomba vai sempre cair em um lugar: na porra da sua cabeça. Pessoalmente, sou muito solidário com as mulheres quando se trata “daqueles dias” – deve ser horrível. Meu conselho, Gary, é simplesmente sair de casa se suspeitar que é isso que está deixando sua patroa de mau humor. Qualquer um no exército vai lhe dizer que é mais difícil atingir um alvo móvel.

Caro Dr. Ozzy,

Quero pedir minha namorada em casamento. O problema é que o pai dela morreu há dez anos, e ela não gosta muito do padrasto. Preciso pedir a permissão dele?

– Ted, Stevenage, Inglaterra

Não. Mas, se quiser preservar a paz, por que não consultar a mãe e o padrasto ao mesmo tempo? Nunca é uma má ideia puxar o saco dos sogros, porque, se você for mais ou menos parecido comigo, em algum momento vai precisar de toda a boa vontade possível.

Caro Dr. Ozzy,

Estou convencida de que meu marido se apaixonou por uma colega dele, mas não acho que esteja tendo um caso – ainda. Devo confrontá-lo ou não fazer nada? Eu preferiria que ele tivesse uma aventura de uma noite a um relacionamento emocional íntimo com outra mulher.

– Joan, Bristol, Inglaterra

A não ser que você tenha provas convincentes de que algo está rolando, eu deixaria quieto. Do contrário, seu marido pode acabar dizendo para si mesmo: “Bom, ela acha mesmo que eu ando de sacanagem por aí, então por que não?”. Ou você pode deixá-lo na defensiva, e ele pode começar a mentir, e vocês terão um grande abismo entre si. A última coisa que você vai querer fazer, com certeza, é se colocar contra eles, porque isso vai torná-los mais próximos. Uma tática sorrateira que você pode usar é ficar amiga dessa mulher e começar a andar com ela o tempo todo – o velho jogo do “mantenha seus inimigos próximos”. Não que a Sharon já tenha feito isso alguma vez. Quando suspeitava de alguma coisa, ela aparecia num piscar de olhos na casa da outra cuspindo fogo e matando a tonta de susto.

Caro Dr. Ozzy,

Sei que vou parecer um porco chauvinista, mas odeio o fato de a minha mulher ganhar mais do que eu. Não que ela se gabe, mas me deixa louco que ela pague tudo, da babá ao carro da família. Como faço para me considerar um “homem de verdade”?

– Jasper, Surrey, Inglaterra

Sei exatamente como você se sente. Quando comecei a namorar a Sharon, eu era o cara fedorento que tinha queimado todo o seu dinheiro e fora demitido pela própria banda, e ela era a mocinha com peles e diamantes, cujo pai era multimilionário. Eu me sentia péssimo com isso. Na verdade, acho que qualquer homem se sentiria, a não ser que seja algum gigolô que explora mulheres abastadas. Pode ser uma forma antiquada de ver o mundo, mas não acho que haja nada de errado em querer prover sua família. Contudo, se essa não for uma opção, o que você precisa é que sua patroa saiba da sua gratidão – talvez preparando o jantar, lavando a louça, fazendo massagens nos pés dela etc. Não faça o que eu fiz quando roubei um maço de flores do cemitério mais próximo para dar a ela. Na hora parecia uma ótima ideia, mas logo o tiro saiu pela culatra, quando ela percebeu que havia um cartão anexo. Ela achou que era um poema romântico ou algo assim. Em vez disso, o cartão dizia: “Em memória do nosso querido Harry”.

Caro Dr. Ozzy,

Minha mulher insiste em ir à terapia toda semana, mas, como provedor da família, a conta sobra para mim. Agora o terapeuta está dizendo que ela precisa de férias caras – e que ela deveria se contrapor mais a mim em “questões financeiras”! Então estou pagando alguém para me deixar mais pobre e arruinar meu casamento. O que devo fazer?

– Steven, Norwich, Inglaterra

Já passei por uma situação similar, e há uma solução simples: sugira à patroa ir com ela a uma das sessões. Aí você poderá dizer pessoalmente ao terapeuta: “Olhe, lamento que eu esteja desembolsando um bom dinheiro para ajudar minha esposa, e que tudo o que você faz é envenená-la contra mim”. Ou você pode simplesmente dar um soco no queixo do cara e dizer: “Analise isso”. Agora, a sério, você precisa apresentar o seu lado da história. Os terapeutas não são super-homens – são simplesmente pagos para escutar (e às vezes dar sugestões). Se a sua mulher se recusar a deixar você ir com ela, pode ser hora de ficar desconfiado. Ela pode estar usando as sessões semanais para acobertar outra coisa, possivelmente envolvendo o jardineiro.

Teste de conhecimentos do Dr. Ozzy

Cara de um, focinho do outro

1. Qual conhecido personagem histórico foi vendido pela família a traficantes humanos na infância?

a) Martin Luther King

b) José (da Bíblia)

c) Oliver Cromwell

2. Qual é (supostamente) o maior número de bebês já nascidos da mesma mulher?

a) 71

b) 102

c) 69

3. Em 2010, uma mulher do Novo México (Estados Unidos) fez o que com a sua nora durante uma briga?

a) Arrancou o mamilo dela

b) Empurrou-a por uma janela do décimo andar

c) Tatuou “VENDE-SE” na testa dela

4. Segundo os terapeutas, qual é o segredo de um casamento bem-sucedido?

a) Usar o galanteio e a persuasão

b) Uma trepada dia sim, dia não

c) Ser um derrotado total

5. Que idade tinha a mais jovem mãe (confirmada) na história da medicina?

a) Sete

b) Seis

c) Cinco

5

Cirurgia – não só para profissionais

Quem quer faz, quem não quer manda fazer

Ok, antes de começarmos este capítulo, não quero que ninguém me entenda mal. Não estou sugerindo que você compre um serrote, um pinça de churrasco e um tubo de SuperBonder, e aí se ponha a retirar um dos seus rins. Se algo o incomoda e se você tem alguma opção a esse respeito, vá a um médico, porra – um de verdade, não o Dr. Ozzy –, em vez de tentar resolver o problema sozinho. Especialmente se ele implica decepar, eliminar ou aumentar alguma coisa.

Às vezes, porém, o único jeito é se virar sozinho. Como o cara que saiu para caminhar em Utah, ficou preso sob uma rocha e precisou decepar o próprio braço. Se ele não estivesse disposto a sujar as mãos, estaria até hoje embaixo daquela pedra. E há também o famoso caso daquela mulher do México que entrou em trabalho de parto quando estava completamente sozinha no meio do nada. (Ela vivia na subida de uma montanha, e o marido dela estava no bar.) Ela não quis se arriscar a ficar em trabalho de parto, porque o último bebê dela havia nascido morto, então entornou meia garrafa de álcool de limpeza, passou a mão na faca de cozinha e fez uma cesariana em si mesma antes de desmaiar. A criança ficou bem... mas suponho que tenha acordado com um pouco de ressaca pela manhã.¹⁸

Obviamente, é improvável que alguma vez você se encontre em uma situação tão radical. Mas, por via das dúvidas, recomendo que você arranque as próximas páginas e as leve consigo o tempo todo.

Caro Dr. Ozzy,

Acho que quebrei o braço, mas não tenho plano de saúde, e não quero acabar com uma conta de milhares de dólares de um pronto-socorro. Existe alguma forma à prova de erro (e indolor) de fazer o seu próprio gesso?

– Stephen, Flórida, Estados Unidos

Ok, Stephen, o que você tem de fazer é o seguinte: vá até o Walmart mais próximo e compre três copos de papel, plástico adesivo, uma caneta, quatro agulhas de tricô e um rolo de barbante. Você também vai precisar de um limão, gelo e um tubo de creme dental. Ah, e um saco de cimento. Espalhe tudo isso na mesa da cozinha. Respire fundo. Então VÁ AO MÉDICO. Honestamente, você é louco, porra? Mesmo que você não tenha grana suficiente, o pronto-socorro vai atendê-lo, e você poderá lidar com os cobradores depois. Confie em mim, o seu braço será muito mais útil do que qualquer dinheiro que você possa vir a gastar.

Caro Dr. Ozzy,

Se alguma vez eu precisasse amputar minha própria perna numa emergência (digamos que eu estivesse preso sob algo pesado, muito longe de casa, como no filme 127 horas), seria muito difícil?

– Jay, Los Angeles, Estados Unidos

Depende. Se você tivesse um serrote à mão, não seria nada difícil – exceto pela parte da gritaria agonizante. Além disso, é desnecessário dizer que você precisaria ter bastante certeza de que não havia outras opções antes de partir para o tudo ou nada. A última coisa que você iria querer seria se dar o trabalho de amputar a própria perna e então dez carros de bombeiros aparecerem três minutos depois. Quanto às tecnicidades, só posso lhe dizer o que eu vi em 127 horas: você precisa fazer um torniquete; serrar através da pele, da carne e do músculo; encontrar um jeito de quebrar o(s) osso(s); e então retalhar os tendões. Aí você precisaria encontrar ajuda antes de morrer de hemorragia ou infecção. Em outras palavras, é algo a evitar a todo custo.

AS HISTÓRIAS INSANAS, MAS REAIS, DO DR. OZZY

Cirurgia por conta própria – o que não tentar

• Autocircuncisão com um velho cortador de unhas. Um camarada de Hertfordshire tentou fazer isso em 2009 e foi parar no pronto-socorro com um gesso no pau. “Isso é algo que aconselharíamos os homens a nunca tentarem”, disse o hospital. Não estou de sacanagem, cara.

• Operação de bypass gástrico usando um kit que você comprou na Amazon. Não é piada: uma empresa dos Estados Unidos andou vendendo até recentemente, via internet, “Kits de bypass gástrico para laparoscopia”. Foi tudo um grande engano, aparentemente: o kit deveria ser disponibilizado apenas para hospitais. Mesmo assim, recebeu trinta e oito “resenhas de usuários” – todos eles tirando sarro.

• Cirurgia cerebral. Eu acharia essa um pouco óbvia – mas não foi o caso de uma garota de Gloucester, que perfurou um buraco na própria cabeça, parada na frente de um espelho (e com uma câmera de vídeo gravando), porque ouviu dizer que isso poderia curar o “cansaço”. Tudo correu bem, exceto pelo fato de que ela ficou com um puta de um buraco na cabeça. E não tenho ideia de quanto dano cerebral ela sofreu – afinal de contas, já não deveria haver muita massa cinzenta por lá. Depois de tudo, ela garantiu que se sentia muito melhor.

• Correção de miopia a laser. O maior problema de você jogar um raio dentro dos próprios globos oculares é que você precisará dos olhos para ter certeza de que está apontando o laser na direção certa. Também é bem difícil pôr as mãos num laser confiável, a não ser que você viva num vulcão e atenda pelo nome de Ernst Stavro Blofeld¹⁹. O que está no seu velho tocador de CD certamente não vai prestar para muita coisa.

Caro Dr. Ozzy,

Quero parecer uma celebridade, mas não tenho como pagar um cirurgião para remover minhas cicatrizes de acne. Se eu comprar meu próprio silicone pela internet, não poderia simplesmente tratar sozinha das cicatrizes? (Já vi como os médicos, nos reality shows da TV, fazem as injeções.)

– Jaynie, Londres, Inglaterra

Não, não e não, porra. Um milhão de vezes NÃO. Eu vi pela televisão o Neil Armstrong pousar na Lua, mas nem por isso sou capaz de pilotar o Mars Rover, né? Já ouvi histórias terríveis de gente que comprou o silicone errado – como o troço que colocam no motor de carros – e se injetou com isso, para então acabar parecendo o Freddy Krueger em A hora do pesadelo. O pior é que você não pode simplesmente deixar o silicone lá: alguém precisa abrir o seu rosto para tirá-lo. Agora, para ser sincero, nem tenho certeza de que suas cicatrizes de acne sejam o verdadeiro problema. Se você está tão obcecada com a sua aparência a ponto de estar disposta a enfiar uma agulha em si mesma, pode haver alguma outra coisa por aí. Eu recomendaria conversar com um terapeuta, porque pode ser que você esteja sofrendo de algum tipo de transtorno da imagem corporal. Não tenho nada contra a cirurgia plástica – eu mesmo já fiz, e minha mulher também –, mas às vezes as pessoas ficam obcecadas demais com esse troço.

Caro Dr. Ozzy,

Prendi meu dedo entre dois pesados canos de aço. Agora ele está inchado e preto. Você acha que quebrou?

– Phil, Essex, Inglaterra

Essa pergunta não é tão estúpida quanto parece, porque uma vez quebrei a tíbia – o osso da canela – e só fui perceber semanas depois. Achei que era só um machucado. Agora, eu estava tão manguaçado o tempo todo que você poderia passar uma serra elétrica no meu braço direito que eu provavelmente não notaria. Na verdade, só quebrei a tíbia porque estava mamado demais e caí de um lance de escada. Outro problema é que ninguém costumava dar ouvidos quando eu me queixava de ter quebrado alguma coisa, porque todo mundo sabia que eu usava isso como desculpa para colocar as mãos em alguns comprimidos, pois assim conseguia ficar ainda um pouco mais fora de mim. Eu era como o menino que gritava “É o lobo”, sabe? Especialmente quando estávamos nos Estados Unidos. Porque não dá para você ir a um médico por lá a troco de qualquer coisa sem sair com um frasco de comprimidos. Eu costumava aparecer nas consultas com uma porra de um carrinho de compras. E, nos meus dias mais sombrios, costumava tentar me machucar para conseguir os comprimidos. O que me devolve à sua pergunta: se você está me perguntando se o seu dedo está quebrado, você não é obviamente o tipo de gente que tenta enganar o seu médico; então, se eu fosse você, faria uma radiografia. Ou você pode simplesmente tentar umas partidas de sinuca. Se fizer isso, vai saber rapidinho se ele está quebrado.

Caro Dr. Ozzy,

Estou com uma verruga no pé direito, e após muita consideração estou pensando em arrancá-la eu mesmo. Há algum risco?

– Gian, Frosinone, Itália

Não faça isso, cara. Sério. Tive um cabeleireiro uma vez que tinha alguma coisa crescendo no pé, então ele tratou sozinho, esqueceu isso durante anos, e aí descobriu – tarde demais – que era um câncer. Outra coisa que você precisa ter em mente é que todo o seu corpo está jogando o peso nos pés na maior parte do dia, então, se as coisas derem errado nessa área, pode haver consequências que você nem imagina. Ou seja, se acontecesse uma explosão no seu carro, você pegaria o seu kit de conserto de bicicletas, colaria um remendinho em cima do buraco e sairia para a estrada? Não, não faria isso. Então vá ao seu médico ou, melhor ainda, a um podólogo.

Caro Dr. Ozzy,

É verdade que um médico russo extraiu o próprio apêndice na Antártida, passou apenas duas semanas se recuperando e então voltou a trabalhar? Seria possível alguém realizar uma autoapendicectomia se não houver nenhuma outra ajuda disponível?

– Gillian, Espanha

Pedi a alguém que visse isso para mim, e, por mais incrível que pareça, é absolutamente verdade. E não é o único caso. Um médico dos Estados Unidos extraiu o próprio apêndice só para provar que seu anestésico funcionava. (Que bom que o sujeito não ganhava a vida vendendo armas – ele teria dado um tiro na cabeça para provar que suas balas funcionavam.) Mas não é só porque alguns malucos conseguiram se fatiar e sobreviveram para contar a história que outros devem tentar. A não ser que você tenha à mão um jogo de espelhos, algumas facas bem afiadas e um par de colhões do tamanho do monte Rushmore, é melhor usar a sua energia para procurar atendimento médico antes de começar a cavoucar o próprio abdome. Convenhamos, você é capaz de dizer honestamente como é o seu apêndice? Eu, se me conheço bem, ia acabar arrancando um pulmão.

Teste de conhecimentos do Dr. Ozzy

Entrando na faca

1. Alguns médicos, entre grandes cagadas, cometeram qual destes terríveis erros médicos?

a) Amputação da perna errada

b) Bifurcação (o que deixou o paciente com a língua bífida)

c) Transplante do coração e dos pulmões errados

2. Qual destas cirurgias cosméticas por conta própria as pessoas já tentaram?

a) Uma plástica de nariz com uma talhadeira e um osso de frango

b) Uma cirurgia de papada com uma faca de pão e um aspirador de pó

c) Aumento de lábios com injeção de lubrificante sexual

3. O que significa “autoenucleação”?

a) Expor-se deliberadamente à radiação

b) Arrancar os próprios olhos

c) Quando seu organismo rejeita uma anestesia

4. Na época medieval, quem fazia cirurgias?

a) O barbeiro

b) O ferreiro

c) O carpinteiro

5. Qual destes famosos casos médicos resultou em morte?

a) O homem que retirou o próprio marca-passo

b) O homem que deliberadamente se enfiou de bicicleta na traseira de um caminhão para fraturar a mandíbula, a fim de reposicioná-la de um jeito “mais atraente”

c) A mulher que tentou fazer uma lipoaspiração em si mesma cortando as coxas e espremendo a gordura

6

Clínica geral

As queixas incomuns que o Dr. Ozzy ouve, de A a Z

Todos os dias, as pessoas me escrevem as merdas mais loucas que você já ouviu na vida. Muitas perguntas são tão disparatadas que é impossível encaixá-las em qualquer categoria normal. Por isso, coloquei toda essa esquisitice neste capítulo e a listei alfabeticamente – então, se você engolir uma bola de tênis, ficar com uma chave de fenda presa no ouvido direito ou começar a vomitar pelos globos oculares, só precisará olhar na letra certa, e tomara que encontre a resposta. Pessoalmente, eu gostaria de ter tido um guia destes ao longo dos anos. Teria sido muito providencial quando a minha perna direita começou a dançar sozinha (veja “Ekbom, síndrome de”, na letra E), ou quando eu acidentalmente engoli uma mamangaba a caminho do bar (veja “Moscas e outros insetos (engolidos)”, na letra M). Você também encontrará neste capítulo alguns “Quadros Hospitalares de Avisos”, que nós publicamos no Sunday Times Magazine sempre que recebemos uma tonelada de e-mails a respeito do mesmo assunto. Na qualidade de médico fake de jornal com especialização em porra nenhuma, fico sempre contente em repassar os conselhos de terceiros.

A.

Animais (efeito sobre o humor)

Caro Dr. Ozzy,

Meu cachorro Clive (um labrador) parece terrivelmente triste, a tal ponto que estou começando a me sentir mal. Será que ele sofre de depressão canina? Se sim, o que eu posso fazer?

– Amy, Lille, França

Prozac canino – consulte o seu veterinário a esse respeito. Pessoalmente, a única depressão canina que já experimentei é a sensação que tenho depois que um dos meus amigos quadrúpedes caga atrás do sofá.

Animais (efeito sobre o sono)

Caro Dr. Ozzy,

Toda noite eu vou para a cama com o meu cachorro Ozzy (batizado em sua homenagem), mas acordo às quatro da manhã. Eu realmente gostaria de ficar mais tempo na cama, mas, não importa o que eu faça, não consigo voltar a dormir. Você acha que isso tem alguma coisa a ver com o Ozzy? Por favor, me ajude, isso está me enlouquecendo.

– Sammy (não forneceu o endereço)

Não vejo como um cachorro poderia ser um problema – vou para a cama com dezessete cães, além de uns vinte celulares, e minha mulher. Para mim, parece mais que você tem um transtorno do sono. Tive o mesmo problema durante anos, então arranjei alguém que viesse até a minha casa uma noite, colocasse aqueles eletrodos na minha cabeça, ligasse a coisa num computador e visse o que estava acontecendo com o meu cérebro. O cara ficou acordado a noite toda, girando uns botõezinhos e estudando uns gráficos. Ele mesmo devia ter uma insônia feroz. Quando os resultados chegaram, meu médico me deu uns antidepressivos brandos, o que me ajudou a apagar mais facilmente. É melhor do que comprimidos para dormir. Ou do que dar uma marretada na própria cabeça.

Arrotos (possíveis efeitos colaterais)

Caro Dr. Ozzy,

Uma amiga me disse que arrotar com muita força pode abrir um buraco no estômago da gente. É verdade?

– Anna (doze anos), Long Island, Nova York, Estados Unidos

Babaquice total. Já não teria sobrado nada do meu estômago se esse fosse o caso. Na verdade, uma vez vi na televisão um camarada que conseguia conversar e arrotar ao mesmo tempo. Tentei fazer isso uma vez, mas acabei vomitando na bolsa da Sharon. Lição: há coisas que é melhor deixar para os profissionais.

B.

Baba (excesso de)

Caro Dr. Ozzy,

Comecei a babar à noite, durante o sono, e por isso acordo toda manhã num travesseiro desagradavelmente úmido. Isso é normal na minha idade (sessenta e poucos, como você)? Há cura?

– John, Essex, Inglaterra

Acredite em mim, há formas muito piores de acordar de manhã do que com o travesseiro babado. Se você passou dos sessenta e essa é a única coisa que tem do que se queixar, acho que você está bastante bem, para ser honesto. Quanto a uma cura, tente passar um secador de cabelo dentro da boca antes de ir para a cama. Ou coloque uma capa de chuva sobre a fronha.

Bocejo (efeitos colaterais)

Caro Dr. Ozzy,

Sempre que bocejo, meus olhos lacrimejam – a ponto de parecer que estou prestes a chorar. Como posso evitar isso?

– Lex, Surrey, Inglaterra

Fácil: pare de fazer coisas que deem vontade de bocejar. Por que não experimenta o paraquedismo?

Bolas de golfe (morte por)

Caro Dr. Ozzy,

Meu marido quer comprar uma casa de veraneio em um condomínio fechado junto a um campo de golfe, mas tenho medo de ser morta por uma bola perdida. Ele diz que estou sendo paranoica. Estou?

– Liz, Surrey, Inglaterra

Não, não está. Quando morávamos em Palm Springs, Califórnia, Gerald Ford costumava acertar alguém com uma bola de golfe semana sim, semana não. Que eu saiba, ele pode até ter me acertado: eu andava bebendo tanto que não teria notado nada menor que uma marreta voadora. Depois de um tempo isso virou uma piada entre nós: você só virava morador de lá realmente se tivesse uma carta assinada pelo ex-presidente pedindo desculpas pelo galo na sua testa. Não que as bolas de golfe sejam inofensivas – elas são duras como pedras e viajam a mais de 160 km/h –, então, sim, elas podem matar se você tiver azar. Mas é preciso ter muito azar.

C.

Cabelo (autorremoção do)

Caro Dr. Ozzy,

Há mais de um ano estou literalmente arrancando o cabelo. Tudo começou numa época em que eu estava sob imenso estresse, mas não parei mais. Estou ciente de que isso pode ser descrito como um transtorno psicológico – tricotilomania –, mas penso nisso mais como um vício. Sendo você alguém que derrotou os próprios vícios, sua sabedoria seria imensamente apreciada.

– Eric, York, Inglaterra

Cacete, será que ninguém nunca está feliz? Metade do tempo fico respondendo a perguntas de camaradas que dariam o braço direito por alguns folículos a mais. Então eis você, arrancando todos os seus fios por vontade própria. Agora, a sério, você deveria realmente conversar com alguém a respeito disso – um psiquiatra ou pelo menos o seu médico – o mais rápido possível. Tá, tudo bem, você pode chamar isso de hábito, ou vício, ou o que for, mas a moral da história é que você está fazendo mal a si mesmo, e isso é pesado. Eu não me surpreenderia em saber que essa puxação de telhado é sintoma de alguma outra coisa que esteja acontecendo com você, e se você se tratar agora provavelmente irá se poupar de muitos transtornos e sofrimentos depois. Uma coisa que você pode perguntar ao seu médico é sobre um curso de “treinamento de reversão de hábitos”. Pelo que entendo, isso não envolve nenhuma medicação, mas pode ser muito eficaz.

Câncer (lidando com o)

Caro Dr. Ozzy,

Nos últimos cinco anos, passei por duas cirurgias de quadril, um câncer na garganta e agora um sério problema cardíaco. Por causa da químio e da radioterapia, só consigo comer comidas líquidas, através de uma seringa colocada no meu estômago, e o sexo é impossível por causa dos betabloqueadores que tomo para o coração. Felizmente, ainda posso tomar uma cerveja, mas de resto estou rapidamente perdendo o senso de humor, o que não é do meu feitio. Como faço para me animar?

– Charlie (sessenta e cinco anos), Devon, Inglaterra

Eis uma das razões pelas quais a maconha medicinal não é necessariamente uma má ideia. Veja bem, qualquer um que leia a coluna Dr. Ozzy regularmente sabe que costumo aconselhar as pessoas a ficarem longe da erva, porque você nunca sabe qual é a potência dela, ou como você irá reagir a ela (para não dizer que é ilegal). Mas, em Los Angeles, muita gente com problemas médicos pesados diz que o baseado receitado pelo médico ajuda em tudo, do combate à dor muscular à recuperação do apetite. Meu conselho é que você converse com o seu médico, continue tomando a sua cervejinha e tente encontrar alguma coisa – qualquer coisa – que lhe dê um alívio do desconforto. Parece mesmo que você deu um puta de um azar, Charlie, e lhe desejo tudo de bom.

Catarro (eliminação adequada do)

Caro Dr. Ozzy,

Quando limpo a garganta, tem problema se eu cuspir? Odeio engolir, mesmo sabendo que é inofensivo.

– Glenn, Birmingham, Inglaterra

Depende. Se você é jogador profissional de futebol, seria falta de educação não cuspir. Por outro lado, se você está no meio de um almoço de negócios e todo mundo está tomando chá e comendo sanduichinhos, aí, não, não é uma ideia muito boa começar a soltar uma tremenda catarrada.

Cera (grandes pelotas de)

Caro Dr. Ozzy,

Usei outro dia um cotonete para limpar os ouvidos e desloquei um tanto de cera. Agora estou meio surda. Existe alguma maneira de me livrar da cera sem ir ao médico?

–Lucy, Carlisle, Inglaterra

Resposta curta: não. Vá ao médico. Lembro que uma vez levei um tabefe da Sharon na cabeça – a mão dela pegou no lugar errado e estourou meu tímpano. Tive de passar séculos usando um tampão no ouvido enquanto sarava. Era como andar por aí com uma caixa de papelão em cima da cabeça. A Sharon se sentiu péssima. Mas não tanto quanto eu. Então não fique mexendo nos ouvidos: eles são importantes demais, e fáceis demais de danificar.

Cérebro (uso do)

Caro Dr. Ozzy,

É verdade que os seres humanos só usam dez por cento do cérebro, ou esse é mais um daqueles mitos idiotas?

– Andrew, Kent, Inglaterra

Torço pra caralho para que não seja o caso, porque só me restam dez por cento do cérebro. Pelas suas contas, isso significa que estou funcionando com cerca de um por cento hoje em dia. Na verdade... isso explica muita coisa.

Chiclete (ingestão de)

Caro Dr. Ozzy,

Acabo de engolir um chiclete. É verdade que ele vai levar sete anos para passar pelo meu sistema?

– Frank, Portsmouth, Inglaterra

Não pode ser verdade, porque senão a esta altura eu seria meio humano, meio hortelã.

Choro (ao urinar)

Caro Dr. Ozzy,

Eu choro ao urinar. As lágrimas literalmente correm pelo meu rosto, como se eu estivesse descascando cebola. Não é doloroso nem nada, mas estou preocupado com a possibilidade de ter uma doença rara. Qual é o seu conselho de especialista?

– Pierre, Barcelona, Espanha

Sem querer ofender, Pierre, mas isso é esquisito pra caralho. Eis a minha prescrição: 1) mantenha uma caixa de lenços de papel ao lado da privada; e 2) ouça uma segunda opinião, de preferência de alguém que não se chame Ozzy Osbourne.

Chumbo (contaminação)

Caro Dr. Ozzy,

Estou atualmente reformando o casarão rural em estilo georgiano da minha família, e acabo de topar com um panfleto do governo falando sobre tintas com chumbo. Agora estou aterrorizado com a possibilidade de que cada coisinha que eu faça crie uma poeira venenosa que cause danos cerebrais ao meu filho e à minha mulher grávida. Por favor, me ajude.

– Ryan, Edimburgo, Escócia

Muita gente pode não levar muito a sério esse tipo de coisa, mas tive um primo que era pintor industrial e teve asbestose. Então, se eu fosse você, usaria um traje de borracha e uma máscara de gás na casa. Ok, as pessoas da minha idade costumavam mascar os soldadinhos de chumbo, depois de pintá-los com tinta de chumbo e lamber a porra dos pincéis... mas isso não torna a coisa menos perigosa. A garotada também costumava andar no carro sem cinto de segurança, enquanto seus pais fumavam com as janelas fechadas até ficarem azuis – e nós não fazemos isso agora. Ligue para a sua prefeitura, pergunte qual é o procedimento correto e siga ao pé da letra. Enquanto isso, se você já começou a lixar a madeira, mande a sua mulher e o bebê para a casa dos sogros até que o trabalho seja todo concluído e você receba a liberação de um inspetor qualificado.

QUADRO HOSPITALAR DE AVISOS DO DR. OZZY

Loucura metaleira

• Tristan Olivier, da Associação de Segurança para as Tintas com Chumbo (LiPSA, na sigla em inglês), me conta que as prefeituras não são de grande valia quando se trata de lidar com poeira tóxica em casas antigas (veja a pergunta de Ryan, de Edimburgo, acima). “Dada a extensão com que a exposição ao chumbo na infância está vinculada à redução de QI e a problemas cognitivos e comportamentais, essa é provavelmente a questão de saúde pública menos conhecida e menos bem resolvida no Reino Unido”, diz ele. Para mais informações, visite o site da LiPSA (em inglês): www.lipsa.org.uk.

D.

Dor (gerenciamento da)

Caro Dr. Ozzy,

Há algumas semanas, num quarto de hotel em Nova York, eu acidentalmente pisei no prendedor da porta. A dor foi intensa. Agora, três semanas depois, dói quando eu ando. Acho que posso ter quebrado alguma coisa no pé. Qual é a sua opinião médica especializada?

Mark, Rancho Santa Fé, Califórnia, Estados Unidos

Tem um jeito fácil de descobrir, Mark: tente jogar futebol. Logo você vai saber se quebrou.

Caro Dr. Ozzy,

Acabo de passar por uma operação de vesícula biliar e, francamente, me sinto péssimo. Diante dos muitos desastres médicos dos quais você já se recuperou durante a vida, quais são suas dicas para a reabilitação?

– Hec, Glasgow, Escócia

Três palavras: passinhos de bebê. Seu abdome acaba de ser rasgado com uma faca, então não espere poder estrelar o Riverdance²⁰ tão cedo. Agora, não fui muito paciente depois de cair do quadriciclo, e acabei em coma por oito dias. Assim que acordei, tentei me dar alta. Os hospitais não são lugares muito legais para se estar, na minha opinião – no mínimo porque não tem porra nenhuma para fazer neles. Mas agora aprendi que é preciso pegar leve consigo mesmo o máximo que conseguir. Confie em mim, se você for impaciente, vai retardar sua recuperação a longo prazo.

E.

Ekbom (síndrome de, ou
síndrome das pernas inquietas)

Caro Dr. Ozzy,

Sofro da síndrome de Ekbom, também conhecida como síndrome das pernas inquietas. Minhas pernas chacoalham e se mexem à noite, e isso está enlouquecendo minha mulher. Alguma ideia de como dou um basta nisso?

– Mick, West Midlands, Inglaterra

Tenho exatamente o mesmo problema – e minha mulher também. Somos como um par de britadeiras, sacudindo e nos revirando sob os lençóis, e fazendo os assoalhos tremerem. Minha perna tem vontade própria. Ela se mexe sozinha para todo lado. Até quando estou sentado no sofá, ela fica balançando como se eu estivesse na traseira de um riquixá numa estrada esburacada. É uma das razões pelas quais não consigo passar mais do que alguns minutos parado. Em termos de tratamento, é possível tomar medicações para a síndrome de Ekbom, mas é uma forma de benzodiazepina – a mesma coisa que o Valium. Passei décadas tentando largar essa merda, e não quero voltar. Mas talvez seja algo que você devesse experimentar, se você não tiver um histórico com essa droga. Pessoalmente, decidi simplesmente conviver com o problema. Quer dizer, não é que seja doloroso. É só irritante... e desgasta as molas do colchão com muita rapidez.

QUADRO HOSPITALAR DE AVISOS DO DR. OZZY

Joelho nervoso

• Sempre me cago de medo quando um médico de verdade me escreve, porque acho que vou levar um esporro. Na maioria das vezes, porém, eles têm alguma sugestão útil. Por exemplo, o dr. Geoff, médico aposentado de St. Ives, me mandou um e-mail para dizer que “pequenas doses de drogas contra o Parkinson, como o pramipexol [Mirapexin]” podem ajudar a curar as suas pernas inquietas. (É claro que você deve sempre conversar com o seu próprio médico antes de iniciar qualquer tipo de tratamento.) Outros leitores disseram que sais minerais, magnésio, comprimidos de Crampex e até colocar um sabonete sob os lençóis podem servir para alguma coisa. Também disseram que é preciso evitar framboesas e antissépticos bucais de hortelã. Mas como alguém poderia provar isso é algo além do meu entendimento.

Caro Dr. Ozzy,

Graças a uma sugestão de um dos seus leitores na semana passada, peguei uma receita de uma droga contra o Parkinson para a minha síndrome das pernas inquietas. Mas, quando olhei na internet, descobri que os efeitos colaterais podem incluir “uma intensa compulsão por apostar” e um “aumento da compulsão sexual (hiperssexualidade)”. Devo jogar os comprimidos no lixo?

– David, Buckinghamshire, Inglaterra

E você está preocupado com isso? A bula poderia muito bem dizer: “Os efeitos colaterais incluem se divertir”. Agora, falando com toda a seriedade, não tem sentido curar as suas pernas inquietas só para torrar as economias da sua vida toda com putas e com o blackjack em Las Vegas. Converse com o seu médico sobre as suas preocupações.

F.

Fobias (pombos etc.)

Caro Dr. Ozzy,

Toda vez que entro num avião, me convenço de que vou morrer. Chegou a um ponto em que estou começando a arrumar desculpas no trabalho para evitar viajar ao exterior. Por favor, me ajude!

– Liz, Buckinghamshire, Inglaterra

Voar pode ser letal. Por exemplo, eu estava uma vez num avião para os Estados Unidos e o camarada ao meu lado começou a fazer uns barulhos engraçados na hora de comer os seus amendoinzinhos. Na hora em que vi, já estava sentado ao lado de um cadáver. O pior foi ter que apertar o botãozinho para chamar a aeromoça, e então explicar por que um sujeito que estava vivo uns poucos minutos antes de repente estava com a cara enfiada na mesinha dele. Por um momento, pensei que despachariam o Columbo para me receber quando pousássemos no JFK. Afinal, colocaram um cobertor sobre ele, me transferiram para um assento na primeira classe e continuaram servindo champanhe. Conto essa história só porque me disseram que a chance de alguém cair morto do seu lado é maior do que a de o avião despencar lá do céu. Você também tem uma chance maior de morrer num acidente de carro a caminho do aeroporto do que num acidente aéreo. Mas não tem muita gente que passa a noite em claro preocupada com o caminho até Heathrow. Tente se lembrar disso na próxima vez que precisar viajar para algum lugar. Isso pode acalmá-la.

Caro Dr. Ozzy,

Minha amiga tem uma fobia rara: ela fica apavorada com pombos. Há cura?

– Anna, Finlândia

Não faço nem ideia, mas se a sua amiga também mora na Finlândia, com quantos pombos ela cruza cotidianamente? Quer dizer, se ela morasse no meio da Trafalgar Square, poderia ser um problema. Mas, sendo assim, ainda bem que ela não pira com renas.

Caro Dr. Ozzy,

Tenho pavor de borboletas. É uma fobia comum? E o que devo fazer agora que o verão está chegando e o meu quarto logo estará infestado por essas coisas horrorosas?

– Lola, República da Irlanda

Eu nem fazia ideia de que era possível se incomodar tanto com borboletas. Venha cá, o que mais a assusta? Arco-íris, cachorrinhos, dias ensolarados? Pessoalmente, as únicas criaturas que realmente não suporto são ratos. Se vejo um, piro pra cacete. Mas o que eu vou fazer? Não dá para andar o dia todo num escafandro e com um saco na cabeça, para a improvável eventualidade de você cruzar com um deles. Agora, é bastante fácil ficar longe de ratos, mas pode ser um pouco mais difícil com borboletas. Se isso lhe causa tanta ansiedade assim, converse com o seu médico. Talvez ele possa encaminhá-la para algum tipo de terapia de dessensibilização.

G.

Germes (em banheiros públicos)

Caro Dr. Ozzy,

Qual é o sentido de lavar as mãos num banheiro público se para sair você precisa abrir a porta usando uma maçaneta que foi tocada por centenas ou milhares de outras pessoas que não lavaram as mãos? Já tentei contornar esse problema puxando a manga por cima da mão quando toco na porta, mas isso também é nojento.

– Chris, Newcastle, Inglaterra

Finalmente – alguém que fica tão pirado com isso quanto eu. Cacete, é um troço que não suporto: lá está você, esfregando as mãos na pia, mas quando você sai do banheiro precisa pegar numa maçaneta que o cara na sua frente, que não se deu ao trabalho de se lavar, acabou de usar. Convenhamos, em geral a maçaneta de um banheiro público já teve contato com mais picas do que um puteiro turco. Assim como você, também já tentei usar a manga – mas tudo o que você está fazendo desse jeito é passar os germes para a sua camisa. Fico tão tenso com isso que já fui visto arrancando um rolo de papel-toalha da parede para usar. Mas não deveria ser preciso – deveriam colocar nos banheiros portas que abrissem para fora, para que você pudesse abri-las com o pé. Porra, isso não tem nada de ciência espacial. Assim você entra lá, lava as mãos, faz o que tem que fazer, lava as mãos de novo e sai, sem germes. Se eu fosse primeiro-ministro, essa seria a minha primeira lei.

Caro Dr. Ozzy,

A respeito das maçanetas anti-higiênicas das portas: criei um projeto (patente em tramitação) para um novo tipo de maçaneta. Quando apertada, ela libera um punhado de líquido antisséptico na palma da sua mão. Será que isso resolve o problema²¹?

– Tranquility, Oxford, Inglaterra

Desde que você não fique com a mão igual a uma bunda de lesma pelo resto do dia, sim. (Talvez o antisséptico pudesse ser à base de álcool, para evaporar?)

QUADRO HOSPITALAR DE AVISOS DO DR. OZZY

O problema das maçanetas sujas

• A julgar pelo número de e-mails que eu continuo recebendo a respeito das maçanetas cobertas por germes, não sou o único a ter uma séria pulga atrás da orelha com esse assunto. James, de Aberdeen, diz que a solução é "estarrecedoramente simples: portas automáticas. Elas deveriam ser lei". (Concordo mil por cento.) Já o Mike, de Glasgow, diz que as portas nem seriam necessárias. "Você só precisa de uma entrada em L, para que passantes pervertidos não possam espiar." Pete, de Merseyside, tem uma sugestão mais prática: "Sempre use o seu mindinho para abrir portas de banheiro: é improvável que alguma vez você coloque o dedo mínimo na boca". (A não ser que por acaso o seu nome seja Dr. Evil, Pete.) Alternativamente, Marion, de Aberystwyth, diz que o truque é "pegar algumas folhas de papel higiênico para proteger as mãos quando abrir a porta, e então jogá-las fora quando tiver terminado". Ela também sugere: "Luvas descartáveis deveriam ser vendidas em máquinas quando você entra no banheiro". Um agradecimento muito especial a Gill, da Cornualha, que deu uma de Miss Marple e contou cada camarada que entrou e saiu de um banheiro público na área de piqueniques de Cartgate, em Somerset, ao longo de uma semana, e aí me enviou os resultados por e-mail (era um e-mail longo). "A julgar pelo tempo que eles passaram lá dentro, nenhum deles lavou e secou as mãos – porque usar o aparelho destinado a isso leva uns cinco minutos!", concluiu ela. Essa é a razão pela qual gente como eu, que realmente usa a pia, fica tão pê da vida: que sentido faz lavar e secar se então você precisa se encostar num troço que contém germes de umas mil picas? Finalmente o John, de Bristol, entrou em contato para sugerir (como eu mesmo já fiz) que os códigos de construção precisam ser reescritos, tornando obrigatório por lei que as portas de banheiros públicos sejam instaladas ao contrário. Aí nossos pés poderiam fazer todo o trabalho sujo. Está ouvindo, David Cameron?

Caro Dr. Ozzy,

O que você acha dessa loucura de usar higienizadores de mão obsessivamente o dia todo? Digo isso porque, no começo de uma reunião de negócios, precisei apertar a mão de alguém que não havia se livrado totalmente da loção, então fiquei com a palma grudenta. Achei toda essa história bem desagradável.

– Eamon, Limerick, República da Irlanda

Que engraçado, uma coisa semelhante me aconteceu outro dia com Joan Collins no elevador do meu prédio em Los Angeles. Fui apertar a mão dela e ela falou: "Ah, não, Ozzy, não posso ficar doente". Veja bem, eu posso entender a preocupação: sou um cantor, então, se eu pegar um resfriado durante uma turnê, precisarei cancelar alguns shows, e a subsistência de muitas pessoas está em jogo. Por isso eu mesmo uso com frequência um produto de limpeza quando estou fazendo aparições promocionais. Agora, eu nunca melequei ninguém, e se alguém me melecasse, não iria esquecer tão cedo. Ou seja, como você sabe pelo menos que era loção na mão do cara? Ele podia ter acabado de bater uma bronha por baixo da mesa. Pessoalmente, eu teria dito a ele: "Que porra é esta?", antes de limpá-la na gravata dele.

H.

Hálito (mau)

Caro Dr. Ozzy,

Meu hálito é realmente ruim – a ponto de eu não poder nem conversar com as pessoas que estão perto de mim. Sou estudante aqui em Gana e acho difícil até mesmo dizer "Oi" para os amigos no campus, porque não quero ficar constrangido. Por favor, Dr. Ozzy, preciso da sua ajuda.

– Emmanuel, Gana

Há muito tempo, fiz um pacto com a minha mulher: se meu hálito estiver ruim, ela tem de me dizer – e vice-versa. Obviamente, ninguém precisa dar a notícia a você, Emmanuel. Pelo tom da sua mensagem, quando você abre a boca, até o sol fica com ânsia de vômito. Meu palpite é que o problema é causado por uma de duas coisas: algo muito ruim nas suas tripas, ou uma doença de gengiva. Se eu fosse você, minha primeira escala seria num dentista – mas talvez seja bom você alertá-lo de antemão, para que ele possa vestir um traje de borracha, pôr uma máscara facial e acender algumas velas na sala antes de você chegar. Enquanto isso, experimente Euthymol, uma velha marca inglesa de creme dental, que lhe dá a sensação de ter acabado de fazer um gargarejo com gasolina e acendido um fósforo. Compre também um enxaguante bucal ultraforte, tipo Listerine, e arrume um raspador de língua.

Headbang (complicações do)

Caro Dr. Ozzy,

Sua coluna me inspirou a revisitar minha velha coleção do Black Sabbath, mas agora estou com um sério machucado na testa e um intenso zumbido nos ouvidos. O que há de errado comigo?

– Simon, Perth, Austrália

O nome disso é ser um headbanger, Simon. Quando uns rapazes proletários começaram a chacoalhar a cabeça desse jeito, no começo da década de 1970, eles nunca haviam encontrado antes uma forma de se expressar, e alguns deles passaram dos limites. Um sujeito ficou fazendo headbang a noite toda num show do Motörhead com a cabeça literalmente dentro de uma caixa de som, e sofreu uma hemorragia cerebral fatal. É importante notar que o headbang é como qualquer outro exercício: na primeira vez que você faz, fica realmente dolorido no dia seguinte. É preciso começar devagar e prosseguir, trabalhando gradualmente para chegar à sua forma plena. Então, da próxima vez, antes de colocar os seus discos do Black Sabbath para tocar, tente fazer vinte headbangs todas as manhãs, durante algumas semanas. Isso deve ajudar.

Caro Dr. Ozzy,

Tenho dezenove anos e sofro de artrite reumatoide e espondilite anquilosante (a mesma doença de coluna que o Mick Mars, do Mötley Crüe, tem). Adoro fazer headbang, mas mal consigo me mexer quando a adrenalina baixa. Alguma dica para aliviar a dor muscular?

– Karl, Estados Unidos

Realmente, detesto ter de dizer isto, mas por que você não dá um tempo com o headbanging? Conheço o Mick e sei como esse problema pode ser doloroso. Você precisa se conciliar com o que o seu corpo consegue fazer. As pessoas podem desfrutar da música de inúmeras maneiras diferentes. Acho incrível que sempre haja surdos indo aos meus shows: eles não escutam as letras, mas conseguem entrar no ritmo. Então meu conselho é que você continue indo aos shows, mas que entre no clima de um jeito que não envolva o mosh pit. A agonia não compensa, cara. E certamente eu não recomendaria usar analgésicos pesados – a não ser que o seu médico diga que sim –, já que eles podem ser terrivelmente viciantes.

Hérnia (calombo causado por)

Caro Dr. Ozzy,

Tenho uma hérnia de hiato que venho tratando há alguns anos com comprimidos de Gaviscon, sem muita melhora. O que realmente me incomoda, no entanto, é o calombo – uma bolinha sobre o meu umbigo. Alguma ideia de como me livrar dessa intumescência antiestética?

– 'Mike', Harrow, Inglaterra

Um amigo meu teve a mesma coisa, e infelizmente você não pode apenas dar umas marteladas para que volte para o lugar – é preciso operar. Mas isso é algo que é preciso que o seu médico examine, porque pode ser mais (ou menos) complicado do que você pensa.

Hidromassagem

Caro Dr. Ozzy,

Meu marido comprou uma banheira de hidromassagem e a instalou no nosso quintal, mas me recuso a entrar nela, porque já ouvi histórias terríveis que dizem que a água se torna um criadouro de germes. Ele diz que estou me preocupando demais, e agora passa metade do fim de semana lá. Qual é a sua opinião?

– Betty, Portsmouth, Inglaterra

Ambos têm razão. Não há nada melhor do que estar ao ar livre numa hidro numa noite agradável de outubro, tomando um bom copo de alguma coisa gelada. Mas se você não cuidar da banheira adequadamente, ela pode virar um pântano, com algas, sapos e sabe-se lá que porra mais boiando por lá. Ou seja, embora seja tudo bonito e reluzente, com jatos de pressão e luzes relaxantes, a hidro ainda é basicamente apenas um grande caldeirão borbulhante de substâncias químicas. É pior ainda quando você dá uma festa e um bando de sujeitos peludos se mete lá dentro, todos eles arrotando, peidando e assoando o nariz. Acho isso nojento. Outra coisa com as banheiras: é preciso estar atento ao calor. Eu costumava ficar trincado de cocaína, sentia meu coração disparar, e aí tentava me acalmar pulando numa água a 500 °C. Uma vez, juro que minha cabeça quase explodiu. Mas se o seu marido manda limpar o brinquedinho dele regularmente – diga a ele para contratar um serviço semanal de manutenção –, não há razão para não dar um mergulho. Nunca se sabe – isso pode até melhorar a sua vida amorosa.

I.

Insetos (picada de)

Caro Dr. Ozzy,

Na terça-feira eu estava aparando arbustos no meu jardim quando acidentalmente tive contato com um ninho de abelhas e fui atacado. Só levei uma ferroada antes de mergulhar na piscina. Dois dias depois, minha perna está com o dobro do tamanho que tinha. O que há de errado comigo?

– Chris, Danvers, Massachusetts, Estados Unidos

Tive uma vez um tecladista que precisava chamar uma ambulância se fosse picado por uma abelha. Algumas pessoas são simplesmente bem mais alérgicas a ferroadas do que outras, e parece que você está tendo uma reação muito ruim. Vá ver isso imediatamente. Dê um pulo no pronto-socorro, se for necessário.

J.

Jato de saliva

Caro Dr. Ozzy,

Se eu abro a boca de certa maneira, posso disparar saliva feito uma pistola de água. O que devo fazer?

– Christopher, Bristol, Inglaterra

Não abra a boca. Isso deve resolver.

L.

Luto

Caro Dr. Ozzy,

Minha esposa morreu em janeiro. Recebo assistência psicológica há seis meses, mas fico muito solitário só com meus dois Bedlington terriers. Sinto que tenho tempo livre demais e preciso preenchê-lo. Você poderia oferecer algum conselho sobre como lidar com o luto?

– David, Londres, Inglaterra

A coisa que eu notei quando perdi alguém que era muito próximo de mim – meu guitarrista Randy Rhoads – é que ninguém jamais é capaz de preparar a gente para lidar com uma morte súbita. Você fica realmente sozinho. O que você precisa aceitar é que o luto é simplesmente um processo natural, e que todo mundo passa por ele em algum momento da vida. A melhor coisa a fazer é entrar para um grupo de terapia, ou pelo menos encontrar alguém com quem conversar a respeito – o que parece que você já está fazendo. Agora, é claro que eu não segui nenhum desses conselhos quando o Randy morreu. Eu tranquei a minha tristeza em algum lugar, de modo que ela se manifestou por outros meios, como as drogas e o álcool. O problema é que, quando eu era garoto, todos nós achávamos que alguém que ia à terapia estava a um passo do manicômio. Hoje sei que não é assim. Suponho que outra coisa que você terá de aceitar é que nunca superamos totalmente a morte de alguém tão próximo. Ou seja, ainda hoje, quando estou no palco tocando alguma música dos meus dois discos com o Randy, é como se ele ainda estivesse lá ao meu lado. Mas agora é uma sensação boa, não ruim.

Caro Dr. Ozzy,

Tenho sofrido terríveis ataques de ansiedade. Começou quando meu tio – que era como um pai para mim – morreu dormindo, por causa de uma parada cardíaca aleatória (só conheci meu pai verdadeiro aos treze anos). Já fui a psicólogos, mas tudo o que eles me dizem é que, se eu perceber que não vou morrer, o pânico irá passar. Isso é uma bobagem, porque sei que não vou morrer... mas ainda assim é como se eu estivesse prestes a explodir por dentro. Por favor, me ajude.

– Don (dezessete anos), Texas, Estados Unidos

Para mim parece luto, Don. As pessoas não levam o luto suficientemente a sério, porque a perda de alguém, ou mesmo de alguma coisa, pode ser muito difícil de superar. Parece maluquice, mas quando eu estava na reabilitação, tinha de participar de "grupos de luto" por causa da perda das drogas e do álcool na minha vida. No começo, achei isso estúpido – especialmente quando conheci por lá um sujeito que estava soluçando por seu gato recém-falecido –, mas logo descobri que o luto pode bagunçar terrivelmente com você. Eu não me surpreenderia se for isso que está causando os seus ataques de pânico. Seu corpo está sobrecarregado de emoções. Então minha recomendação é que você vá à internet e encontre um grupo local de apoio a enlutados. É muito mais saudável do que ir ao seu médico atrás de um frasco de Valium: isso só vai consertar um problema e começar cinco outros.

M.

Mamilos (esquisitice nos)

Caro Dr. Ozzy,

Assim como Francisco Scaramanga em 007 contra o homem com a pistola de ouro, tenho um terceiro mamilo. Devo me preocupar?

– Gary, Dorset, Inglaterra

Só se ele começar a conversar com você.

Médicos (questões relacionadas aos)

Caro Dr. Ozzy,

Você não acha que as pessoas deveriam poder dar nota para os seus médicos pela internet, assim como dão notas para discos? Ou acha que a profissão médica é importante demais para ser submetida ao mesmo tipo de abuso que você sofreu em 1970 por causa do primeiro LP do Black Sabbath?

– Sally, Glasgow, Escócia

Honestamente? Sei lá. Veja bem, meu médico me dá um remédio para alguma coisa, e posso melhorar sem efeitos colaterais. Mas outra pessoa pode fazer exatamente o mesmo tratamento, e a cabeça dela inchar até dez vezes o tamanho normal. Então, seria justo se o sujeito da cabeça enorme fizesse um comentário negativo sobre o médico? Provavelmente não. Agora, se você vai fazer uma cirurgia cardíaca, e os comentários mostram que os últimos dez pacientes do seu cirurgião empacotaram na mesa de operação, você vai querer saber. Mas, da forma como vejo, um médico gasta anos e uma puta grana até se tornar qualificado para tomar decisões de vida ou morte, então não é justo que uma pessoa de mal com a vida arruíne a carreira dele com um comentário que leva três segundos para escrever.

Caro Dr. Ozzy,

Assim como você, sempre fui meio hipocondríaca. No entanto, nos últimos vinte e tantos anos (desde que meus pais morreram e meu filho recém-
-nascido precisou de uma cirurgia cardíaca), tenho uma fobia com qualquer coisa relacionada aos médicos. Eu os evito até o momento em que a dor se torna insuportável. Minha cabeça me diz que devo seguir seus conselhos e me beneficiar da medicina moderna, mas infelizmente a covarde em mim é mais forte. Alguma orientação?

– Christine, Alemanha

Se você tem medo demais de ir ao médico porque isso a remete a lembranças dolorosas – ou porque você fica preocupada de receber uma má notícia –, só há uma solução: não vá. Simples assim. Vá ao bar, em vez disso. Afinal de contas, Christine, só você pode tomar essa decisão. O fato é, no entanto, que, se você está com medo de receber más notícias, não é melhor recebê-las mais cedo em vez de mais tarde? A única razão pela qual minha mulher ainda está viva é que ela recebeu uma notícia ruim logo. Por isso conseguiu detectar o câncer antes que ele se espalhasse e a matasse. Falando por mim mesmo, se eu não for regularmente ao médico, piro por causa de cada dor ou pontadinha. Parece que você também está ficando preocupada de estar doente. Então por que não respira fundo e não marca uma consulta?

Morte (estresse relacionado à)

Caro Dr. Ozzy,

Meu noivo, com quem estou há dois anos – um árabe rico –, soube que tem câncer terminal. Após tentar ignorar o assunto, perguntei sobre o testamento dele (não estou mais trabalhando por causa da crise econômica). Ele me disse que está doando tudo para a caridade, porque odeia a família dele. Quando perguntei a meu respeito, ele disse que eu também não ficarei com nada. Eu disse a ele que estava magoada, mas ele disse que estava mais magoado ainda porque ele está morrendo e eu lhe pedi dinheiro. (Eu de fato me senti uma idiota por perguntar, mas preciso de um lugar para morar.) Quem está com a razão?

– Margaret, Londres, Inglaterra

O que acho é que o seu noivo está irritado com a ideia de que vai morrer – é difícil culpá-lo – e está descontando. Mas você também não precisa se sentir uma idiota. Veja bem, se o camarada está dando todo o dinheiro dele para o seu cocker spaniel (ou seja lá qual for a entidade beneficente favorita dele), quem vai pagar o enterro? Será que ele fica feliz de imaginar que vai ser atirado em alguma vala municipal com uma lápide de papelão? E se ele se importava tanto com você a ponto de noivar, por que ele quer vê-la no olho da rua? Na boa, ele não precisa dar a você até o último centavo do que ganhou na vida, mas arrumar um cafofo para você durante um ou dois anos, até você se reerguer, não é pedir demais. Nunca me canso de dizer que as pessoas precisam botar essas coisas no papel desde cedo, antes que uma situação como essa surja. É normal querer deixar em banho-
-maria qualquer coisa relacionada à morte, mas todo mundo precisa de um testamento. Não é muito legal falar de quando cai o pano, mas é bem pior ter uma conversa dessas quando você está lidando com uma tragédia.

Moscas e outros insetos (engolidos)

Caro Dr. Ozzy,

Recentemente engoli uma mosca durante uma cavalgada. Agora estou em pânico: será que ela vai me causar uma doença terrível?

– Nicola, East Finchley, Inglaterra

Sei como você se sente: eu estava andando de moto certa vez, com o visor levantado, e uma mamangaba desceu pela minha garganta. Não que parecesse mesmo uma mamangaba, veja só – na velocidade em que eu estava, achei que tinha engolido uma pomba. As pessoas acham que comer um morcego é ruim, mas, acredite em mim, engolir uma abelha a 110 km/h é ainda pior. No dia seguinte a minha úvula inchou até o triplo do tamanho normal, e precisei tomar uma injeção. Agora, isso não aconteceria se fosse uma mosca. Com uma mosca, o grande problema é que você sabe que ela não andou fazendo nada de agradável ultimamente: ela com certeza não andou num spa das redondezas, tomando chá de madressilva. Moscas comem hambúrguer de bosta e se banham no seu vômito. Mas não pire demais. Lembre-se de que os gatos comem moscas o tempo todo, e isso nunca parece causar nenhum mal para eles. Então dê alguns dias e, se você se sentir bem, provavelmente escapou ileso.

N.

Navios (situações adversas)

Caro Dr. Ozzy,

Minha mulher quer fazer um cruzeiro caríssimo, mas estou com medo de ter intoxicação alimentar, cair do convés ou ter enjoo. Estou sendo paranoico?

– Tyler, Atlanta, Estados Unidos

Não, não está. Certa vez peguei o Queen Elizabeth II para os Estados Unidos com a Sharon, porque ela estava grávida e não podia voar. Eu estava tão alucinado de tédio que teria sido um alívio cair do convés. No final, implorei ao médico de bordo para me dar alguma coisa que me nocauteasse. Quando finalmente acordei, em Nova York, a Sharon estava tão puta da vida que tentou me empurrar por uma das escotilhas. Nunca mais entrei num navio de cruzeiro desde então.

O.

Odontologia (técnicas básicas)

Caro Dr. Ozzy,

Recentemente tenho tido muitas dores de cabeça fortes, e me disseram que elas podem ser causadas pelo hábito de ranger os dentes. É possível ranger os dentes sem perceber?

– Jennifer, Northumberland, Inglaterra

Você e eu temos exatamente o mesmo problema. Comecei a ter umas dores de cabeça bem ruins há algumas semanas. Como bom hipocondríaco, pensei: certo, taí, tenho um tumor no cérebro. Eu estava a um estágio de comprar um caixão para mim quando o meu médico me disse que eu precisava ir a um dentista, e não a um oncologista. Então foi isso que fiz, e agora tenho aquelas coisinhas de borracha para colocar em cima dos dentes à noite, para me impedir de rangê-los durante o sono – o que, para responder à sua pergunta, é supostamente muito comum. Só que não as uso na metade do tempo, porque é um pé no saco para colocar. Prefiro tomar uma aspirina.

Caro Dr. Ozzy,

Se eu enxaguar a boca com pasta de arear panela, vou me livrar da placa? Pergunto porque o meu dentista cobra cinquenta contos para fazer a mesma coisa, e está saindo caro.

– Peter, Lowestoft, Inglaterra

Se você acha que cinquenta contos é caro para lixar e polir os dentes, espere para ver quanto eles cobram do idiota que aparece sem dentes porque fez gargarejo com tripolifosfato de sódio. Eles ainda vão continuar lhe mandando a conta quando você já estiver sete palmos abaixo da terra. Na verdade, isso me lembra da vez que um amigão meu tentou curar uma coceira no membro viril com um frasco de Domestos²², porque não queria ter de admitir ao médico da família que tinha traído a mulher. Desnecessário dizer que a patroa dele descobriu logo, logo, porque ele passou o mês seguinte no hospital berrando de dor.

Caro Dr. Ozzy,

Você e a sua adorável mulher têm ótimos dentes... tão brancos! O que eu gostaria de saber é se você recomendaria o uso dos agentes branqueadores vendidos em lojas? Como fumante que toma muito café, preciso desesperadamente de uma solução que não seja "das celebridades".

– Freda, Milton Keynes, Inglaterra

Lamento decepcioná-la, Freda, mas minha mobília não é de verdade. Todos os meus dentes são aparafusados: para limpar, eles simplesmente desparafusam e dão uma boa polida. Mas não são dentadura – são implantes. Comecei com jaquetas, o que significa que eles desgastam os seus dentes, deixam um pino e cimentam coroas por cima. Mas aí os pinos apodreceram, e então me fizeram implantes, que são presos às minhas mandíbulas com parafusos de titânio. Se eu tivesse meus dentes verdadeiros, pareceria o irmão mais feio do Herman da série Os Monstros. Acho que ter sido criado na Grã-Bretanha tem parte da culpa por isso – veja bem, não somos exatamente famosos por nossos ótimos dentes, né? Nem mesmo os dentistas da Harley Street²³ são assim tão bons. Fui certa vez a um camarada que trata dos dentes da realeza, e saí de lá parecendo um cavalo de corrida. Mas o maior problema para mim foi ter sido viciado em drogas: isso acaba com todo o seu cálcio, que é o que mantém a boca saudável. Mas voltando à sua pergunta: não faço nem ideia a respeito dos agentes branqueadores, mas mal não vai fazer você experimentá-los, né? Quanto à solução "que não seja das celebridades", a boa notícia é que você não precisa ser famosa para ir a um dentista em Beverly Hills. O que você precisa é de uma grana preta.

Ouvidos (zumbido)

Caro Dr. Ozzy,

Tenho dois filhos numa banda de heavy metal, e eles ensaiam há quatro anos na minha casa. Agora tenho uma campainha soando nos ouvidos. Algum conselho?

– Grace, Miami, Estados Unidos

Um clássico caso de heavymetalite. Sofro de um zumbido permanente por causa de todo o headbanging que fiz ao longo dos anos, e por isso agora tenho essa campainha tocando constantemente nos ouvidos, como um barulho "UIIIII", só que mais alto. Isso também me deixou um tanto surdo (ou "convenientemente surdo", como diz a Sharon). O mais triste é que existe uma forma fácil de evitar o zumbido – comprar um par de protetores auriculares. Faça isso já, antes que o estrago piore.

P.

Pais (morar com os)

Caro Dr. Ozzy,

Ok, vou logo abrir o jogo: tenho quarenta anos, sem emprego e solteiro. Seria muito ruim eu voltar a morar com os meus pais, que têm bastante espaço em casa? Não estou me deliciando com a ideia, mas isso me economizaria dinheiro enquanto reorganizo minha vida.

– Robert, Pontefract, Inglaterra

Parece que você está tentando viver sua vida pelas regras dos outros. Se você gosta dos seus pais e eles não se importam em viver na casa deles, mude-se para lá. Se você fosse italiano, nem pensaria duas vezes – a maioria dos caras por lá vive com a mãe até casar, não importa quanto tempo isso leve. Noto que as pessoas podem não achar esse tipo de coisa tão legal em West Yorkshire, mas é bem melhor do que estar tão duro a ponto de não ter nem o que comer, imagine então pagar para as namoradas. Faça mesmo o que você achar melhor, cara.

Palavrões (uso excessivo de)

Caro Dr. Ozzy,

Estou viciado em palavrões. Isso começou há quase dois anos, e falo palavrões em praticamente todas as frases agora, mesmo na frente dos meus pais e na escola. Já tentei parar, mas não consigo. Acho que devo ter a síndrome de Tourette. O que devo fazer?

– Ben, Cheshire, Inglaterra

Palavrões são esquisitos, né? Veja só, a palavra americana "schmuk"24 – que quase ninguém acha ofensiva – aparentemente vem da palavra iídiche "shmok", que é um termo muito rude para designar o membro ereto de um camarada. É considerada tão ofensiva quanto "boceta". E tem também uma das minhas palavras favoritas – "bollocks"25 –, que era uma gíria para "vigário", ou pelo menos foi isso que me disseram (embora antigamente a grafia mais comum fosse "ballocks"). As pessoas simplesmente decidem com que palavras querem se chatear, basicamente. Então, meu conselho a você, Ben, é continuar falando quantos palavrões quiser, mas numa língua estrangeira. Desse jeito, você não vai se meter em problema algum.

Pálpebras (tremor nas)

Caro Dr. Ozzy,

Quando fico muito cansada, minhas pálpebras tremem. É bastante constrangedor – existe uma forma de impedir isso?

– Lucy, Nova York, Estados Unidos

Você precisa escutar o seu corpo, cara. Se você passasse a noite em claro e acabasse com dor de cabeça e o estômago embrulhado, não pensaria duas vezes a respeito do que fazer: iria para a cama. Mas muita gente que só dorme cinco ou seis horas por noite não entende por que precisa de dois litros de café expresso só para sair da cama de manhã. Claramente, no seu caso, seu corpo está gritando para você que ele precisa de mais descanso. Eu sou exatamente igual: posso ser o Príncipe das Trevas, mas se não dou um cochilo vespertino, fico inutilizado pelo resto do dia. Por isso, os europeus inventaram a sesta.

Peidos (armazenamento de)

Caro Dr. Ozzy,

Um novo livro afirma que, durante a Grande Peste de Londres, em 1665, as pessoas eram orientadas a guardar seus peidos numa jarra e cheirá-los se não estivessem se sentindo bem. Você já tentou fazer isso? Como alguém faria para armazenar uma erupção de gás em um espaço fechado?

– Ellen, Pequim, China

Sempre me piram as coisas que as pessoas costumavam fazer antes da medicina moderna. Dá para imaginar você sentando no sofá com uma xícara de chá e o jornal, e dizendo: "Querida, me passe a jarra de pum, estou com uma dorzinha de cabeça"? Agora, eles não tinham aspirina, então o que mais poderiam fazer? E, não, eu mesmo nunca tentei fazer isso – posso ser louco, mas não sou tão louco. Quando uma lufada nociva sopra lá em casa, fico mais preocupado em abrir as janelas antes que a Sharon chegue do que em tentar guardar para mais tarde.

Pernas dormentes

Caro Dr. Ozzy,

Minhas pernas ficam "adormecendo" de uma hora para outra. Isso significa que tenho má circulação?

– Lauren, Sheffield, Inglaterra

Uma vez fiquei bêbado – bem bêbado, de conhaque – e fui dormir na posição errada. Quando acordei, a metade de baixo da minha perna parecia que não estava mais lá. Era só um volume inútil preso à minha coxa. De início não achei que fosse um problema... mas persistiu por três meses. Fui ao médico e ele me disse – seriamente – que talvez tivesse de arrancá-la. Eu disse: "Sou um astro do rock! Não posso manquitolar pelo palco com uma perna de pau, cantando 'Iron Man'!". No fim das contas, outro médico deu uma olhada e disse que o problema havia provavelmente sido causado pelo meu alcoolismo. Então, se você bebe muito, eu recomendaria reduzir... ou parar de vez. Se não, tome cuidado para não ficar muito tempo sentado na mesma posição. E, se você for ao médico, lembre-se: se alguma vez ele começar a usar expressões como "serra elétrica" e "mesa de operação", nada impede que você ouça uma segunda opinião. Eu certamente estou feliz pra caralho de ter feito isso!

Pesadelos (prevenção de)

Caro Dr. Ozzy,

O que posso fazer antes de ir para a cama, a fim de evitar sonhos ruins?

– William, Alnwick, Inglaterra

Pessoalmente, nunca tive problema com pesadelos. De vez em quando tenho sonhos realmente confusos. Mas nunca tive de enfrentar uma Esther Rantzen²⁶ zumbi com sangue jorrando pelos olhos e tentando cortar o meu fígado com um abridor de cartas da BBC. Agora, passei quarenta anos sem sonhar com nada, porque nunca ia para a cama. O único descanso que eu tinha era quando apagava a cada três ou quatro dias. Uma vez, quando fazia uma turnê nos Estados Unidos com o Mötley Crüe, desmaiei no canteiro central de uma rodovia de dez pistas (eu estava procurando um lugar para fazer xixi). Naquela época, acordar era sempre o maior pesadelo para mim. Mas eu não recomendaria o meu antigo estilo de vida como uma maneira de evitar sonhos ruins. Em vez disso, tente, antes de fechar os olhos, pensar em algo que faça você se sentir realmente muito bem. Ou tome uma boa xícara de chá. Experimente o de camomila, se o chá preto o deixar muito aceso. Não importa o que você faça, evite a todo custo os remédios para dormir, ou você pode acabar com um problema pior do que tinha antes.

Percevejos

Caro Dr. Ozzy,

Meu marido e eu desenvolvemos um medo tão paralisante de percevejos que nos tornamos como que prisioneiros no nosso próprio lar. Como podemos superar a nossa paranoia?

– Tara, West Village, Nova York, Estados Unidos

Nunca tive problema com percevejos – provavelmente porque eles iriam tomar um gole do meu sangue e cair mortos por causa de tanta merda tóxica que tem ali. Mas entendo a sua preocupação: ninguém quer acordar com mil mordidinhas vermelhas no saco. Só tenha em mente que os percevejos nem são algo tão sério. Estou prestes a ir à América do Sul, por exemplo, e me disseram que lá tem essas "aranhas beijadoras" que sobem pelo seu corpo e chegam até o seu rosto, se metem pelos seus lábios, secretam um anestésico, sugam o sangue, cagam, e aí saem correndo de volta para os seus buracos. Mas essa não é a pior parte: o cocô da aranha contém um tipo de bactéria que literalmente devora o seu coração. Fico apavorado com isso, provavelmente vou passar a turnê inteira dormindo numa porra de um saco Ziploc lacrado.

Q.

Queloidiana (foliculite)²⁷

R.

Raiva (suspeita de)

Caro Dr. Ozzy,

Como eu sei se contraí raiva? Pergunto isso porque fui mordida por um cachorro de rua durante férias na Turquia, e agora estou preocupada de que isso possa ter me passado uma doença terrível.

– Denise, Portsmouth, Inglaterra

Eu pensei que tivesse contraído raiva depois de comer aquele morcego em Des Moines, Iowa. As injeções que me deram foram horríveis: uma em cada braço, uma em cada nádega, uma em cada coxa. Aí você precisa esfregar o troço feito louco para que se espalhe pelo músculo. É como um óleo muito denso – dá para sentir o negócio se infiltrando dentro de você. É a melhor coisa a fazer, e tenho certeza de que o tratamento melhorou desde 1982, mas não é muito agradável. Pessoalmente, no entanto, eu larguei o tratamento pela metade. Eu disse à Sharon: "Se eu começar a latir, a gente pode retomar".

QUADRO HOSPITALAR DE AVISOS DO DR. OZZY

Falando em morcego…

• Segundo Bernard, de Londres, qualquer um que seja mordido por um animal sem dono num país distante deveria ir ao médico imediatamente – em vez de esperar até começar a uivar para a lua –, porque pode ser "uma questão de vida ou morte". Embora eu não tenha terminado o meu próprio tratamento antirrábico em 1982, depois de comer uma cabeça de morcego no palco, Bernard diz que as injeções que tomei naquela noite no hospital podem muito bem ter salvado a minha vida.

Resfriado (viajar de avião sofrendo de)

Caro Dr. Ozzy,

Outro dia, estando resfriada, fui de avião para uma conferência, achando que a mudança de pressão iria desentupir meus ouvidos. Em vez disso, a impressão era de que meu cérebro estava prestes a explodir, e quando finalmente pousamos – após o que pareceu serem anos de viagem –, eu estava surda de um lado (e ainda estou). Socorro!

– Lisa, Reading, Inglaterra

Isso agora não vai adiantar muito, Lisa, mas você jamais deveria andar de avião com um resfriado forte, porque pode estourar os tímpanos. Então, no futuro, faça o contrário do que você fez. Alugue um carro, pegue um barco – nade, se for preciso. Mas não entre num avião. Ouvi dizer que você pode também comprar esses protetores que ajudam a regular a pressão. Mas você terá de usá-los adequadamente, e eu pessoalmente tenho dificuldades até para ligar a televisão, imagine para colocar um escudo microscópico no meu ouvido. Enquanto isso, você precisa ser examinada por um médico, porque pode ter sofrido algum dano. É algo importante demais para que você espere e veja se sara sozinho.

Ronco

Caro Dr. Ozzy,

Será que um casamento está automaticamente acabado se as duas partes começam a dormir em quartos separados? Pergunto isso porque minha mulher desenvolveu um ronco tão alto que é capaz de acordar as múmias no Egito, e não consigo dormir ao lado dela sem tomar doses elevadas e insensatas de medicação.

– Viv, Hull, Inglaterra

Relaxe, seu casamento não acabou. Conheço algumas pessoas com relacionamentos bastante saudáveis e que dormem em quartos separados, porque não querem escutar uma serra elétrica humana ao lado delas quando estão tentando pregar o olho. Veja bem, se você é o primeiro a capotar, não tem problema, mas para a coitada que continua acordada, é torturante. Agora, talvez você queira dar uma olhada em alguns badulaques antirronco antes de optar pela solução dos quartos separados. A internet tem todo tipo de coisa, de protetores de boca e alargadores nasais a travesseiros especiais. Por que não os experimenta?

S.

Sonambulismo

Caro Dr. Ozzy,

Estou sempre acordando no jardim do meu vizinho. Moro sozinha, então ou alguém está entrando na minha casa no meio da noite e me levando para lá, ou estou com sonambulismo. O que posso fazer a esse respeito?

Jane, Bradford, Inglaterra

Estou sempre zanzando por aí no meio da noite, num sono profundo. Certa vez eu estava numa pousada e entrei dormindo no quarto errado, deitei na cama e continuei com sei lá que sonho que eu estava tendo. Aí me aparece no meio dos lençóis um sujeito grande e peludo. Acordei e disse: "O que você está fazendo aqui?". Ele olhou para mim, deu um grito, bateu palmas mostrando a ferramenta, e aí foi ele quem gritou: "O QUE VOCÊ ESTÁ FAZENDO AQUI, PORRA?!". Infelizmente, não há cura para o sonambulismo, até onde eu saiba. Mas ele nem sempre é ruim. Há alguns anos, por exemplo, eu estava sonambulando pela minha casa em Buckinghamshire quando topei com um ladrão. Se você não acorda com isso, não vai acordar com nada. Quase apanhei o cara, também. Dei uma chave de pescoço nele durante uns cinco minutos, mas eu não tinha algemas nem nada, então no final acabei atirando o cara pela janela. Ele saiu mancando pelo terreno, levando uns dois milhões de libras em joias da Sharon numa sacola. Agora, vendo pelo lado bom, se eu não fosse sonâmbulo, nunca teria conhecido um genuíno ladrão de diamantes.

Sonecas (orientações para)

Caro Dr. Ozzy,

Qual é a duração ideal de uma soneca vespertina? Meus amigos são fanáticos por isso, mas toda vez que eu cochilo durante o dia, acordo de péssimo humor e com a cabeça estourando.

– Ross, Aberdeen, Escócia

Eu não costumava entender as sonecas. Quando eu era garoto, via meu velho cochilando na sua cadeira favorita e pensava: você foi para a cama ontem à noite. Por que precisa dormir agora também? Mas, conforme fui envelhecendo, comecei a entender. Para mim, o importante da soneca não é dormir: é simplesmente ter um "momento tranquilo", para poder me recarregar. É uma pausa de toda a loucura da vida moderna. Então, se você nota que sempre acorda de uma soneca se sentindo como o cocô do cavalo do bandido, tente em vez disso simplesmente se dar vinte ou trinta minutos de relaxamento sozinho. Leia, faça alongamentos ou saia para uma caminhada.

Soníferos

Caro Dr. Ozzy,

Não consigo parar de tomar soníferos. Isso já dura uns cinco anos. Estou desempregado e desnorteado sobre o que fazer. Socorro.

– Yoshizawa, Japão

Estou convencido de que, quando você começa a precisar de soníferos, isso danifica o seu padrão do sono para sempre. Muitos soníferos são feitos de benzodiazepina – a mesma família de drogas do Valium, um troço muito viciante. Quando finalmente larguei isso, depois de vinte e cinco anos, foi a pior abstinência que já sofri. O meu jeito de parar foi trocar minha medicação para dormir por um antidepressivo chamado trazodona. Para mim funcionou, então recomendo que você converse com o seu médico sobre fazer algo semelhante. O segredo é ir muito devagar: não há pressa. Também tentei usar um sonífero não benzodiazepínico, o Ambien – conhecido como zolpidem –, mas foi a pior coisa. Minha memória de curto prazo ficou tão ruim que eu não lembrava mais nem que hora do dia era. Só que eu estava virando aquelas merdas como M&M's.

Suores noturnos

Caro Dr. Ozzy,

Quase toda noite eu acordo de madrugada ensopada de suor. É nojento – os lençóis ficam encharcados. Já tentei ligar o ar-condicionado, mas não adianta. O que está causando isso, e como faço para evitar?

– Olivia, Nova York, Estados Unidos

Podem ser lençóis de náilon. Essas coisas me fazem suar como se eu estivesse no corredor da morte. Não suporto nem que cheguem perto de mim. A mesma coisa com travesseiros de penas, que fazem mal para o meu peito, e sacos de dormir, que estão apenas a um grau de distância de ser enterrado vivo. Se não são os seus lençóis, pode ser algo que você esteja vestindo na cama, ou uma alergia, ou um efeito colateral de alguma medicação que você esteja tomando. Se eu fosse você, experimentaria uma coisa diferente a cada noite, e tentaria resolver desse jeito.

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Sonhos molhados

• É incrível quanta gente acorda de manhã se sentindo mais suada que o sovaco do Jabba, o Hutt. Uma leitora, Lisa, escreveu: "Eu sofri de suores noturnos por quinze anos, até que um ginecologista pediu um exame de sangue e diagnosticou que eu quase não tinha estrogênio. Embora eu não estivesse na menopausa ou na pré-menopausa, eu estava tendo o mesmo tipo de sintomas. Agora tomo um suplemento diário, e minha vida mudou totalmente". Já a Gabrielle, de Londres, considera que resolveu o problema com uma colcha recheada de seda. E um médico anônimo da Escócia disse que uma sudorese acentuada pode ser sintoma de algo chamado "polimialgia reumática". Estão me dizendo que significa "dor em muitos músculos", em grego. Parece alguma ressaca minha em meados da década de 1980.

T.

Técnica O discurso do rei (gagueira)

Caro Dr. Ozzy,

Como gago confesso, você já se submeteu a algum dos tratamentos mostrados no filme O discurso do rei, como colocar bolas de gude na boca ou recitar Shakespeare usando fones de ouvido? Você acha que um gago pode se curar?

– Kim, Santa Barbara, Califórnia, Estados Unidos

Não sei se é possível curar um gago, mas posso lhe dizer como virar um – beba e use drogas durante quarenta anos. Acredite em mim, chegar ao final de uma mera frase é um grande feito quando você está na sua segunda garrafa de conhaque e na sua terceira anfetamina antes do café da manhã. Mas, respondendo à primeira parte da sua pergunta: não, nunca fiz sessões de fonoaudiologia... mas uma vez fui hipnotizado por Paul McKenna quando estava tentando mudar meu estilo de vida. O problema é que eu estava bêbado na hora, então é difícil dizer se fui hipnotizado ou simplesmente desmaiei, o que era uma ocorrência diária naquela época. Quanto à minha gagueira, já melhorou muito desde que fiquei sóbrio, e percebi que ela geralmente é causada pela ansiedade. Quando fico nervoso com alguma coisa, minha mente gira muito mais rápido do que a minha boca é capaz de acompanhar, então acabo parecido com uma metralhadora da Segunda Guerra Mundial. Respirando fundo e baixando um pouco a bola, geralmente consigo mantê-la sob controle.

Travestismo

Caro Dr. Ozzy,

Há anos fantasio sobre como seria se eu fosse mulher – a ponto de começar a comprar roupas de menina e a vestir as calcinhas da minha mulher quando ela sai para o trabalho. Como posso explicar isso a ela? Ou essa é uma péssima ideia?

– David, Watford, Inglaterra

Ok, você tem duas possibilidades, David: crie coragem para contar a ela agora, ou seja apanhado depois. É realmente simples assim. Por mais que você ache que pode esconder isso para sempre, é obviamente uma parte tão grande de quem você é que eu garanto que um dia você vai tomar umas e outras, vai botar um vestido, a patroa vai chegar mais cedo e armar um barraco. Essa conversa vai ser bem mais complicada do que se você abordar o assunto tranquilamente, no seu próprio ritmo. E nunca se sabe, talvez a sua mulher nem ligue. Veja bem, aqui em Los Angeles há até uma sociedade de cross-dressers. São pedreiros, carteiros, entregadores, qualquer coisa. Eles se montam com suas meias arrastão para uma noite na balada, e aí vão trabalhar no dia seguinte com seus macacões como se nada tivesse acontecido.

U.

Urina (síndrome do mijador nervoso)

Caro Dr. Ozzy,

Se estou ao lado de outro homem num mictório público, não consigo mijar. Nem se eu estiver apertadíssimo – não sai nem uma gota. Uma vez passei vinte minutos numa fila para usar o banheiro num show de rock, e aí tive de sair porque estava prensado entre dois grandalhões. Nunca soube de nenhum amigo meu que tenha tido esse mesmo problema. O que há de errado comigo?

– Terry, Essex, Inglaterra

Deixe-me fazer uma pergunta a você, Terry: quando isso acontece, você tem absoluta certeza de que está precisando mijar? Quando preciso me aliviar, não tem alternativa. Não ligo nem se os Coldstream Guards²⁸ estiverem parados do meu lado – tudo o que estiver dentro de mim sai. Então, meu conselho é você aguardar até ficar desesperadamente apertado. Ou vá a um psicólogo: pode ser ansiedade.

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Ansiedade na hora H

• Ray, de Suffolk, manda notícias importantes: "Segundo um estudo sobre o uso de mictórios públicos nos Estados Unidos, o 'fluxo inicial' tinha um atraso médio de vinte segundos quando dois camaradas estavam lado a lado – em comparação ao esforço individual". Então o coitado do Terry obviamente não está sofrendo sozinho.

V.

Vaginas (cheiro de peixe)

Caro Dr. Ozzy,

Já me disseram que a melhor maneira de evitar odores desagradáveis nas partes íntimas é não usar sabonete, só água. Isso me parece um pouco ilógico. Pode ser verdade?

– Tyler (não forneceu o endereço)

Teria ajudado bem saber se você é um rapaz ou uma moça. Supondo que você possua um par de testículos, quem lhe deu esse conselho obviamente não planeja se sentar tão cedo ao seu lado num carro quente. Em geral, evitar o sabonete nunca vai evitar odores desagradáveis. A única coisa que vai evitar é que você faça amigos – a não ser que você use uma mangueira de alta pressão (o que eu obviamente não recomendo). Por outro lado, se você pertencer ao sexo mais complicado, minha mulher avisa que você precisa ser muito cuidadosa quando se trata de sabonetes e das suas áreas delicadas, especialmente se você gostar de se cobrir de espuma com aqueles troços fortemente perfumados que a vovó usava. Tenha em mente, no entanto, que o Príncipe das Trevas não é exatamente uma autoridade mundial em anatomia feminina. Se você estiver realmente preocupada com isso, marque uma consulta com um ginecologista.

Vertigem

Caro Dr. Ozzy,

Sofro de vertigem. O que eu posso fazer para curá-la?

– Nilay, Istambul

Eu passei quarenta anos achando que tinha vertigem. Afinal fui ao médico e ele disse: "Sr. Osbourne, o problema – até onde eu posso lhe dizer – é que o senhor está bêbado. Muito bêbado". Então meu conselho a você, Nilay, é passar vinte e quatro horas na cama, não beber nada exceto água, e então levantar e caminhar um pouco em círculos. Se você continuar se sentindo tonto, talvez você tenha um problema genuíno.

X.

X (raios, perigos dos)

Caro Dr. Ozzy,

Graças aos scanners dos aeroportos, aos equipamentos de exames por imagem em 3D do consultório do meu dentista e à radiação cósmica dos voos de longa distância, estou preocupado de estar virando um Tchernobyl ambulante. Devo tentar reduzir toda essa exposição à radiação?

– Brad, Somerset, Inglaterra

Você está falando com alguém que viaja de avião semanalmente desde o final da década de 1960. Eu provavelmente emito mais radiação cósmica do que o porra do cometa Halley – e isso sem contar todos os scanners de aeroporto pelos quais já passei, ou os milhares de consultas ao meu dentista. Agora, disparadamente, a maior exposição aos raios X que já tive foi para a capa de um dos meus álbuns, Down to Earth. O camarada encarregado da arte precisava me gritar as instruções através de uma parede de tijolos com mais de um metro de espessura, porque ele estava apavorado de pegar câncer. Naquele momento da minha vida, no entanto, ser bombardeado por raios letais foi provavelmente a coisa mais segura que fiz no ano inteiro. Hoje em dia, a radiação é um mero fato da vida, então não tem sentido se deixar enlouquecer por isso. Tá bom, claro, é um pé no saco passar pela checagem de segurança dos aeroportos, mas suas chances de ficar doente são próximas do zero. E qual é a alternativa? Explodir no céu a 11.300 metros de altura? Fico com os raios X, obrigado.

Z.

Zzzzzz... (dormir ao volante)

Caro Dr. Ozzy,

Quando dirijo por longas distâncias, qual é a melhor forma de permanecer acordado ao volante? Já tentei abrir as janelas, mas mesmo assim meus olhos se embaçam e preciso dar uma parada.

– Raj, Birmingham, Inglaterra

Conheci alguns roadies na década de 1970 que eram capazes de dirigir de Land's End a John O'Groats²⁹, ida e volta, umas dez vezes, graças a um pozinho turbinado que eles colocavam no nariz diariamente. Mas dirigir trincado é tão estúpido quanto dirigir exausto. De ambas as maneiras, você pode acabar se matando – ou, o que é pior, matando outras pessoas. Se você quiser cobrir uma grande quilometragem sem parar, arrume um copiloto. Ou vá de trem.

Teste de conhecimentos do Dr. Ozzy

Doutor! Doutor!

1. Em que droga o assassino serial Harold Shipman, vulgo “Dr. Morte”, era viciado?

a) Petidina (também conhecida como Demerol)

b) Codeína

c) Vicodin

2. Uma inglesa recentemente abriu processo judicial contra o seu médico porque...

a) Ele proporcionou a ela dois orgasmos “de deixar a perna bamba” num intervalo de 90 segundos.

b) Ele a contaminou com herpes labial

c) Ele deu um tapa na cara dela para acordá-la

3. Um dentista da Carolina do Norte foi acusado de usar uma seringa para injetar o quê na boca dos seus pacientes?

a) LSD

b) Seu próprio sêmen

c) Um gel anestésico caseiro feito de fígado de cachorro

4. Para fazer propaganda de uma nova técnica que havia inventado, um médico britânico fez que cirurgia em si mesmo?

a) Reparação de tendão

b) Substituição da patela

c) Vasectomia

5. Uma pesquisa com médicos nos Estados Unidos mostrou que 73% deles já...

a) Se excitaram com um paciente

b) Deixaram de propósito pacientes mal-educados esperando mais tempo na antessala

c) Fizeram coisas desnecessárias nos pacientes, só para passarem uma impressão melhor se eventualmente fossem processados

7

A genética explicada… ou quase

Antes de ler, aplique uma bolsa de gelo no cérebro

Quando recebi certa manhã a ligação de um editor do Sunday Times me contando que alguns cientistas queriam “sequenciar o meu genoma”, eu não sabia o que dizer. Não que eu estivesse surpreso – nada mais me surpreende quando se trata das maluquices que acontecem na minha vida. Eu simplesmente não entendia de que porra ele estava falando. Achei que ele estava se referindo a um daqueles sujeitinhos que você encontra no fundo do jardim, com barba branca e chapéu vermelho pontudo.

– Como é que é? – eu disse. – Um gnomo?

– Não, genoma – riu o cara ao telefone. – Basicamente, todos os seus genes e os pedaços entre eles são mapeados em um computador. A empresa que organiza isso, e que contrata os cientistas para analisarem os resultados, se chama Knome Inc. Foi fundada por um grande professor de Harvard.

Para ser honesto, não gostei do que ouvi. Sou um astro do rock, não o Cérebro da Grã-Bretanha. E mesmo que fizessem o teste, como eu iria saber o significado dos resultados? O único Gene do qual eu já soube alguma coisa era o que toca baixo no Kiss. Por outro lado, não é todo dia que alguém quer destrinchar o seu DNA, então perguntei se alguém mais já tinha feito isso.

– Só uma duzentas pessoas, porque a tecnologia é cara demais – disse o camarada do jornal. – O primeiro genoma humano a ser sequenciado foi em 1990, mas eles só pegaram os resultados finais mais de uma década depois, em 2003. Custou três bilhões de dólares.

– Bom, então está descartado – eu disse. – Eu não tenho três bilhões de dólares.

– Os preços baixaram – ele respondeu. – Além do mais, no seu caso, a Knome diz que pode arrecadar o dinheiro com outras pessoas. Eles vão lhe entregar o seu genoma em um pen-drive USB do tamanho de um isqueiro Zippo. Aí eles vão vasculhar os resultados com você pessoalmente, linha por linha.

Eu continuava sem entender. Por que gastar dinheiro comigo se eles podiam fazer isso com alguém como Stephen Hawking?

– Olhe – disse o editor –, você mesmo já disse: você é um milagre da medicina. Você passou quarenta anos se entupindo de bebida e de drogas. Quebrou o pescoço num quadriciclo. Morreu duas vezes num coma quimicamente induzido. Saiu andando do ônibus da sua turnê, sem um arranhão, depois de ele ser atingido por um avião. Seu sistema imunológico ficou tão comprometido pelo seu estilo de vida que você teve um resultado falso-positivo num exame de HIV. E mesmo assim aí está você, vivo e bem, e morando em Buckinghamshire.

– Então esse exame pode me dizer por que ainda estou por aqui? – perguntei.

– Ele não vai lhe dizer tudo. Os cientistas ainda têm muito trabalho a fazer antes de entenderem como os genes funcionam. Mas ele pode ajudar a explicar muitas coisas. Poderá dizer também se os seus genes estão ligados a, digamos, o mal de Alzheimer. Mas você já passou dos sessenta, então qualquer coisa realmente assustadora no seu DNA provavelmente já teria matado você há muito tempo, junto com aquela carreira de formigas que você cheirou uma vez com o Mötley Crüe.

– E se eles descobrirem um novo tipo de gene? Vou ter uma doença com o meu nome?

– Possivelmente.

Para mim já era o suficiente. – Ok – eu disse. – Vou fazer.

Algumas semanas depois, um paramédico veio até a minha casa em Chalfont St. Peter para colher uma amostra de sangue. Eu estava num raro dia de folga da minha turnê mundial na época, estava exausto, e comecei a me perguntar que porra eu estava fazendo. Veja bem, não é uma sensação lá muito boa ser um tubo de ensaio humano. Por outro lado, eu estava curioso. Diante das piscinas de bebida que entornei ao longo dos anos – sem falar da cocaína, da morfina, dos soníferos, dos xaropes para tosse, do LSD, do Rohypnol... você escolhe –, realmente não haveria uma razão médica plausível para eu ainda estar vivo. Talvez meu DNA pudesse fornecer a resposta. Assim que o cara de jaleco branco retirou a amostra, ele colocou o tubo de ensaio num envelope e me disse que iria mandá-lo para um laboratório em Nova Jersey.

– Primeiro eles vão extrair o DNA, depois vão processá-lo num lugar chamado Cofactor Genomics, em Saint Louis, Missouri – disse ele. – Na Cofactor, eles usam uma máquina que custa quase meio milhão de libras para ler o seu DNA e “sequenciar” os seus genes, aí vão salvar tudo num disco rígido e enviar de volta para a Knome. Depois disso, os pesquisadores vão passar um pente fino, para ver o que os seus genes têm a dizer sobre você. Do começo ao fim, toda a coisa deve levar umas treze semanas. Nada mal, tendo em vista que o primeiro levou treze anos.³⁰

– Que foda, no ano que vem provavelmente vai levar treze minutos – eu disse.

O cara apenas sorriu nervosamente. Aí se mandou rapididinho.

No dia seguinte, retomei a minha turnê e tirei tudo isso da cabeça.

Três meses depois, finalmente recebi uma ligação dizendo que eles iam mandar outro camarada – o dr. Nathan – com os meus resultados. Sharon não poderia estar comigo para a apresentação, por causa de algumas reuniões agendadas em má hora em Los Angeles, então ela ligou para ele antes, para ter certeza de que ele não iria me dizer que a minha cabeça vai explodir em 2013, nem que me daria alguma outra notícia horrível. Estranhamente, porém, eu não estava nervoso. Provavelmente porque não estava esperando entender nem uma só palavra do que ele tinha para dizer.

Desde então fiquei sabendo que o dr. Nathan – que parece jovem demais para ter tantos títulos depois do nome – é um especialista em “DNA primata”. E devo dizer que me senti bastante primitivo ao ouvi-lo: era como se ele tivesse engolido o Google no café da manhã, e aí traçado duas enciclopédias no almoço. Primeiro, ele me deu uma caixa de prata com algumas palavras latinas na tampa.

– Significa “Conhece-te a ti mesmo” – ele me disse. – É do Templo de Apolo.

Quando abri, lá dentro havia um desses drivezinhos USB. O médico pegou, espetou-o no seu laptop e a tela se encheu com uns dez bilhões de números e letras... linhas e linhas e linhas disso. Eu teria levado uns dez anos para ler uma página.

– Bom, aí está – disse o dr. Nathan, orgulhoso. – O seu genoma.

– Ok – eu disse. – Mas que porra significa tudo isso?

– Bom, ele lhe mostra praticamente todos os vinte a vinte e cinco mil genes do seu organismo – ele explicou. – Melhor do que isso, ele lhe diz em que ordem eles estão dispostos. Então ele cruza isso com os genomas de outras pessoas. Agora, a maioria dos genomas das pessoas é muito semelhante, porque somos todos da mesma espécie, certo? Mas há todo tipo de minúsculas diferenças que permitem ver que traços você tem, ou que doenças pode vir a ter.

A coisa mais louca que o dr. Nathan me contou foi que todo mundo tem o gene do mal de Huntington – o grande problema é se você tiver algum gene faltando –, mas só pessoas com determinados tipos dele irão desenvolver a doença. Outra coisa que me surpreendeu foi quanto já se sabe sobre os genes envolvidos em doenças como a de Huntington: mesmo que você não sofra dela, o seu DNA pode dizer aos médicos imediatamente se você tem propensão a transmiti-la para os seus filhos. É um troço bastante pesado, e entendo por que muita gente preferiria não saber. Pessoalmente, não me incomoda. Já tive todos os meus filhos, então agora é tarde demais para me preocupar. E, mesmo que o meu DNA me dissesse que eu estou mais pra lá do que pra cá, eu poderia ser atropelado por um caminhão amanhã – ou envenenado por um cocô de pato radiativo –, bem antes que qualquer coisa que eles encontrassem tivesse a chance de me matar. Afinal de contas, todos nós temos de morrer de alguma coisa. Pelo menos, se você souber o que vem pela frente, pode ter a chance de adiar por um tempo.

O dr. Nathan também me chamou a atenção para o fato de que todo esse troço de genoma ainda está muito nos primórdios. Até que todo mundo no planeta tenha sido examinado – e que os resultados sejam jogados num megacomputador, junto com os prontuários médicos de todos –, isso será principalmente uma coisa para cientistas e nerds ricos. Como diz o médico: “Olhar para o genoma de alguém hoje é um pouco como assistir a um programa colorido numa TV em preto e branco”.

Mas, mesmo assim, é possível enxergar uma imagem – e o dr. Nathan tinha algumas coisas bem surpreendentes para me contar. A primeira grande notícia é que eu tenho um primo famoso do qual nunca soube: Stephen Colbert, o comediante americano.

– Vocês dois têm o DNA mitocondrial transmitido pela mãe no haplogrupo T – disse ele.

– Haplo... o quê?

– Digamos assim, menos de 3% das pessoas de ascendência europeia estão nesse grupo – disse o dr. Nathan. – O genoma de Colbert não foi completamente sequenciado, mas algumas partes do DNA foram examinadas pela segunda vez, na verdade, há poucos meses, e é por isso que sabemos. No grande esquema das coisas, vocês são primos próximos. A linhagem da sua mãe e a da dele remontam a um par de irmãs de poucos mil anos atrás. Nosso palpite é que elas estavam vivendo na região do mar Negro naquela época. A maioria das pessoas escolhidas aleatoriamente teria de recuar uns noventa mil anos para encontrar um ancestral comum.

Só havia um problema nessa revelação bombástica, no que me dizia respeito. Se o médico não tivesse me contado, eu não teria a mínima ideia de quem era Stephen Colbert, porque nunca tinha visto o programa de TV dele. Agora, no entanto, sou o seu mais fiel espectador. Veja bem, estou sempre assistindo às coisas que a minha mulher faz na televisão, então deveria fazer a mesma coisa com outros familiares. Só que... por que não descobriram que sou parente do Paul McCartney ou do John Lennon? Não que me faltem outros primos famosos agora.

– O seu DNA também deu positivo para uma parte ainda menor do haplogrupo T, chamado haplogrupo-T2 – disse o dr. Nathan. Aparentemente, isso significa que sou parente distante de Henry Gates, o “Skip”, um baita professor de Harvard e chapa do presidente Obama. (Isso não é tão maluco quanto parece, porque o cara foi preso e indiciado por perturbação da ordem pública não muito tempo atrás. Acho que essa é uma ótima evidência a respeito de um gene Osbourne. Ou talvez não, porque o indiciamento foi arquivado.) Outros membros da minha família ampliada incluem Jesse e Frank James, o czar Nicolau II e até o rei Jorge I. Tenho certeza de que a realeza vai ficar rindo de orelha a orelha com essa informação.

Várias outras coisas no meu genoma eram mais tranquilizadoras do que interessantes. Por exemplo, não tenho nenhum daqueles genes safados que estão fortemente ligados ao câncer, ao mal de Huntington ou ao mal de Parkinson. (Essa última foi uma notícia particularmente boa, porque já estive convencido de que tinha o mal de Parkinson, até que meu médico diagnosticou um “tremor afim ao parkinsonismo”.) Então talvez eu possa viver tanto quanto a minha indestrutível avó, que chegou aos noventa e nove anos. Eles também não descobriram nada nos meus genes que sugerisse que eu tenha propensão ao Alzheimer, o que foi um alívio, pois o pai da Sharon acabou seus dias com essa doença terrível.

Outra coisa que o dr. Nathan descobriu é que eu sou parcialmente um neandertal. Isso não chega a ser uma grande surpresa para a minha patroa... nem para vários órgãos policiais mundo afora. Mas o médico achou isso bem interessante.

– Foi só há alguns meses que os cientistas conseguiram sequenciar um genoma neandertal, a partir de velhos ossos encontrados em uma caverna croata, e encontraram um elo com os humanos – disse ele. – Anteriormente, achava-se que todos os humanos modernos tinham vindo da África entre cinquenta e sessenta mil anos atrás. Agora sabemos que houve algum cruzamento entre humanos e neandertais, razão pela qual há uma pequena parte neandertal no seu DNA.

Acho que essa é uma grande notícia para a rapaziada de todos os lugares: se os neandertais conseguiam se dar bem com a mulherada humana, há esperança para todos nós. Uma coisa que me pirou foi que tenho menos de neandertal em mim do que algumas pessoas bem cabeças. Por exemplo, o professor que fundou a Knome, George Church, é triplamente mais homem das cavernas do que eu.

Falando em parentes mortos, descobriu-se também que compartilho algo do DNA com pessoas que foram mortas em Pompeia quando o monte Vesúvio explodiu, no ano de 1979. (Os cientistas recolheram amostras dos corpos nas cinzas, razão pela qual podem afirmar isso.) O que significa que provavelmente sou descendente de algum dos sobreviventes, e me parece que isso tem bastante sentido. Se algum dos Osbournes romanos enchesse a cara tanto quando eu enchi, não teria nem notado a explosão. Provavelmente acordaria alguns dias depois com uma puta dor de cabeça, como sempre.

AS HISTÓRIAS INSANAS, MAS REAIS, DO DR. OZZY

Como a “Identidade Osbourne” foi revelada

• Em julho de 2010, um flebotomista – seja lá que porra for isso – colheu uma amostra do meu sangue e a enviou para um laboratório em Nova Jersey, Estados Unidos.

• O DNA foi retirado dos meus glóbulos brancos, dissolvido em uma solução salina e então enviado à Cofactor Genomics, em Saint Louis, Missouri.

• Na Cofactor, meu DNA foi chacoalhado fortemente e acabou “fatiado” em algo entre dez e vinte e cinco trilhões de peças. Depois disso, eles soletraram todas as letras químicas – na ordem exata – que fazem de mim o doido comprovado que sou.

• Ao longo dos dezesseis dias seguintes, a Cofactor usou uma máquina do tamanho de uma fotocopiadora – e que custa mais do que três Ferraris, segundo me disseram – para “ler” o meu genoma inteiro treze vezes, antes de salvá-lo num disco rígido.

• O disco rígido contendo “euzinho” foi enviado para a Knome Inc., em Cambridge, Massachusetts.

• A Knome comparou os seis bilhões de letras do meu genoma com todos os outros genomas que eles têm no arquivo, para tentar descobrir por que cazzo ainda estou vivo. Aí eles colocaram todas as descobertas deles num drivezinho USB e o apresentaram a mim na minha casa.

• Finalmente, ao tentar entender tudo isso, meu cérebro explodiu.

Além do troço dos ancestrais distantes – que parece mais divertido do que útil, para ser honesto –, o dr. Nathan me disse algumas coisas que eu achava que só a minha mulher poderia saber (embora tenha sido uma luta para fazê-lo explicar em linguagem clara). Por exemplo, disse ele, “há algumas variantes no seu gene RNASE3 que sugerem que você é duzentas e quarenta vezes mais propenso que as outras pessoas a ter alergias”. É verdade que o médico disse que nem sempre é possível confiar nesse tipo de probabilidade, mas no meu caso eles acertaram na mosca: sou alérgico a ácaros e tenho sinusites terríveis. Então talvez o gene Osbourne da meleca de nariz ajude na busca de uma cura para a febre do feno. Eu poderia pensar em formas piores de ser lembrado. Mas esse foi só o começo do que eles descobriram em termos de nariz ao fuçarem no meu DNA.

– Você também tem algumas variações insensíveis em nove dos seus genes receptores de odor – disse o dr. Nathan.

– Hã?

– Basicamente, significa que você pode não ser capaz de sentir o cheiro de algumas coisas. Isso não é particularmente raro, já que os seres humanos modernos não precisam farejar o seu jantar a três quilômetros de distância para então ir matá-lo com um tacape. Conforme a espécie evoluiu, nosso olfato se tornou menos sensível.

Eu não acreditava no que estava ouvindo. Meu velho costumava dizer que não tinha nenhum – ou pouquíssimo – olfato. Sempre achávamos que ele estava zoando. Eu e meu irmão costumávamos nos revezar peidando silenciosamente ao lado dele, só para tentar desmascará-lo. Mas ele nunca reagia, e agora eu soube por quê. Ele estava dizendo a verdade, e era tudo por causa dos seus genes.

Eles também descobriram que meu organismo não é muito bom em processar o café – ou, como disse o dr. Nathan, “você é um acetilador lento da cafeína, por causa da maneira como o seu gene NAT2 funciona”. Isso explicou muita coisa: eu ocasionalmente gosto do barato de um expresso, mas depois de uma dose parece que os meus globos oculares vão explodir, e começo a chacoalhar num grau que daria para registrar na escala Richter.

O dr. Nathan também me revelou algumas outras coisas interessantes: segundo as pesquisas mais recentes, tenho 6,13 vezes mais propensão do que a média das pessoas a ter dependência de álcool ou desejo incontrolável por álcool (não vou nem discutir isso); 1,31 vez mais propensão a ser dependente de cocaína; e 2,6 vezes mais propensão a ter alucinações ao consumir maconha (faz sentido, embora eu normalmente estivesse chapado por tantas coisas diferentes ao mesmo tempo que era difícil saber o que causava o quê). Por outro lado, tive um placar baixo nos genes associados à dependência de heroína: nunca fui viciado em heroína de rua, porque ela me fazia vomitar – o que eu considerava um terrível desperdício de bebida –, embora tenha sido viciado em morfina por muito tempo. Também tive um indicador baixo para a dependência de nicotina, o que é interessante, porque o cigarro foi a primeira coisa que larguei quando fiquei sóbrio.

Para ser completamente honesto, algumas das coisas que o dr. Nathan me disse eram um pouco óbvias demais. Ou seja, se eu tivesse torrado três bilhões de dólares no exame, não ficaria muito impressionado quando ele disse: “O seu gene PTPN11 é normalzinho – então você não tem a síndrome de Noonan”.

– O que é a síndrome de Noonan? – perguntei.

– Um tipo de nanismo.

– Então você está me dizendo que eu não sou anão?

– Isso mesmo.

– Bom, que alívio.

E, como eu já disse antes, eles ainda estão nos primeiros estágios de desenvolvimento desse negócio todo. Por exemplo, o dr. Nathan disse que tenho 300 mil “soletrações” completamente novas no meu DNA. (“É claro que tenho, sou disléxico pra caralho!”, falei para ele.) Mas eles não sabem realmente o que nenhuma delas significa.

– Uma dessas coisas inéditas que encontramos no seu genoma foi um segmento regulador no seu gene ADH4, que, sabemos, metaboliza o álcool – disse o médico. – Isso pode tornar você mais capaz de metabolizar o álcool do que a média das pessoas... ou menos capaz.

Levando em conta que eu costumava tomar quatro garrafas de conhaque por dia, não me parece que seja necessário um cientista de Harvard para desvendar esse mistério em particular.

– Também encontramos novas perturbações nos seus genes TTN e nos genes CLTCL1 – prosseguiu o médico. – A primeira pode estar associada a alguma coisa entre a surdez e o mal de Parkinson, ao passo que sabemos que a segunda pode afetar a química cerebral. Se você quiser saber mais sobre a sua tendência a vícios, este é um bom lugar para começar.

Isso, para mim, resume muito bem quanto essa pesquisa ainda precisa avançar. Quer dizer, se existe um gene da tendência a vícios, era de supor que o meu estaria escrito em neon cor-de-rosa com uma fita e um lacinho por cima.

O dr. Nathan ficou feliz em discutir um monte de coisas do meu genoma – dos meus ancestrais de Pompeia ao meu nariz escorrendo, e ao fato de que fico prestes a disparar pelo teto depois de uma xícara de café –, mas foi a última coisa que ele citou que realmente ficou gravada na minha cabeça.

– Você tem duas versões de um gene conhecido como COMT – disse ele. – A primeira costuma ser chamada de “variante do guerreiro”, e a segunda é conhecida como “variante do preocupado”³¹. Muita gente tem uma ou outra. Não são muitos os que têm ambas.

Então suponho que eu seja um guerreiro e um preocupado. Lembrei-me de uma vez, há muitos e muitos anos, quando eu estava de férias no Havaí com uma garota que tinha conhecido. Estávamos um dia andando na beira de um penhasco, e ela não acreditou quando eu disse que tinha medo de altura. “É sério”, falei. “Eu teria vertigem só de usar o seu salto alto.” Ela explodiu numa gargalhada, e eu não conseguia entender o que era tão engraçado. Afinal, ela disse: “Você não se lembra de ontem à noite, né? A gente estava andando por esta trilha e você rasgou sua camisa, saiu correndo e pulou. Acho que você nem olhou para ver se tinha alguma pedra lá embaixo. Felizmente, você caiu na água. E você ainda queria que eu pulasse atrás de você”. Por não ser insana, ela recusou.

Sempre achei que eram só a bebida e as drogas que me levavam a fazer loucuras assim, embora eu sempre tenha sido um terrível hipocondríaco e de certa forma bastante ansioso e inseguro. Mas agora eu estava começando a achar que isso tinha mais a ver com os meus genes. Ser um guerreiro – o Príncipe das Trevas, o maluco que mijou no Álamo³² e comeu um morcego – me tornou famoso. Ser preocupado me manteve vivo enquanto alguns dos meus amigos mais queridos nem passaram dos vinte e poucos anos. Antes que o dr. Nathan fosse embora, falei a ele da minha teoria. Ele franziu a testa, balançou a cabeça e apertou os olhos. Aí disse:

– Olhe, sr. Osbourne, depois de estudar o seu histórico, recolher o seu sangue, extrair os seus genes dos glóbulos brancos, torná-los legíveis, sequenciá-los e interpretar os dados usando uma das tecnologias mais avançadas disponíveis no mundo hoje e, é claro, comparar o seu DNA com todas as pesquisas atuais na Biblioteca Nacional de Medicina dos Estados Unidos, sem falar da décima oitava revisão do genoma humano público de referência, acho que posso dizer com uma boa dose de confiança por que o senhor ainda está vivo.

Eu olhei para ele.

Ele olhou para mim.

– Então vá – eu disse. – Desembuche.

– Sharon – respondeu ele.

Notas do capítulo

A culpa é do DNA
(recorte e guarde)

| FATO IMPORTANTE NA VIDA
| Arrancar a dentadas a cabeça de um mamífero alado noturno | Mijar no Álamo – por acidente | Não estar morto | Beber quatro garrafas de conhaque todos os dias durante a maior parte da década de 1980 | Passar a maior parte do tempo completamente alucinado
Causa genética | COMT: ambas as variantes (Val158 e Met158) | Vários genes no cromossomo 10 | Haplogrupo T2 | ADH4 | NAT2
O que significa | Sou um guerreiro e um preocupado – ajo como um lunático, mas vou ao médico mais próximo no dia seguinte | Finalmente é oficial: sou parcialmente neandertal | Alguns parentes distantes meus escaparam de Pompeia no ano 79 (provavelmente) | Segundo o médico, tenho “uma variante rara, perto de um dos meus genes, da desidrogênase alcoólica” | Meu organismo não consegue processar a cafeína
Anotação para mim | Não COMT comigo | Da próxima vez diga: “Desculpe, seu guarda, não fui eu, foi meu gene de homem das cavernas!” | Quem sobreviveu ao monte Vesúvio sobrevive a qualquer coisa... até a um esporro da Sharon | Tradução: sou um bebum nato | Tomar mais café

Teste de conhecimentos do Dr. Ozzy

Cepas mutantes

1. Qual destas criaturas poderia ter existido há muitos anos – graças a uma improvável mutação genética?

a) Hobbits

b) Unicórnios

c) Dragões

2. O que havia de geneticamente notável em Lakshmi Tatma quando ela nasceu, em 2005, em Bihar (Índia)?

a) Ela tinha quatro braços e quatro pernas

b) Ela tinha uma gêmea xifópaga sem cabeça

c) Ela tinha três cabeças

3. O que os cientistas colocaram no salmão geneticamente modificado para mantê-lo vivo na água gelada?

a) Anticongelante

b) DNA de urso-polar

c) Genes especiais que fazem o peixe desenvolver uma pele mais grossa

4. Que legume fez os cientistas descobrirem que a genética existia?

a) Cenoura

b) Couve-de-bruxelas

c) Ervilha

5. Dolly, a primeira ovelha clonada, foi batizada em homenagem a…

a) Uma das cientistas que a criou

b) Dolly Parton

c) A Politécnica de Doncaster

8

Amigos e cuzões

Para gente que não é chegada em gente

Só duas coisas na vida deveriam ser inevitáveis: a morte e os impostos. Infelizmente, isso não é verdade: há outra coisa que você nunca poderá evitar, a não ser que viva na Antártida, na Sibéria ou possivelmente em Northumberland. Gente. Ela está por todo lado. No trabalho. Nas lojas. Na sua página do Facebosta. E isso é um enorme problema se você não é uma pessoa chegada em gente, porque vai acabar passando metade da sua vida se metendo em discussões, passando constrangimento, sem saber o que dizer, sendo alvo de tiração de sarro ou, pior de tudo, sendo simplesmente um mala nas festas. Felizmente, o Dr. Ozzy está aqui para ajudar. Mesmo que seu ideal de férias seja passar um mês sozinho numa caverna, você só precisa seguir os conselhos deste capítulo para ser capaz de lidar com qualquer coisa que outros seres humanos possam lhe impingir. Só não espere gostar deles.

Nem que eles gostem de você.

Caro Dr. Ozzy,

Odeio “abraços de urso” com outros homens, mesmo que sejam amigos íntimos. Como posso evitá-los sem ofender ninguém?

– Rafael, Windsor, Inglaterra

Se você tem boca, use-a. Conheço uns caras do tipo durão que acham legal me cumprimentar aplicando uma chave de pescoço e me derrubando no chão – “porrada de parceiros”, como dizem aqui na Califórnia. Para mim, não passa de uma babaquice machista. Se alguém tenta fazer isso comigo atualmente, mando tomar no cu. Ou seja, se os seus chapas cumprimentassem você com um soco na cara, você faria algo, certo? Então por que não dizer: “Olha, não gosto de ficar com a minha cabeça no seu sovaco enquanto você me espanca as costas feito o Hulk Hogan³³. Não dá para simplesmente apertarmos as mãos, acenarmos ou algo assim?”.

Caro Dr. Ozzy,

De repente desenvolvi o hábito de meter os pés pelas mãos das formas mais embaraçosas que você possa imaginar – como ao soltar piadas sobre gordos na frente de amigos obesos. O que pode estar causando esse repentino surto de falta de tato? Não é a bebida, porque isso já aconteceu comigo tanto sóbrio quanto bêbado.

– Fred, Basingstoke, Inglaterra

Isso não vai fazer você se sentir melhor, mas todos nós de vez em quando pisamos na bola. Você não deve se martirizar demais por causa disso, porque a vida seria bem chata se todos nós falássemos como políticos. E, acredite em mim, sua piada de gordo não é nada em comparação às merdas que eu costumava falar quando bebia quatro garrafas de conhaque por dia. Por exemplo, uma vez eu disse ao Brian Wilson, dos Beach Boys, que eu estava feliz com a morte do irmão dele. Telefonei para ele no dia seguinte me desculpando, e depois disso viramos chapas, mas ainda me contorço só de lembrar.

Caro Dr. Ozzy,

Sou um homem bem-casado, mas fico recebendo e-mails inapropriados de um colega de trabalho. Alguns são só piadas sacanas, mas outros são fantasias explícitas, como quando ele diz que gostaria de me sodomizar na cabine do banheiro de deficientes. No começo era engraçado, mas agora está ficando esquisito, e quero que isso pare. Obviamente, não quero contar nada para o chefe.

– Marcus, Califórnia, Estados Unidos

Se algum conhecido meu começasse a me mandar e-mails falando em chegar com a piroca dele remotamente perto do meu traseiro – como piada ou outra coisa –, eu não estaria escrevendo ao Dr. Ozzy para pedir conselhos; estaria dizendo ao camarada em questão que parasse com essa escrotice, porra. Que tal mandar para esse doente uma resposta assim: “Nunca mais me mande e-mail”? Se isso não funcionar, confronte-o reservadamente. Ou arrume um advogado especializado em assédio sexual.

Caro Dr. Ozzy,

Recentemente recebi um hóspede que disse que iria ficar só duas semanas – mas ainda está aqui, seis meses depois. Pior do que isso, ele tosse o tempo todo. Está me enlouquecendo. Como faço para me livrar dele, da tosse ou de ambos? Obrigada.

– Maddy, Cambridge, Inglaterra

Nunca tive um hóspede inconveniente, mas o que tive uma vez foi um vizinho de porta que jogava tênis à meia-noite. Pode não parecer tão grave, mas, acredite em mim, você não quer ficar ouvindo aquele tunc, tanc, tunc quando está tentando pegar no sono. Era como morar na Quadra Central de Wimbledon. No final, montei meus alto-falantes de um bilhão de watts no jardim, e assim que percebi que ele estava jogando disparei um thrash metal na direção dele. Isso logo deu um basta no assunto. Acho que a mesma coisa resolveria o seu problema com o hóspede. Após algumas sessões de O Melhor do Goatwhore³⁴ – altamente recomendável, aliás –, ele estaria implorando para ir embora. E, enquanto isso não acontece, o barulho vai abafar a tosse dele.

Caro Dr. Ozzy,

Trabalho em um banco, e o meu chefe urina de porta aberta. Isso me deixa muito constrangido. O que posso fazer?

– Anônimo, Bakersfield, Califórnia, Estados Unidos

Para ser justo com o seu chefe, quando os homens recebem o chamado da natureza, é algo muito urgente. Nosso cérebro não foi programado para pensar em todas as outras coisas envolvidas, como portas, tampas de privada... ou se a parede que você está prestes a decorar é parte de um monumento histórico importante como o Álamo. Pessoalmente, fico impressionado até mesmo pelo fato de o cara conseguir chegar ao banheiro. Se eu passasse o dia todo preso numa agência bancária, ficaria tão entediado que iria mijar pela janela, tentando acertar as pessoas paradas no caixa eletrônico do lado de fora. Então acho que realmente você deveria dar um tempo para o cara. Melhor ainda, da próxima vez que ele esvaziar a bexiga à vista dos funcionários, chame os seus colegas para lhe darem uma salva de palmas e uma nota de zero a dez.

Caro Dr. Ozzy,

Meu melhor amigo está sofrendo bullying, e agora está deprimido demais. Ele não vai à escola há duas semanas, e eu gostaria de ajudá-lo, mas estamos em séries diferentes, e se não vejo o bullying acontecendo não posso contar a um professor. O que devo fazer?

– David, Boston, Estados Unidos

Conte aos pais dele. Você precisa contar aos pais dele. O bullying é uma coisa terrível, e já ferrou a vida de muita gente. É fácil dizer que as pessoas precisam simplesmente aguentá-lo – ou que ele deixa a gente mais forte – se não é a sua cabeça que está sendo enfiada na privada diariamente. Aposto que, se você contar para a família do garoto, eles vão cair em cima da escola na mesma hora para resolver o assunto. Faça isso agora, antes que a coisa vá longe demais e algo trágico aconteça, e aí você nunca vai se perdoar.

Caro Dr. Ozzy,

Meus amigos me dizem que sou incrivelmente mão-fechada. Pessoalmente, não acho que isso seja justo: simplesmente gosto de controlar meus gastos e evito desperdiçar meu tão suado dinheirinho. Devo dar ouvidos a eles? Será que essa gente é mesmo minha amiga?

– Jaycee, Surrey, Inglaterra

Há uma enorme diferença entre ser “comedido” e “ter um escorpião no bolso”. Lembro que, quando tive um bar e restaurante – o Osbourne’s, em Newport, Shropshire –, tinha um sujeito que era tão sovina que contava ervilhas. Literalmente. Ele dava um tapinha no meu ombro e dizia: “Eu recebi sete ervilhas e a minha mulher, doze. Como isso é possível?”. E existe aquele tipo de muquirana que alega estar de dieta na hora de pedir a comida, e aí fica fuçando o prato de todo mundo – chamo isso de “Dieta da Comida à Vista”. Enfim, voltando à sua pergunta: se os seus amigos estão dizendo que ficam ofendidos com o seu comportamento, há grande chance de que você tenha a mão mais apertada que a calça do Elvis. Então, mal não vai fazer se você se tornar um pouco mais mão-aberta por um tempo, nem que seja para provar que eles estão errados.

Caro Dr. Ozzy,

Socorro! Acabo de mandar um longo e emotivo e-mail à minha melhor amiga, na Suécia, contando como odeio o meu trabalho. Mas acidentalmente (não me pergunte como) copiei o meu chefe. O que eu devo fazer?

– Margaret, Nova York, Estados Unidos

Comece a procurar um novo emprego.

Caro Dr. Ozzy,

Sei que o certo é estabelecer contato visual quando a gente conversa com pessoas novas, mas até que ponto se deve levar isso – uma olhada ocasional (nesse caso, de até quantos segundos?) ou um olhar pleno e contínuo?

– Ken, Woking, Inglaterra

Não é cravar os olhos, nem olhar só de relance – é algo intermediário. Mas é muito importante acertar, porque é constrangedor estar perto de alguém que não é capaz de te olhar nos olhos durante uma conversa. Gente assim sempre parece esquiva. Agora, não importa o que você faça, não encare – se os seus olhos ficarem vidrados como se você fosse um maluco, isso não é legal. O importante é transmitir uma vibe calorosa, deixando os outros à vontade. Talvez, se você parar de contar quantos segundos se passam entre cada piscada, isso aconteça naturalmente.

Caro Dr. Ozzy,

Meu colega (da baia vizinha) tem um terrível odor corporal. Como posso lhe dar essa notícia gentilmente? Ou existe uma forma de lidar com o cheiro sem ter de confrontá-lo?

– Marie, Stoke on Trent, Inglaterra

Eu tomo banho todo dia, então fico puto quando outras pessoas não fazem a mesma cortesia com seus amigos e colegas. Infelizmente, porém, não existe uma resposta indolor para o seu problema. Suponho que você poderia mudar de baia. Ou colocar um desodorante como presente anônimo na mesa do seu colega. Mas a melhor solução é confrontá-lo, desde que faça isso de um jeito legal. Você pode sugerir: “Da próxima vez que você entrar no banho, por que não experimenta ligar as torneiras?”.

Caro Dr. Ozzy,

Com o perdão da palavra, meu chefe é um babaca. Ele acha que gestão é se gabar de cada coisinha patética que ele faz e desmerecer os feitos de todos os demais. Como faço para ele se emendar?

– Sarah, Stoke, Inglaterra

Por que você não se junta com colegas seus que se sintam do mesmo jeito e fazem uma intervenção? Ou, se for uma empresa grande, se queixam com o RH (ou seja lá como se chama hoje em dia). Se isso não der certo, vá embora. Era isso que eu costumava fazer quando odiava um emprego. Ou então eu me comportava tão mal – por exemplo, roubando globos oculares das vacas no abatedouro onde eu trabalhava e colocando-os nas bebidas das moças no bar do outro lado da rua – que eles me mandavam embora. Só que hoje em dia está mais difícil arrumar emprego, então talvez essa não seja a melhor ideia. Infelizmente, isso também faz com que idiotas iguais ao seu chefe se achem Deus.

Caro Dr. Ozzy,

Um amigo meu visitou minha casa outro dia, quando eu estava me recuperando de um resfriado de inverno. Alguns dias depois quem ficou resfriado foi ele, e aí ele me mandou um e-mail irritado, dizendo que eu deveria tê-lo alertado de que tinha germes. Isso é justo?

– Neil, Stevenage, Inglaterra

Não. Aliás, como esse cara sabe onde pegou o resfriado? Mesmo que você tenha transmitido a doença a ele, o que iria fazer, sair por aí num saco plástico à prova de germes, usando máscara e luvas de borracha? Me poupe.

Caro Dr. Ozzy,

Eu jogo futebol depois do trabalho com meus colegas, e na semana passada meu chefe quebrou meu tornozelo com uma entrada maldosa. Estou furioso com ele e quero vingança – mas não quero ser demitido. Alguma ideia?

– Guglielmo, Roma, Itália

Uma palavra: acontece. Se você vai bater uma bola, precisa aceitar que a personalidade de algumas pessoas se torna irreconhecível no campo de futebol. Aprendi essa lição há alguns anos, quando jogava todo domingo de manhã no time do bar que eu frequentava. Bom, eu disse “jogava” – mas na verdade era só um pretexto para arejar o cérebro depois da noite anterior. Logo percebi que os camaradas que eram perfeitamente normais e simpáticos na hora de tomar umas no bar se transformavam em animais selvagens durante a partida. Ou seja, eles esqueciam quem eram, a ponto de perderem todo o respeito consigo mesmos. Aí, cinco minutos depois, voltavam para o bar, legais outra vez. Então esqueça a vingança, porque você não pode viver tentando retribuir coisas que já deveria antever. Pare de jogar, se isso realmente o incomoda. Ou então tente correr um pouco mais rápido quando o seu tornozelo sarar.

Caro Dr. Ozzy,

Meu vizinho toca a coleção dele de discos do Elton John no volume máximo todo domingo de manhã – o único dia da semana em que posso ficar dormindo. Sem querer ofender Sir Elton (sei que ele é seu amigo), mas o que eu posso fazer para banir “Rocket Man” da minha vida de uma vez por todas?

– Adriana, Bérgamo, Itália

Peça gentilmente a ele para abaixar o volume. Se isso não funcionar, compre protetores de ouvido – a não ser que você queira começar uma briga. E, convenhamos, a situação poderia ser pior. Ele podia estar tocando Justin Bieber.

AS DICAS INCRIVELMENTE ÚTEIS DO DR. OZZY

Seu chefe é um babaca se…

• Escolhe a si próprio como Funcionário do Mês… todo mês.

• Desconta do seu salário o dia de folga que você tirou para ir ao enterro da sua mãe.

• Usa o cronômetro do iPhone dele para marcar suas pausas de ida ao banheiro.

• Acha o cronômetro do iPhone dele um “aplicativo bem legal”. Mas não tão legal quanto o aplicativo Pull My Finger³⁵ – com o qual ele brinca no escritório dele enquanto todo mundo está ralando.

• Embriaga você depois do trabalho, e aí arranca suas sobrancelhas quando você desmaia. Ei, espere um minuto... Esse era eu...

• Dá a você a opção entre trabalhar no fim de semana ou fazer um boquete.

• Promove as pessoas com base no número de vezes em que elas não trabalham no fim de semana.

• Num evento para fortalecer a coesão da equipe, ele acha hilário disparar um paintball no seu saco.

Caro Dr. Ozzy,

Como lidar com pessoas que armam contra você, mas que na sua frente parecem uns amores?

– David, Woking, Inglaterra

Número um: jamais trabalhe na TV, porque essa área está atulhada de gente que apunhala pelas costas. Número dois: você não precisa “lidar” com essas pessoas – simplesmente evite-as como se fossem uma peste. A não ser que você esteja usando algemas ou tenha sido atirado em uma cela, não precisa estar na companhia de ninguém (embora eu saiba como isso é difícil em se tratando de colegas e chefes). Veja bem, se alguém no ônibus está com cecê, você não precisa sentar ao seu lado, certo? O mesmo vale com pessoas que têm personalidade tóxica. Se essa for uma opção, levante-se e saia andando.

Caro Dr. Ozzy,

Sou só eu, ou é basicamente impossível para os homens fazer novos amigos quando eles são casados e têm filhos, já que o bar agora está inacessível (pelo menos regularmente)?

– Chaz, ilha de Wight, Inglaterra

Por isso Deus inventou o golfe e a pesca. Ambos permitem que os homens saiam de casa e se socializem sem receber um megaesporro no dia seguinte. O problema é que, se você não tem paciência para nada disso – e eu certamente não tenho –, não há muitas outras opções. E também não é dizer que alguém como eu possa de vez em quando sair para tomar um trago tranquilamente. Basta eu chegar perto do capeta que quando eu vejo já são 4 da manhã, estou caindo de bêbado e vou tentar entrar de carro pela porta da frente de casa. Então, para mim, o último refúgio é sempre o banheiro. Você pode não fazer muitos amigos por lá, mas quando a garotada está descontrolada e a sua mulher está pegando no seu pé, recomendo realmente isso como uma maneira de dar uma relaxada rápida.

Caro Dr. Ozzy,

Vale a pena manter contato com os velhos amigos – do colégio etc. – se vocês já não têm mais nada em comum? Ou é melhor e mais honesto romper totalmente?

– Julian, Newport, Estados Unidos

Passe para outra. Você é agora uma pessoa diferente do que era quando garoto, então, a não ser que os seus velhos colegas de classe tenham ido para o mesmo tipo de carreira ou algo assim, não tem sentido passar pelo estranhamento de se encontrar para uma cerveja a cada dez anos. Agora, às vezes é interessante ver o que foi feito dos babacas da escola. Eu me lembro de um cara que sempre usava uniforme (mesmo quando não era preciso), sempre fazia a lição de casa no prazo, sempre era o melhor em tudo. Já eu era o baderneiro, o ladrão e o assassino do peixe dourado da escola. Ele acabou sendo inspetor de ônibus. Eu me tornei um astro do rock. Às vezes dou boas risadas com isso.

Caro Dr. Ozzy,

Como chefe, estou tendo dificuldades para lidar com um funcionário que não é alguém “de equipe”. Exceto por demiti-lo, o que parece ser um pouco caro, qual é a melhor maneira de administrar uma personalidade tão difícil? Tenho certeza de que, como líder de uma banda de rock, você tem bastante experiência com isso.

– David, Surrey, Inglaterra

Eu tenho uma regra na minha banda: se tem alguma coisa que você não gosta no trabalho, ou se lhe ofereceram um trampo melhor em outro lugar, só peço um pouco de antecedência antes de você sair. E o mesmo vale no sentido inverso. Então, se eu fosse você, levaria um papo com esse cara, diria a ele que a coisa não está funcionando e sugeriria que ele encontrasse outro emprego até o final do ano. Por outro lado, se ele está fazendo um excelente trabalho e o único problema é que você não gosta dele, recomendo que você simplesmente lide com isso, porque gente com talento é difícil de encontrar, e seus funcionários não precisam ser seus amigos. Agora, se ninguém mais na sua empresa gostar dele, aí é outra história, porque isso está afetando o moral. Nesse caso, ele precisa sair.

Teste de conhecimentos do Dr. Ozzy

Habilidades pessoais

1. Como você cumprimenta um amigo íntimo no norte de Moçambique?

a) Beija o nariz dele

b) Balança o punho na altura da cabeça e grita “Uchê! Uchê!”

c) Bate palmas três vezes

2. Segundo o pessoal de etiqueta do Debrett’s, não é de bom-tom durante um jantar “olhar ansiosamente” para...

a) A pessoa mais bonita da mesa

b) Os peitos da sua mulher

c) O seu iPhone

3. Quantos “amigos” o usuário médio do Facebook tem?

a) 130

b) 95

c) 260

4. O que um gerente de banco da Nova Zelândia fez em 2006 para ser considerado o Pior Chefe do Ano?

a) Ordenou que as caixas mostrassem pelo menos oito centímetros de decote

b) Amarrou e roubou os funcionários

c) Proibiu idas ao banheiro durante o expediente

5. Quando os funcionários da concessionária de veículos de um lituano em Atlanta, na Geórgia, pediram um aumento salarial, o que o patrão fez?

a) Atirou neles

b) Se matou

c) Processou-os pela perturbação emocional

9

A geleia entre as suas orelhas

Não é fácil ser demente

A maioria de nós passa mais tempo lavando louça do que cuidando da saúde mental. É inacreditável, pensando bem, porque, de todas as coisas que podem dar errado com a gente, “não se sentir você mesmo” está entre as piores. E isso não é exatamente raro. Segundo a Organização Mundial da Saúde, uma em cada quatro pessoas terá algum tipo de piração grave em algum momento da vida. O problema é que, ainda hoje, as pessoas não gostam de falar sobre isso. Ou seja, quando você vai trabalhar de manhã e o chefe pergunta “Tudo bem?”, ninguém quer dizer “Ah, na verdade estou me sentindo um pouco doente da cabeça hoje”. Você ficaria com medo de acabar em um quarto acolchoado, vestindo uma porra de um pijama sem mangas.

Felizmente, você sempre pode pedir conselhos para o Dr. Ozzy. Já passei por praticamente tudo o que se possa imaginar: depressão, ataques de pânico, abuso de drogas, gritos de socorro, alcoolismo, transtorno obsessivo-compulsivo... é só escolher, gente. E uma coisa que aprendi é que, por mais que você não queira, precisa falar disso. Vá ao seu médico. Consulte um terapeuta. Faça confidências a um amigo (embora seja sempre melhor encontrar alguém que não seja tendencioso). Se você mantiver seus problemas engarrafados, com o tempo eles só vão piorar.

Agora, se você cresceu na Inglaterra na época em que eu cresci, essa ideia de conversar sobre qualquer coisa era brincadeira de mau gosto. Se alguém tivesse algum tipo de ansiedade ou depressão quando eu era garoto, o troço era chamado de “crise de nervos” – e as pessoas só mencionavam isso a meia-voz, a portas fechadas. Mas os tempos mudaram. Os tratamentos melhoraram. E as pessoas estão começando a perceber que todo mundo tem problemas, e que todo mundo precisa colocá-los para fora se quiser superá-los. Então este capítulo é sobre isso: se expor, arejar o ambiente e, assim espero, dar o primeiro passo para receber ajuda real de alguém que não seja eu.

Caro Dr. Ozzy,

Meus amigos começaram a me dizer que estou paranoico demais – com meu chefe, minha namorada, o governo... com tudo. Mas você não acha que um pouco de paranoia é bom?

– Jamie, Nova York, Estados Unidos

Não. Ser paranoico é um jeito terrível de viver. Por exemplo, de vez em quando, ao entrar num avião, eu me convenço de que ele está condenado, que todos nós vamos morrer. Então passo as doze horas de viagem suando e tentando impedir que meu coração salte para fora das costelas... o que é uma completa perda de tempo, porque meu ataque de pânico não vai exatamente impedir que uma bomba exploda ou que o piloto automático quebre. Imagino que você irá argumentar que ser preocupado torna você mais propenso a viver mais, mas se você se sente paranoico 24 horas por dia, sete dias por semana, que tipo de vida está vivendo, afinal? E isso também é constrangedor para as pessoas ao seu redor – especialmente se você estiver tratando a sua namorada como num interrogatório da Gestapo toda vez que ela chega em casa. Ouça os seus camaradas e relaxe, cara.

Caro Dr. Ozzy,

Dá para você explicar por que é difícil pra caramba os homens chorarem?

– Abigail, Wexham, Inglaterra

Não é que seja difícil, é simplesmente que não achamos particularmente gostoso. Sim, tá bom, bem de vez em quando – tipo uma vez por década – uma boa crise de choro areja o ambiente. Mas não é algo que um camarada comum queira fazer regularmente... porque é exaustivo. As mulheres, por outro lado, parecem nunca ficar satisfeitas de tanto chorar. Minha mulher, por exemplo, insiste em ir ver esses filmes horríveis – “snifs”, como eu chamo –, em que você passa o tempo inteiro com a sensação de que sua avó acabou de morrer. O último para o qual ela me arrastou foi Diário de uma paixão. Na hora em que os créditos subiram, eu estava prestes a ter um ataque de nervos. Aí pensei: por que estou sentado aqui, numa sala escura, me sentindo desnecessariamente sufocado? Quando olhei para a Sharon, ela estava com o rosto mais inchado e o nariz mais escorrendo do que eu. Aí ela diz: “Ah, não foi sensacional, Ozzy?”. Em momentos assim, acho que homens e mulheres devem mesmo ser de universos diferentes.

Caro Dr. Ozzy,

Sofro de uma condição conhecida como transtorno bipolar, que me faz ficar impulsiva e magoar as pessoas quando não quero. Isso começou quando meu pai passou a tomar um engradado de cerveja por noite. Ele ficava agressivo e cruel, e me levava para a escola bêbado. Agora ele está se divorciando da minha adorável mamãezinha. Será que isso pode ser a causa dos meus problemas?

– Christina, Texas, Estados Unidos

Sugiro realmente que você procure um bom terapeuta. E com isso quero dizer alguém que tenha um conhecimento aprofundado do transtorno bipolar – não só o seu clínico geral, que provavelmente vai lhe dizer para tomar uma aspirina e dormir que passa. Eu mesmo não sou bipolar, mas já estive do lado negro em várias ocasiões, e a terapia me ajudou muito ao longo dos anos. Ela basicamente lhe dá uma visão diferente das coisas que você acha que podem ter causado os seus problemas – como o alcoolismo do seu velho –, porque, quando você está nas profundezas de uma piração mental, muitas vezes não entende o porquê e acaba pondo a culpa nas coisas e nas pessoas ao seu redor. Em outras palavras, acaba dizendo a si mesma que a maneira como você enxerga o mundo é a maneira como ele é... quando, na realidade, os seus problemas podem ter sido causados por uma entre muitíssimas coisas. Você também pode precisar de antidepressivos ou de algum outro tipo de droga, mas honestamente acredito que a terapia será o melhor tratamento no seu caso. Ou pelo menos um bom primeiro passo.

AS HISTÓRIAS INSANAS, MAS REAIS, DO DR.OZZY

Os maiores malucos da história

• Joana d’Arc: Uma adolescente cross-dresser francesa que liderou homens em batalhas e foi queimada na fogueira – numa idade em que a pior coisa que a maioria das meninas precisa enfrentar é a Biebermania. Alguns acham que as “visões divinas” que ela tinha eram um sintoma da tuberculose bovina, causada pelo consumo de leite não pasteurizado. Ou isso, ou ela era maluca pra cacete.

• Pitágoras: Grego sabido que adorava animais e triângulos. Mas também era mais doido que a Lebre de Março depois de tomar LSD. Por exemplo, era totalmente pirado com feijões. Ainda bem que nunca precisou sentar comigo numa área confinada depois de um burrito.

• Carlos VI, o Louco: Rei francês que se achava feito de vidro, e que usava calças reforçadas com barras de ferro, para a eventualidade de cair e se estilhaçar. O sujeito era tão pancada que não conseguia nem lembrar o próprio nome. Fico com pena do coitado que precisava ficar lembrando a ele: “O nome de Vossa Majestade é, hã... Carlos, o Louco, senhor”.

• Wolfgang Amadeus Mozart: Compositor austríaco totalmente demente. Hoje se considera que ele sofria de transtorno do déficit de atenção, transtorno bipolar e síndrome de Tourette. O título completo do seu Concerto para piano nº 27 em si bemol maior na verdade é Concerto para piano nº 27 em si bemol maior, vai “si” foder.

• Lorde Byron: Poeta inglês mais xarope que um saco de furões nervosos. Ele tinha um urso de estimação na faculdade – e supostamente uma caixinha de areia do tamanho do Castelo de Balmoral. Mais tarde, quando se cansou de escrever versos melosos, formou sua própria marinha e declarou guerra aos turcos. (Isso é verdade!) Aí apanhou um resfriado e morreu.

Caro Dr. Ozzy,

Não consigo controlar meu temperamento. Finalmente percebi isso quando recentemente passei a noite na cadeia depois de dar um soco na cara de um sujeito por “me olhar esquisito”. O que eu posso fazer para me acalmar?

– Graham, Yorkshire, Inglaterra

Falando em termos gerais, não é que as pessoas simplesmente acordem irritadas. É preciso haver uma causa subjacente – algo no seu passado, ou talvez só ansiedade. A raiva é um sintoma. A cerveja também alimenta a raiva. Uma vez, há muito tempo, num bar, dei uma garrafada num cara porque estava fora de mim de tão bêbado, e essa lembrança ainda me persegue. Então, se você bebe, seria melhor pensar em parar imediatamente. Se eu fosse você, também faria uma terapia de administração da raiva. Se você acha que isso parece uma piada de um filme do Adlam Sandler, veja como vai ser engraçado na próxima vez que você bater em alguém e pegar vinte anos de cadeia por lesão corporal grave.

Caro Dr. Ozzy,

Há alguns meses fui demitido da empresa onde passei dez anos e, apesar de já ter encontrado outro emprego – com melhores oportunidades –, não consigo parar de remoer o fato de ter sido mandado embora, e isso está me deixando irritado e deprimido. Será que devo ir a um psiquiatra?

– Mark, Cleethorpes, Inglaterra

Sei exatamente como você se sente, Mark. Fui demitido pela minha antiga banda, o Black Sabbath, em 1979. Ok, tá certo, eu era um baita alcoólatra – mas também não é que eles fossem todos coroinhas de igreja, porra. Só para piorar as coisas, foi meu melhor amigo, Bill Ward, quem me deu a notícia. Não me lembro dos detalhes, porque estava chapado de cerveja e conhaque no dia em que isso aconteceu, mas nunca vou esquecer como me senti mal. Depois de dez anos, você está praticamente casado com o seu ganha-pão. Quando leva um pé na bunda, é como se divorciar – mesmo que você saiba no fundo do seu coração que é a coisa certa a fazer. Pode ser que você esteja só com raiva, e nesse caso eu definitivamente recomendaria consulta a um psiquiatra. Senão, vai precisar só de tempo para superar isso. Mas, não importa o que você faça, não tente descontar sua frustração por outros meios. No meu caso, incendiei o meu quintal, atirei em todas as minhas galinhas e fui para o bar, mas isso só fez com que eu me sentisse pior. Até hoje me sinto mal pelas pobres galinhas.

Caro Dr. Ozzy,

Tenho uma terrível e lancinante sensação de pavor a respeito da situação mundial – em particular, do meio ambiente. Segundo o noticiário, este foi o inverno mais úmido/seco/quente/frio já registrado em praticamente qualquer país que você queira mencionar. Essa ansiedade é normal? Há algo que algum de nós possa realmente fazer a esse respeito?

– Carel, Dubai, Emirados Árabes Unidos

Número um: pare de assistir TV e navegar na internet. Número dois: substitua o tempo que você passa fazendo essas coisas por algo mais saudável e mais construtivo. Eu, por exemplo, gosto de desenhar. Só rabiscos, na verdade, mas é uma grande distração. Não me entenda mal, não estou dizendo que todos nós deveríamos enterrar a cabeça na areia. Mas o interesse dos noticiários é fazer a gente continuar assistindo aos noticiários – então eles só focalizam o que há de mais horrendo. Se você é sensível a isso, pode literalmente ficar doente. Uma vez ouvi a história de um cara que tinha um câncer inoperável. Ele foi a um médico chinês, que lhe disse: “Eis aqui o que quero que você faça: livre-se da sua TV, livre-se do rádio, desligue o computador. Foque só o que é positivo”. Depois de três meses, ele estava em remissão. Não estou dizendo que ele se curou por largar o Jornal das Dez. Mas aposto que isso o deixou muito mais feliz.

Caro Dr. Ozzy,

Meu médico recentemente me deu antidepressivos. Há algum efeito colateral?

– David, Surrey, Inglaterra

Antidepressivos são coisas maravilhosas, David, mas fazem gato e sapato da sua virilidade. Eu tomo há anos e, embora ainda consiga dar no couro, não rolam os fogos de artifício no final. Acabo bombando em cima da Sharon a noite toda como uma britadeira. Uma vez experimentei Viagra, mas na hora que o negócio bateu a patroa já estava capotada de sono. Aí era só eu e aquele pau de barraca na minha frente, com nada para fazer a não ser assistir ao History Channel.

A INCRÍVEL MISCELÂNEA MÉDICA DO DR.OZZY

Os mais loucos transtornos mentais

• Síndrome de Capgras: Quando você está convencido de que todo mundo ao seu redor foi substituído por um impostor idêntico. Se por acaso você for um ditador do Terceiro Mundo que contratou um monte de dublês, isso pode ser verdade. Para todas as outras pessoas, é um sinal de que você precisa apanhar o próximo ônibus para o hospício.

• Síndrome de Paris: Essa só afeta japoneses. Acontece quando eles vão a Paris esperando o paraíso, conhecem os franceses – especialmente garçons mal-educados – e não conseguem lidar com isso, a ponto de terem um colapso total. A Embaixada do Japão agora tem até uma linha 24 horas para ajudar turistas que sofrem disso. Acontecem geralmente uns vinte casos por ano.³⁶

• Síndrome do cadáver ambulante: As vítimas acham que estão mortas, e que a vida é um sonho que elas estão tendo no céu (ou no inferno). Já achei que tinha isso uma vez, mas felizmente, afinal, eu não estava delirando, porque estava morto mesmo. Mas foi só temporário, enquanto eu estava em coma depois do meu acidente de quadriciclo.

Caro Dr. Ozzy,

Sempre acordo à noite depois de ouvir barulhos fortes, mas minha mulher (dormindo ao meu lado) não escuta nada. Pode ser a chamada “síndrome da cabeça explodindo”, da qual ouvi falar certa vez na televisão? Ou será só um pesadelo comum e recorrente?

– Ted, Bath, Inglaterra

A não ser que você tenha um hamster de estimação que esteja atirando tijolos para fora da gaiola no meio da noite, parece improvável que haja ruídos suficientemente fortes para fazê-lo acordar tão regularmente. Por outro lado, é plausível que sua mulher esteja dormindo sem se abalar com o que o perturba. A minha mulher dorme como se estivesse morta há vinte e cinco anos. Um Boeing 747 cheio de bombas atômicas pode cair no nosso quintal, e na manhã seguinte ela estará totalmente alheia. Ao que parece, porém, isso tudo provavelmente está na sua cabeça. Quanto à “síndrome da cabeça explodindo”, já tive algumas ressacas que poderiam se encaixar nessa descrição, mas o seu é mais provavelmente um caso grave de ansiedade nos sonhos. Experimente algumas técnicas de relaxamento antes de ir para a cama.

Caro Dr. Ozzy,

Após todos os ataques com armas nos Estados Unidos, fiquei curioso de saber se você acha possível dizer de antemão se uma pessoa mentalmente doente vai “despirocar”, ou se isso está fora do controle de qualquer um.

– Jake, Los Angeles, Estados Unidos

Para mim, não se trata de poder dizer quando alguém vai despirocar – é o fato de que é ridiculamente fácil para um louco possuir uma arma nos Estados Unidos. Falo por mim: sou um completo desvairado, e tenho várias armas. Só preciso mostrar a minha identidade para o cara da loja e esperar algumas semanas. Já na Inglaterra um tira precisou vir à minha casa e me entrevistar antes que me deixassem ter uma arma de fogo. Não tenho nada contra armas em geral, mas se o governo obriga as pessoas a fazerem um exame antes de dirigirem um carro, por que não ter o mesmo tipo de regra quando você vai comprar uma Glock? Dizem que não são as armas que matam as pessoas, são as pessoas que matam as pessoas... mas seria bem mais difícil para um lunático se tornar um assassino em massa se ele precisasse usar uma frigideira velha em vez de uma semiautomática.

Caro Dr. Ozzy,

Meu filho de dezenove anos começou a sofrer de ataques de pânico, normalmente durante provas, entrevistas de emprego, esse tipo de coisa. Na semana que vem ele vai fazer exame de direção (terceira tentativa), e me pergunto se há algo (seguro) que eu possa lhe dar para acalmá-lo.

– Janet, Surrey, Inglaterra

Se isso lhe serve de consolo, precisei de dezenove tentativas para passar no meu exame de direção – fui finalmente aprovado em outubro de 2009. Não que isso alguma vez tenha me impedido de dirigir, veja bem: se alguém me perguntasse se eu tinha habilitação, eu dizia simplesmente: “Ah, sim”. Era meia verdade: eu tinha uma habilitação de TV³⁷. Agora, com relação ao nervosismo: sei exatamente como o seu filho se sente. Eu costumava ficar tão intimidado com o examinador, que tomava umas cervejas antes de entrar no carro. Mas aí esquecia coisas básicas, como em que lado da rua dirigir. Por fim, fui ao médico e pedi alguns comprimidos para me acalmar, então ele me deu a receita de um sedativo. A bula dizia: “ATENÇÃO: NÃO MISTURE COM ÁLCOOL” – assim, por via das dúvidas, fumei meio tijolo de haxixe afegão em vez disso. A boa notícia: quando entrei no carro, não me senti nada intimidado. A má notícia: quando parei num sinal vermelho, apaguei. Então, respondendo à sua pergunta: sim, há drogas (legais) que o seu filho pode tomar – pergunte ao seu médico. Mas um pouco de nervosismo é melhor do que estar relaxado demais, para o seu próprio bem.

Caro Dr. Ozzy,

Você sempre fala de “vibrações” e “energia”, então está claro que você sente coisas que outras pessoas não sentem. Você acha que as pessoas conseguem desenvolver a intuição, ou elas simplesmente nascem assim?

– Sharon, Massachusetts, Estados Unidos

Na maioria das vezes, é só questão de bom-senso. Lembro quando a princesa Diana ainda estava viva, por exemplo, e eu acordei uma manhã e disse ao Tony, meu assistente pessoal: “Quer saber, algo de ruim vai acontecer com ela”. Claro que, semanas depois, ela morreu. Foi terrivelmente triste. Tony disse para mim depois: “Não importa o que você faça, Ozzy, não tenha premonições a meu respeito”. Mas o fato é que, se alguém está vivendo a vida a quinhentos quilômetros por hora, você não precisa ser clarividente para ver o que vai acontecer. Acho que algumas pessoas têm melhor intuição que outras, mas não há nada de mágico a respeito disso.

Caro Dr. Ozzy,

Recentemente precisei falar em público, e fiquei tão nervosa que minha visão ficou embaçada. Isso é o que chamam de “cegueira histérica”?

– Nicola, Cheshire, Inglaterra

Os ataques de pânico são capazes de causar todo tipo de esquisitice com a gente – sei porque sofri de medo de palco a vida toda. Fui uma vez consultar meu médico a respeito disso, e ele me disse: “Tente pegar um saco de papel pardo e soprar nele”. Eu disse: “Além de fazer minhas batatas fritas esfriarem, para que serve isso, porra?”. Ele não levou isso muito na esportiva. Agora consulto um terapeuta para tratar minha ansiedade – já me fez bastante bem –, mas, como qualquer coisa que tenha a ver com a visão é muito importante, seria bom consultar também um oftalmologista. O problema é que seus sintomas provavelmente só aparecem quando você está nervosa. Então você teria de convidar uma plateia e recitar algo de Shakespeare enquanto ele a examina.

Caro Dr. Ozzy,

Toda vez que saio de casa, preciso voltar duas ou três vezes para verificar se a porta está trancada, se o forno não está ligado ou se o alarme antirroubo está acionado. O que há de errado comigo?

– Karen, Surrey, Inglaterra

Muita gente lhe diria que você tem “um pouco de TOC” – em outras palavras, que você sofre de transtorno obsessivo-compulsivo. Para ser honesto, porém, acho que isso pode ser um exagero. Todo mundo aparentemente tem TOC hoje em dia. Mas se preocupar em não deixar a porta aberta é normal, especialmente se você tem uma memória de curto prazo fraca, como eu. Ou seja, ninguém quer chegar em casa e encontrar um sem-teto de calça arriada cagando na mesinha de centro. Mas a verdade é que, mesmo se você deixasse a porta aberta, haveria grande chance de nada de ruim acontecer. Você está pensando demais nas coisas, assim como fiz uma noite dessas. Eu estava sozinho em casa e fiquei o tempo todo me cagando de medo por cada barulhinho. Aí, quando a Sharon voltou para casa mais cedo sem avisar, eu quase mergulhei debaixo da cama para pegar meu rifle. Ainda bem que eu estava grogue demais para agir rápido – dar um tiro na patroa iria me render um esporro antológico.

A INCRÍVEL MISCELÂNIA MÉDICA DO DR. OZZY

Tratamentos das antigas… a evitar

• Coma por insulina: Certa vez, algum gênio imaginou que, dando uma injeção de insulina suficiente para levar ao coma, a pessoa acordaria curada da dependência de drogas e/ou esquizofrenia. Funcionou brilhantemente, exceto por um pequeno problema: a parte do “acordar”. Muita gente pulou essa etapa.

• Trepanação: Se você se queixasse de “demônios pessoais” na Idade Média, eles o atariam a uma mesa enquanto algum camponês gordo e babão vestindo um saco de batatas ia para cima do seu crânio com um martelo e uma talhadeira. A ideia era fazer um buraco grande o suficiente para “deixar os demônios saírem”. Infelizmente, na maior parte das vezes, metade do seu cérebro saía junto com eles.

• Hidroterapia: Não era uma boa ideia sofrer de transtorno da hiperatividade, ou de nenhum outro tipo de transtorno, na época vitoriana. Você acabava trancafiado no hospício, acorrentado a uma parede e sendo bombardeado no rosto com uma mangueira de bombeiro até se “acalmar”. Muitas vezes os internos se acalmavam tanto que ficavam até sem pulsação.

Caro Dr. Ozzy,

Acabo de saber que uma amiga minha está passando por um tratamento de eletrochoque contra a depressão. Me parece terrível, e quero que ela pare. O que você acha?

– Mary, Dorset, Inglaterra

Quando você ouve a expressão “tratamento de eletrochoque”, imediatamente pensa em Um estranho no ninho. Mas tenho uma amiga muito íntima que fez isso, e aparentemente não tem nada a ver com o que era na década de 1930, quando eles basicamente costumavam plugar você na tomada para ver o que acontecia. Para começar, agora se chama “terapia eletroconvulsiva”. Só sugiro que você pergunte à sua amiga se ela tem absoluta certeza de que tentou todas as outras coisas – porque, pelo que entendo, essa ainda é uma daquelas coisas que se faz “se tudo mais der errado”. Minha amiga jura que o tratamento a curou, mas, vou lhe dizer, não acho que alguma vez eu ficaria tão mal a ponto de me ligar numa máquina daquelas.

Caro Dr. Ozzy,

Ter uma rotina rígida me deixa feliz – eu tenho uma personalidade tipo TOC, além de ansiedade –, mas me preocupo em estar virando a pessoa mais chata do mundo. O que devo fazer?

– Amelia, Boston, Estados Unidos

Às vezes você precisa se tornar infeliz para ser feliz. Se você for pensar, há prós e contras em quase tudo o que vale a pena fazer – e os contras geralmente vêm em primeiro lugar. Por exemplo, fico sempre terrivelmente ansioso antes dos shows, mas adoro a injeção de adrenalina que o palco me dá. Talvez você precise se testar um pouco: fazer coisas que a deixam nervosa, e ver se você gosta da sensação de recompensa que terá depois. Se não, e se você fica mais feliz indo para a cama às nove horas toda noite com uma xícara de Horlicks³⁸ e palavras cruzadas, então mantenha a sua rotina. Melhor feliz e chata do que interessante e triste.

Caro Dr. Ozzy,

Um grande amigo meu passou a ficar muito bravo com Deus, culpando-O por todas as suas recentes frustrações profissionais, de saúde e sentimentais (que foram muitas). Agora li na internet que isso é uma espécie de transtorno mental. Devo me preocupar?

– Fredo, Londres, Inglaterra

A maioria de nós aprende desde o nascimento a acreditar em um Deus todo-poderoso e barbudo que mora numa nuvem branca e fofa ou algo do gênero. Então, se alguém anda passando por uma terrível maré de azar, não é exatamente surpreendente que acabe por culpá-Lo. Em vez de ficar preocupado com que seu amigo esteja enlouquecendo – e isso certamente não me parece um “transtorno mental” –, por que você não conversa com ele, não lhe oferece um ombro para desabafar? Ele precisa do seu apoio, não das suas pesquisas na internet.

Teste de conhecimentos do Dr. Ozzy

Massa cinzenta

1. Qual destes é um distúrbio mental real?

a) Vigorexia

b) Síndrome do sotaque estrangeiro

c) Transtorno do francês saltador

2. Se você é hibristofílico, provavelmente vai querer...

a) Se casar com um homicida contumaz

b) Ter duas personalidades

c) Transar com o seu Toyota Prius

3. Qual das seguintes afirmações sobre o cérebro humano é verdadeira?

a) Não há “receptores de dor” no cérebro; então, se Hannibal Lecter começasse a comê-lo, você não sentiria nada

b) Um cérebro desperto gera energia suficiente para acender uma lâmpada de 100 watts

c) A música é o maior gatilho de lembranças emotivas

4. Quantos pensamentos uma pessoa normal tem por dia (aproximadamente)?

a) 600

b) 70.000

c) 1 milhão

5. Quantas receitas de antidepressivos são dadas anualmente nos Estados Unidos (estimativa)?

a) 18 milhões

b) 81 milhões

c) 118 milhões

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Sexo, amor e cuidados com o pau

O guia do Dr. Ozzy para os morcegos e abelhinhas

Se você veio pedir conselhos sexuais ao Príncipe das Trevas, é porque já está ferrado mesmo. Não que eu não tenha bastante experiência na alcova – já tive lá minha cota de histórias de guerra, como qualquer roqueiro –, é simplesmente que em geral não estava consciente. Lá nos anos 1970, a maioria das garotas costumava acender um cigarro depois de uma boa trepada. Mas não as que dormiam comigo: elas estavam ocupadas demais chamando uma ambulância.

Mesmo assim, recolhi algumas pérolas de sabedoria aqui e acolá, e ainda bem, porque pelo menos metade das perguntas que recebo vem de pessoas com problemas sexuais... ou com problemas amorosos... ou com problemas no pau. Ou, com mais frequência do que você imagina, uma combinação das três coisas. Para facilitar então, juntei tudo neste capítulo. Lembre-se: a vida não é só sexo alucinante. E se você descobrir o que mais ela é, me avise.

Sexo

Caro Dr. Ozzy,

Quando minha namorada toma Ambien, ela se transforma em uma maníaca sexual insaciável. De manhã, porém, ela não se lembra de nada. É errado da minha parte continuar com isso?

– Rob, Califórnia, Estados Unidos

Parece que preciso devolver o Ambien da minha patroa para a farmácia e pedir o dinheiro de volta: quando a Sharon toma isso, ela se transforma em uma insaciável roncadora do caralho, não em uma maníaca sexual. Agora, se a sua namorada não se lembra de nada dessas sacanagens épicas, parece que você está perigosamente próximo de ter aplicado um “boa-noite, Cinderela”. Além de isso não estar certo, se alguma vez ela ficar sabendo e vocês brigarem e romperem, você pode acabar de macacão e com uma bola de ferro nos pés. Acho que uma confissão viria ao caso.

Caro Dr. Ozzy,

Dei um vibrador de presente à minha mulher. Agora, toda noite, quando ela acha que estou dormindo, posso ouvi-la usando o negócio ao meu lado. Mal estamos fazendo sexo, e estou preocupado de não conseguir competir com a máquina. Por favor, me ajude.

– Anônimo (não forneceu o endereço)

Esconda as pilhas.

Caro Dr. Ozzy,

Há alguns meses, tenho dormido de vez em quando com uma menina do trabalho que tem uma aparência bem mediana – geralmente, depois de uma ida ao bar na sexta-feira. Ontem descobri que ela atualizou seu “status de relacionamento” no Facebook e está me chamando de namorado dela! Eu jamais quis que isso ficasse sério. Como posso dizer isso a ela sem causar um drama?

– Jeff, Preston, Inglaterra

Antes de mais nada, você tem muito peito de dizer que a menina tem “aparência mediana”. E você é o quê, hein, seu Brad Pitt de araque? Segundo, se você vai para a cama com uma garota mais do que uma vez, ou você é macho e explica para ela que o troço não é sério – e corre o risco de ela não querer mais dar para você –, ou para com isso, porque vai feri-la. Você também precisa se perguntar: “Como eu me sentiria se fosse ao contrário?”. Ou seja, os homens são ótimos na hora de dizer: “Ah, não é nada, só uma comida ocasional”, mas, se outro camarada aparece em cena, eles ficam que nem bicho marcando o território. Decida o que você está sentindo e pare de zoar com a coitada da menina.

Caro Dr. Ozzy,

Tenho como política não dar conselhos às pessoas sobre suas vidas amorosas. No entanto, suspeito que meu amigo “Bob” (nome fictício) pode estar tendo uma relação extraconjugal com uma vizinha, em grande parte porque ele gosta dos peitos dela. Se fosse um camarada seu, você daria algum conselho?

– John, Aberdeen, Escócia

Não. Acredite em mim – fique de fora. É impossível conhecer todos os fatos nessas situações, e você provavelmente nem quer. Agora, se alguma vez ele pedir a você que comece a acobertá-lo, diga simplesmente: “O que você faz não é da minha conta, mas nunca mais me peça isso, porque não quero saber”. Do contrário, você está colocando sua cabeça na boca do leão, e cedo ou tarde duas mandíbulas cheias de baba vão aparecer mastigando o seu pescoço – garanto. Você só teria alguma razão para se meter se alguém estivesse se machucando, ou se a situação ficasse terrível – como se ele começasse a trazer a filial para jantar na sua casa. Nesse caso, valeria a pena dar uma palavra com ele discretamente.

Caro Dr. Ozzy,

Por que os homens sempre querem namoradas jovens? Os jovens são tediosos: eles não têm boas histórias para contar nem opiniões interessantes para partilhar. Será que os homens só pensam com as calças?

– Darla, Helsinque, Finlândia

A verdade é que os homens têm dois cérebros: o da cabeça e o da cueca. E o segundo geralmente vence – por isso você vê caras carecas e com rabo de cavalo zanzando por Los Angeles. Um amigo meu de sessenta e três anos apareceu outro dia lá em casa no seu carro esporte, tendo no banco do passageiro uma jovem que bem poderia ser bisneta dele. Eu falei para ele: “Onde você arruma essas meninas? Na Mothercare³⁹?”. Ele riu. Mas garanto que isso não vai deixá-lo feliz por muito tempo, porque um dia eles vão estar deitados na cama e ele vai querer conversar sobre o coronel Gaddafi, e ela vai achar que ele está falando do cara que inventou o frango frito⁴⁰. (Em resposta a essa pergunta, um sujeito chamado Peter, de West Sussex, escreveu dizendo: “Pergunte à Darla de Helsinque por que os homens não deveriam ter namoradas jovens? Eu velejo, esquio, malho três vezes por semana e prefiro companhias esbeltas e cheias de energia em vez de minhas contemporâneas que estão acima do peso e ficam vendo TV. PS: tenho oitenta e um anos de idade”.)

Caro Dr. Ozzy,

Como você faz uma garota chegar ao orgasmo?

– Andre, St. Albans, Inglaterra

Sempre fiquei tão ocupado em me dar um orgasmo que não prestei muita atenção nisso. Mas, se você descobrir, me avise.

Caro Dr. Ozzy,

Sou uma mulher de vinte e oito anos que nunca – nem uma só vez! – chegou ao orgasmo. Gosto de sexo, mas é mais como um bom exercício aeróbico do que algo sensacional. Será que estou escolhendo os caras errados, ou tenho alguma forma de deficiência psicológica profunda? Por favor, me ajude.

– Sanna, Helsinque, Finlândia

O Dr. Ozzy vai realmente ficar devendo esta (veja acima), mas a primeira coisa a fazer é examinar os efeitos colaterais de eventuais comprimidos que você esteja tomando. Os antidepressivos, por exemplo, causam um estrago no meu próprio departamento de gritos de êxtase – mas não sei como é para as mulheres. Talvez seja o caso também de comprar um desses “massageadores de costas” eletrônicos, e então tentar chegar lá por conta própria. Quanto melhor você conhecer o seu corpo, maiores são as chances de você aprender o que a faz explodir. Se não resolver... me dê uma ligada.

Caro Dr. Ozzy,

Depois de fazer sexo, meus pés formigam. O que está acontecendo? Circulação ruim? Retorno do sangue para os pés?

– Daniel, New Hampshire, Estados Unidos

Deixe-me perguntar uma coisa: você por acaso é um desses caras que gostam de usar lingerie? Porque conheci uma vez uma menina que usava meia-calça na hora do vamos ver, e os pés dela ficavam dormentes na metade da brincadeira. Talvez esse seja o seu problema. Ou isso, ou então deixe de lado as cordas e a mordaça, e não transe pendurado de ponta-cabeça da próxima vez.

Caro Dr. Ozzy,

Meu namorado e eu estamos juntos há bastante tempo. Para apimentar nossa vida sexual, ele sugeriu um ménage à trois com um colega dele. Ele é gay por causa disso?

– Anônima (não forneceu o endereço)

Você pode me chamar de velho mala, mas sempre preferi o sexo quando é feito na base do um de cada vez. Com mais de um pau balançando no pedaço, você pode acabar de olho roxo ou – Deus me livre – com um deles enfiado no lugar errado. Mas, respondendo à sua pergunta: para mim, parece mais que o seu namorado é bi, não gay. Agora, o amigo dele pode ser gay. Você pode passar a noite toda sem ter nada para fazer exceto assistir a dois caras peludos mandando ver, o que não seria muito divertido para você. Ou, se não, como fica se você acabar gostando mais do outro cara do que do seu namorado? Acredite em mim, ménages podem parecer muito legais na televisão, mas geralmente são complicados demais para valerem a pena.

Caro Dr. Ozzy,

Meu amigo e eu – ambos homens casados – temos revivido os velhos tempos saindo para beber e bater papo com a mulherada, mas parando antes que uma infidelidade aconteça de verdade. Chamamos isso de “teste simulado”, porque nos dá a emoção da caçada, mas sem violar regra nenhuma. Isso é errado?

– Michael, Londres, Inglaterra

Brincar com fósforos é bem divertido, Michael, mas em algum momento a sua peruca pega fogo. Não há como isso acabar bem para você. Uma noite você vai tomar umas a mais, vai fazer um “teste simulado” numa mulher bonita e solteira, ela vai dar o primeiro passo e, quando você perceber, estará assinando a papelada do divórcio. Você está criando uma tentação para si mesmo, o que significa que os problemas estão a apenas dois passos. Vá a um striptease, se estiver desesperado por uma excitação rápida – ou, melhor ainda, leve a patroa para um fim de semana de sacanagem.

AS HISTÓRIAS INSANAS, MAS REAIS, DO DR. OZZY

Se você acha que o sexo humano é esquisito...

• Quando um zangão, ou abelha-macho, se dá bem, suas bolas literalmente caem dentro da rainha virgem. Isso a impede de ser comida por outros zangões. E também dói.

• Se você acha que a coisa é difícil para a rapaziada humana, veja a situação dos machos da girafa. Para começar, o sexo se limita a um período de duas semanas por ano (única vez em que as fêmeas estão disponíveis). E não é exatamente algo para esperar ansiosamente: antes de qualquer coisa acontecer, a fêmea precisa ter certeza absoluta de que seu parceiro é o cara certo, e ela faz isso mijando na cara dele.

• As hienas fêmeas não se contentam em usar as calças na relação – elas até têm ereções. Isso porque elas têm um “pseudopênis”, que é basicamente um enorme clitóris. Aposto que elas têm axilas peludas também.

• Os percevejos machos são provavelmente os maiores sacanas em termos de sexo. Em vez de cortejarem as fêmeas, ou pelo menos se darem ao trabalho de engatar um papinho decente, eles simplesmente as apunhalam no peito com seus paus pontiagudos. Os biólogos chamam isso de “inseminação traumática”. Na minha opinião, é mesmo uma puta coisa de preguiçoso.

Caro Dr. Ozzy,

Tenho o desagradável hábito de estourar o champanhe antes de a festa começar. Já tentei desacelerar e/ou reformar mentalmente os azulejos da cozinha para afastar minha cabeça das coisas durante o processo, mas infelizmente não funcionou. Qualquer conselho será recebido com gratidão.

– Jezz, Hertfordshire, Inglaterra

Isso é um código para alguma coisa? É para o Dr. Ozzy que você está escrevendo, não para a porra do arcebispo de Canterbury, então não precisa vir todo Bletchley Park⁴¹ pra cima de mim. Se você quis dizer o que eu acho que você quis dizer, por que não acelerar o negócio? Isso dará a você e à patroa mais tempo para cuidarem do jardim.

Caro Dr. Ozzy,

Acabo de completar sessenta e oito anos e tenho o problema contrário ao do seu “estourador de champanhe” precoce. Não importa quanto os meus pensamentos sejam sacanas – digamos, imaginar a Jennifer Aniston vestida de empregada –, eu ainda estou dando umas bombadas na hora em que a patroa já está a fim de um cigarro. O que posso fazer?

– Dave, País de Gales

Existe uma palavra para isso: “anorgasmia”. E há outro termo também: “ter sessenta e oito anos”. Infelizmente, com o passar do tempo, tudo o que tenha a ver com o sexo fica mais difícil para os homens. Se lhe serve de consolo, a coisa mais excitante que acontece no meu quarto na maioria das noites é um episódio de Law & Order. Agora, seria bom você fazer um exame de próstata e perguntar ao seu médico sobre os efeitos colaterais de algum remédio que esteja tomando. É claro que você pode simplesmente estar entediado. Experimente pensar na Courtney Cox com uniforme de enfermeira.

Caro Dr. Ozzy,

Tenho um fetiche constrangedor (embora eu ouça dizer que é surpreendentemente comum). Quero que a minha namorada me coloque uma fralda e me trate como um bebezão. Minha namorada e eu somos compatíveis sob todos os aspectos, mas fico aterrorizado de pedir isso a ela. O que você faria?

– Anônimo (não forneceu o endereço)

Isso é um pouco insólito, até mesmo para o Dr. Ozzy. Veja bem, haverá muitas oportunidades numa fase posterior da vida para usar fraldas, então por que acelerar o processo? Agora, tive o problema contrário ao seu na época em que bebia: Sharon estava sempre me mandando usar fraldas, porque eu costumava fazer xixi na cama com frequência. Eu também costumava cagar nas calças com bastante regularidade, o que não é exatamente legal pra caralho. Suponho que, se você começar a fazer a mesma coisa, a sua namorada poderá lhe dar a mesma sugestão, poupando você de uma conversa complicada.

Caro Dr. Ozzy,

Tenho vinte e nove anos e estou cada vez mais dependente de pornografia barra-pesada para me excitar. Será que isso vai arruinar meu desempenho com mulheres de verdade?

– Anônimo (não forneceu o endereço)

Não. As mulheres não deixaram de ser comidas quando a internet foi inventada – embora talvez os maridos não as fiquem pentelhando tanto por causa de sexo, agora que têm acesso à putaria on-line vinte e quatro horas por dia. O problema é que mesmo o troço mais hardcore fica chato com bastante rapidez: é que nunca as trepadas têm um final surpreendente. O truque é restringir a sua exposição, em vez de tentar sempre encontrar coisas cada vez mais fortes. Se alguma vez chegar ao ponto em que a coisa envolve bosta ou burros, acho que podemos dizer com segurança que você foi longe demais. Se não, pare de se preocupar.

Caro Dr. Ozzy,

Acabo de voltar de um fantástico fim de semana de putaria em Las Vegas. Mas, sendo casado e com filhos, estou preocupado de que a stripper com que eu, hã, “relaxei” numa cabine tenha me passado herpes labial. Não fizemos nada impróprio, mas ela me deu morangos e chantili, de boca para boca. Alguma palavra de sabedoria?

– Brian, Warrington, Inglaterra

Esqueça o herpes labial, Brian. O que me parece é que você contraiu um caso clássico de sentimento de culpa do homem casado. Esse é o problema com as strippers: elas não se contentam em pegar sua grana, também fazem você se sentir o pior marido do mundo na manhã seguinte. E se você acha que as strippers são ruins, tinha que ver as groupies: eu costumava ficar tão transtornado pela culpa que aparecia todos os dias da semana no consultório do médico, achando que tinha apanhado alguma doença nova. Aí finalmente desmoronei, contei tudo para a Sharon e levei um vaso de planta na nuca – o que implicou mais uma ida ao médico. Quanto ao bom e velho herpes: o seu médico lhe pedirá um exame para ver se você tem, mas o vírus pode passar anos dormente, então não haveria como dizer se você pegou da stripper ou, digamos, de um copo mal lavado que você usou num bar. Eu mesmo costumava ter surtos quando estava estressado ou cansado, mas faz anos que não tenho. Uma coisa que eu não recomendaria seria confessar tudo para a sua mulher. Acredite em mim, isso só vai piorar a sua vida.

Caro Dr. Ozzy,

Do nada, meu marido sugeriu trazer outra mulher para a nossa cama – para animar um pouco as coisas, após vinte anos de casamento. Não estou a fim. O que você acha?

– Susan, Dundee, Escócia

Para mim, parece justo – só que o vento que sopra lá também sopra cá. Se o seu marido trouxer a Debbie da Contabilidade para a cama, então você também deveria poder trazer o Dave do Marketing. O que nos traz à questão óbvia: se vocês dois querem dormir com outras pessoas na sua própria casa, o que ainda estão fazendo juntos, porra?

Caro Dr. Ozzy,

Notei que já não consigo aguentar tanto na cama com a minha namorada quanto conseguia quando começamos a sair juntos, há três meses. Agora estou preocupado por que, se eu não resolver isso, ela pode me trocar por alguém que a satisfaça plenamente. Algum conselho?

– Ethan (não forneceu o endereço)

Manda ela pra mim! Agora a sério, Ethan, esse tipo de coisa é um problemão quando você é um astro do rock. Lembro uma vez quando eu e os caras do Black Sabbath estávamos hospedados num Holiday Inn nos Estados Unidos, e três fãs vieram até o meu quarto – uma depois da outra. Era preciso ser sobre-humano para não ficar sem gás durante uma sessão dessas, especialmente depois da número dois (e lembre-se de que não existia Viagra naquela época). Felizmente eu era jovem, então ativei o Tanque de Reserva Especial e dei conta do recado. Mas é preciso ter em mente que isso foi só uma noite de doideira, o que não é exatamente a mesma coisa que uma relação duradoura. Quando uma mulher se torna sua namorada fixa, é natural que as coisas fiquem um pouco mais mornas com o tempo. Espere até vocês estarem casados: você vai entrar e sair em cinco minutos, enquanto a patroa ainda está fazendo palavras cruzadas.

Caro Dr. Ozzy,

Um amigo recentemente me mostrou umas fotos no seu celular em que ele aparece comendo uma baita de uma gostosa. O problema é que a menina também é superamiga minha. Devo contar a ela o que ele anda fazendo, ou fico de boca fechada? Ou seja, o que eu estou perguntando é: você é um cara do tipo “os manos acima das minas”?

– Sean, Nova York, Estados Unidos

Mande as fotos que eu decido. Agora, a sério, essa pergunta não tem nada a ver com nenhum código babaca de honra masculina. Se ela é sua amiga e você quer que ela continue sendo sua amiga, conte para ela. Simples assim.

Caro Dr. Ozzy,

Tenho cinquenta e quatro anos e sou louco por sexo. Será que o tesão nunca diminui?

– Pete, Fife, Inglaterra

Se você é um homem de sangue vermelho, acredito firmemente que o único momento em que você terá alguma paz nas suas partes baixas é quando estiver embaixo da terra. Até lá, o segundo cérebro localizado abaixo da sua cintura vai tomar suas próprias decisões, goste você ou não. Veja, estou com sessenta e dois anos e ainda adoro a boa velha brincadeira do “cadê o salame?”. Convencer alguém a brincar disso comigo é totalmente outra questão, no entanto. Felizmente, conforme você envelhece, sua memória vai embora, então, mesmo que você veja uma mulher sexy e comece a ter tesão, cinco minutos depois já não lembrará mais o que o havia excitado. Isso torna as coisas bem mais fáceis.

Caro Dr. Ozzy,

Qual seria a maneira mais legal de dizer a uma garota que ela cheira mal, especialmente, hã, sabe... “lá embaixo”?

– Ron, Indiana, Estados Unidos

Experimente vomitar. Dizem que as ações falam mais do que as palavras.

Caro Dr. Ozzy,

Seria aceitável para um homem casado ver uma dança erótica numa boate de striptease?

– Louise, Morecambe, Inglaterra

Se você vai contar para a sua mulher – não. Se você não vai contar para a sua mulher – sim. Mas as boates de strip são uns lugares idiotas. Conheço gente que passou a maior parte da vida neles, como crianças numa loja de brinquedos. Eu pessoalmente nunca vi graça nisso. Veja bem, cada mulher que se apresenta numa dessas “peitarias” já andou de intimidades com uns dez outros caras na mesma noite. Como isso pode dar tesão? Se alguém está tão desesperado para ver duas tetas de fora, sugiro comprar um exemplar do Sun e economizar quinhentos paus.

Caro Dr. Ozzy,

Sou um virgem de vinte e oito anos (ai). Recentemente conheci uma menina e tentamos fazer amor – mas eu não consegui terminar. Ela me acusou de me entregar a prazeres solitários e de deixar o “amigão” exausto. Isso é possível? Tentamos de novo de manhã, mas meus problemas só pioraram, e nem consegui entrar em campo. O que há de errado comigo?

– Chris, Reading, Inglaterra

Pode ser só nervosismo, Chris. Ou também, se você andou bebendo antes da primeira tentativa, isso pode tê-lo impedido de chegar à cerimônia da queima de fogos. Ou então, talvez você esteja mesmo “exaurindo o amigão” – afinal, você não está desmentindo isso, né? Então meu conselho é: acalme-se, não beba antes... e dê um tempo no cinco contra um.

Caro Dr. Ozzy,

Meu marido – mestre de obras – sempre gosta quando sou dominadora na cama, mas outro dia ele me pediu para chamá-lo de “boa garotinha” na hora em que estávamos fazendo amor. Devo me preocupar, ou todos os homens têm fantasias esquisitas?

– Jill, Huddersfield, Inglaterra

Olhe, muitos caras se excitam com coisas estranhas, mas essa aí é meio que motivo de alarme, você não acha? Veja bem, se a Sharon me pedisse para eu chamá-la de “garotão malvado” na cama, eu provavelmente pularia pela janela, gritando pra caralho. Agora, se você não se importa em falar, e ele gosta de escutar, então boa sorte para vocês dois. Mas não deixe de ficar de olho na sua gaveta de lingeries, porque aposto que, quando você sai de casa de manhã, o seu homem provavelmente vira uma mulherzinha...

Caro Dr. Ozzy,

Estou num relacionamento sério, mas ando pensando em ir a uma dessas casas de “massagem manual”. Levando em conta que a) minha namorada nunca vai saber; b) não existe chance de contrair uma DST; e c) não parece errado, existe alguma razão para não ir?

– Jacob, Riverside, Califórnia, Estados Unidos

Uma punheta é algo muito pessoal, e após uma vida toda dessa prática a maioria dos caras fica com uma puta de uma preferência específica pelo tipo de técnica de que eles gostam. Então, a não ser que você banque o copiloto e fique latindo instruções para a sua massagista safada a cada dois segundos, pode acabar tendo mais a sensação de que ela está arrancando a pele de um coelho morto do que deixando você enlouquecido com um prazer proibido. Na verdade, me parece que você já construiu tanto a coisa na sua cabeça que tem tudo para ser uma cara frustração. E você nem levou em conta o sentimento de culpa. É tudo muito legal na hora de dizer ao Dr. Ozzy que “não parece errado” contratar um par de mãos extras para ajudar a descabelar o palhaço, mas, se você tiver algo em comum comigo, a sua consciência não vai concordar.

Amor

Caro Dr. Ozzy,

Minha namorada morde meus lábios quando a gente se beija. Ela acha isso sexy, mas a verdade é que dói. Já está ficando tão ruim que tento evitar carícias com ela. Como posso dizer isso a ela sem ferir seus sentimentos e/ou parecer um fresco que não aguenta umas preliminares um pouco mais fortes?

– Giles, Fulham, Inglaterra

Diga a ela: “Se você está com fome, vou pegar um sanduíche”. Agora, a sério, você não é um fresco por não querer ir para a cama com um tubarão toda noite. Nunca entendi essa gente que fica louca de tesão quando sente dor. Veja bem, a vida já é suficientemente dura do jeito que é, então por que transformar o simples prazer de transar em algo que envolva mordaças e cordas de piano? Experimente mordê-la também, e veja se ela gosta. (Embora, se isso a excitar, você pode acabar tendo um problema maior ainda.)

Caro Dr. Ozzy,

Meu namorado detesta todos os programas de TV a que eu assisto, e quando ele os critica (em voz alta e toda noite), eu me sinto como uma idiota por querer um pouco de distração alienante depois de um dia duro no trabalho. Será que isso significa que eu deveria romper com ele?

– Katy, Somerset, Inglaterra

Se os casais rompessem por não gostarem das mesmas coisas na TV, a taxa de divórcios iria quadruplicar da noite para o dia. Os cérebros dos homens e das mulheres são programados de jeitos diferentes, então há grandes chances de que você não queira assistir a um documentário sobre tanques da Guerra do Golfo, e que ele não queira ver um filme meloso ou um programa de reformulação do visual. Vocês podem se revezar assistindo aos programas favoritos de cada um; comprar uma segunda televisão; ou sentar, fazer uma lista de coisas de que ambos gostam e programar o gravador de vídeo de acordo com isso. Quanto ao fato de o seu namorado fazê-la se sentir uma idiota – ele provavelmente também acha que tem tanto direito quanto você a relaxar com algo de que ele goste depois de um dia duro no trabalho. E, devo admitir, sou culpado da mesma coisa. Estou sempre dizendo para a Sharon: “Você não está assistindo a essa merda de novo, está?”.

Caro Dr. Ozzy,

Sendo um virgem de trinta anos, católico devoto, estou finalmente cogitando cair na gandaia até encontrar aquele alguém especial na minha vida. Será que isso é moral e socialmente aceitável no mundo moderno?

– Ryan, condado de Armagh, Irlanda do Norte

Acho muito admirável aguentar tanto tempo, porque isso é raro demais hoje em dia. Ao mesmo tempo, devo dizer que, se eu chegasse à sua idade sem ter transado, estaria me perguntando: “O que há de errado?”. Eu tinha só quinze anos quando perdi a virgindade, e já tinha tanto tesão que sentia que minha cueca estava prestes a explodir. Outro problema de esperar tanto tempo é que, se você finalmente se casar com alguém, o que acontecerá se vocês descobrirem que não gostam de fazer amor um com o outro? Você também não vai querer se casar só por lascívia, já que vai passar mais tempo lavando louça com a sua cara-metade do que entre os lençóis. Então, minha receita para você é dar uma trepada três vezes por dia, durante duas semanas. Ordens médicas.

Caro Dr. Ozzy,

Minha namorada e eu estamos falando em casar. Ela é maravilhosa, exceto por uma coisa: é a pior chupadora do mundo. Estou falando sério, é ruim mesmo. Será que essa é uma razão suficiente para eu deixá-la e partir para encontrar outra esposa? Uma vida de boquetes insatisfatórios não parece uma vida digna de ser vivida.

– Guy, Colorado, Estados Unidos

Olhe, sei que os boquetes são bem legais, mas a vida é mais do que isso. E sempre há prós e contras – para homens e mulheres. Você pode dar um pé na bunda dessa menina e acabar com uma noiva que dê chupadas maravilhosas, mas que seja mais fedida que um bacalhau de três dias. E o que é mais importante: até a Miss Felação Estados Unidos pode ser um pé no saco, nunca ajudar na casa e ainda acabar caindo de boca no seu melhor amigo quando você estiver viajando a trabalho. Por que você não pensa em alguma coisa que a sua namorada faça bem e se concentra nisso?

Caro Dr. Ozzy,

Tenho um vizinho bastante intrometido, bem mais velho e solteiro (não atraente), que insinua fortemente que deveríamos ter um relacionamento romântico. Não estou minimamente interessada, mas ele não está entendendo o recado, e cada vez que passo por ele na rua ele vem em cima de mim. Ele também começou (inapropriadamente) a se sentir à vontade para botar a mão em mim. Não quero me desentender com ele – afinal, é meu vizinho –, mas, exceto por sair correndo assim que o vejo, tenho outra opção?

– Katie (não forneceu o endereço)

Me parece que esse cara é o tipo do sujeito que não vai desistir, não importa o que você disser. Então, se você já tentou de um jeito legal, agora é hora de dizer a ele: “Olha, que parte de ‘vai se foder’ você não entendeu?”. Veja bem, ninguém quer se desentender com os vizinhos, mas, ao mesmo tempo, você não quer ficar se esgueirando pela sua porta e mergulhando na cerca viva se notar que ele está vindo. Por que você teria de conviver com isso, se o problema não é você? Deixe claro: “Não há chance, nunca haverá chance, e se você tocar em mim outra vez vou arranjar uma ordem judicial para você ficar longe de mim!”.

Caro Dr. Ozzy,

Acabo de terminar a faculdade e voltei para a casa da minha mãe... mas agora tenho sentido alguma coisa pelo namorado (mais jovem) dela, a ponto de flertarmos e passarmos o tempo todo juntos. Devo jogar limpo com a minha mãe ou deixo a coisa quieta? Eu não queria que isso tivesse acontecido!

– Katy, Oklahoma, Estados Unidos

Você percebe que a fantasia de todo cara é catar uma mãe e a filha dela, né? Confira na internet, se não acredita em mim. Veja bem, se esse sujeito transar com você depois de comer a sua mãe, ele vai se gabar disso pelo resto da vida. Se você não se importa com isso, durma com ele. Se você prefere um amor verdadeiro, então jogue limpo com a sua mãe sobre o que está rolando – e chute esse canalha pra fora de casa.

AS DICAS INCRIVELMENTE ÚTEIS DO DR. OZZY

Regras do amor

• Meninos: Ao tentar levar sua parceira para a cama, evite termos como “molhar o biscoito”, “enfiar o pepino” e “sentar na linguiça”. Pelo menos até vocês estarem casados.

• Meninas: Dizem que uma refeição caseira é o caminho mais curto para o coração de um homem. Boquetes também são, e demoram bem menos. Além do mais, você não vai precisar de um livro de receitas do Jamie Oliver.

• Meninos: Pague sempre. Ou roube e finja que pagou.⁴²

• Meninas: Sempre se ofereça para pagar, mesmo que você vá dar um pé na bunda do cara em um piscar de olhos se ele aceitar.

• Ambos os sexos: Não deixe de dar presentinhos para o(a) parceiro(a) em momentos inesperados. Desse jeito, quando você esquecer um aniversário, o esporro será menor.

Caro Dr. Ozzy,

Finalmente me casei com a minha namorada no ano passado, após uma década juntos. Agora ela quer ter filhos (o relógio dela está correndo!), mas estou aterrorizado com a ideia. O que devo fazer?

– Anônimo (não forneceu o endereço)

Arrume um cachorro. Você deve ganhar mais ou menos um ano com isso. Mas, veja, para ser brutalmente honesto, você deveria ter pensado no que ela queria antes de colocar um anel no dedo dela. Agora você precisa ser homem e arcar com as consequências. E quem sabe? Talvez você goste de ser papai.

Caro Dr. Ozzy,

Minha namorada não faz sexo comigo há meses – ela está sempre cansada depois do trabalho. Será que nossa relação está morta? O que posso fazer para deixá-la interessada na brincadeira de afogar o ganso?

– Adam, Brooklyn, Nova York

Romance, Adam. Vocês precisam de um pouco de romance. Isso inclui não usar expressões como “afogar o ganso”. Como sempre digo a Sharon, o dia tem vinte e quatro horas, então não deve ser tão difícil vocês fazerem questão de passar pelo menos uma delas juntos. Saiam para namorar. Vão jantar juntos. Ou coloque uma peruca e uma barba falsa, hospedem-se numa pensão e trepem feito loucos, como se estivessem tendo um romance secreto. Talvez o fato de ela não estar indo para a cama com você seja uma forma de protesto. Talvez ela queira simplesmente mais excitação na vida dela.

Caro Dr. Ozzy,

Meu namorado e eu já rompemos algumas vezes, mas continuamos ficando juntos – não conseguimos viver longe um do outro! Recentemente, porém, a excitação que tínhamos há seis meses desapareceu (especialmente para ele). Se acabar com tudo não é uma opção, como podemos reacender a chama?

– Mary (dezessete anos), Kent, Inglaterra

Ouça: aos dezessete anos, seu nível de excitação vai mesmo subir e descer feito um cotovelo de violinista. É só dar um tempo. A maioria dos relacionamentos adolescentes não dura. Por outro lado, já vi pessoas que se conheceram na sua idade e viveram felizes pelo resto da vida. (Também conheci pessoas que viveram juntas por dez anos, se casaram e aí imediatamente se divorciaram.) O importante é sempre ser você mesma. Se o seu namorado não acha isso suficientemente excitante, então, acredite em mim, ele não merece o esforço.

Caro Dr. Ozzy,

Após cerca de um ano saindo com a minha namorada, finalmente percebi que gosto mais de bater punheta do que de dormir com ela. Isso é ruim? Devo dar a notícia a ela?

– Scott, Connecticut, Estados Unidos

Convenhamos, é difícil superar o bom velho cinco contra um. Para começar, você não precisa levar a mão direita para jantar antes de dar início aos trabalhos. Ela também não liga se você leva cinco minutos ou cinco segundos para gozar. E não faz questão de ter um orgasmo de tremer o chão. Já admitir isso para a sua namorada é outra coisa completamente diferente. Se ela for mais ou menos parecida com a minha mulher, eu o aconselho a não fazer isso – a não ser que você queira levar um chute tão forte no saco que vai ficar os próximos dez anos sem conseguir bater uma.

Caro Dr. Ozzy,

Estou há vinte anos com a minha bela esposa, e nossa vida sexual sempre foi maravilhosa. Mas, em vez de fazermos amor todo dia, como costumávamos, agora é só duas ou três vezes por semana. Estou começando a me perguntar se o problema é comigo ou com ela – e se, conforme envelheço, meu desejo está diminuindo (tenho sessenta e cinco anos). Por favor, me ajude, essa é uma parte importantíssima da minha vida.

– Howard, Londres, Inglaterra

Três vezes por semana – aos sessenta e cinco anos?! Só volte aqui quando for três vezes por ano. Sério, cara... você não está nada mal. Você precisa é aproveitar enquanto ainda pode e parar de resmungar.

Caro Dr. Ozzy,

Sou um solteirão de quarenta e dois anos que mora com a mãe. Pior do que isso, eu molho a cama. Estou convencido de que essa é a razão pela qual nunca tive confiança para convidar uma menina para sair. Por favor, me ajude.

– Terry, Lancaster, Inglaterra

Como já contei antes, eu costumava molhar a cama quando ainda bebia. A Sharon colocava um colete salva-vidas quando ia dormir à noite. E não era só na cama, não: eu ia deixando poças no guarda-roupa, no parapeito da varanda, na geladeira, onde você imaginar. Afinal, fui ao médico e disse “Olhe, não quero mijar na cama, mas também não quero parar de beber”. Ele me disse: “Você pode ter uma coisa ou a outra, mas não as duas”. Então, se você bebe, pare. Enquanto isso, vá ao médico. Você não vai dizer nada que ele já não tenha escutado antes, e isso é algo que vale a pena examinar.

Caro Dr. Ozzy,

Um dos meus ex-namorados (ele me deu um pé na bunda) acaba de ficar noivo de uma francesa muito rica, muito bonita e muito conhecida. Sei que não é saudável, mas estou obcecada com isso. Na sua experiência, qual é a melhor cura para um coração ciumento?

– Katherine, Rugby, Inglaterra

Você sempre pode fazer o que fiz quando levei um pé na bunda de uma menina no rinque de patinação Silver Blades, em Birmingham: espalhei para as amigas dela que eu estava tão chateado, que ia emigrar para a Austrália (tinha uma promoção de dez libras na agência de viagens naquela época). Era tudo bobagem: eu não tinha nem dez centavos na época, quanto mais dez libras. Mas ela me aceitou de volta mesmo assim. Aí percebi que, desde o começo, eu nunca tinha gostado muito dela. Isso é que é engraçado no ciúme: não tem a ver com querer alguma coisa porque isso vai deixar você feliz. Tem a ver com querer alguma coisa porque lhe disseram que você não pode ter.

Caro Dr. Ozzy,

Meu ex-namorado me trocou pela minha melhor amiga no verão passado. Para jogar mais lenha na fogueira, recentemente eu soube que ele a pediu em casamento exatamente um ano depois de romper comigo. Agora estou cogitando enviar a eles um saco de merda bem fumegante como presente de casamento. Devo fazer isso ou deixar o carma seguir o seu curso?

– Ashley, Nova Jersey, Estados Unidos

Pense assim, Ashley: o seu saco de merda fumegante é o carma dele. Agora, se você vai remeter a bosta pelo correio, siga a cartilha da minha mulher e faça direito: coloque-a num saco Ziploc dentro de uma caixa da Tiffany. Todo mundo adora receber uma caixa da Tiffany – o que torna ainda mais satisfatório imaginá-los desfazendo o laço para descobrir um cocô fresquinho lá dentro.

Caro Dr. Ozzy,

Uma grande amiga minha saiu duas vezes com uma subsubcelebridade. Nas duas vezes parecia um episódio de The Bachelor⁴³, porque ele nunca tomava a iniciativa. Agora, um mês depois – sob muita pressão –, ele confessou que tem herpes. Ela ainda quer sair com ele, mas, na minha opinião, ele não merece confiança. Quem está com a razão?

– Diana, Califórnia, Estados Unidos

Você tem certeza absoluta de que ele tem herpes? Posso estar errado, mas acho que a maioria dos caras não mencionaria de jeito nenhum essa palavra que começa com H – muito menos após dois encontros –, a não ser que sofresse um surto galopante que o deixasse com as bolas verdes e fluorescentes. Para mim, parece que ele pode estar usando isso como pretexto para esconder um segredo ainda mais profundo. Nunca se sabe: talvez ele tenha um namorado na manga e não queira mesmo dormir com a sua amiga.

Caro Dr. Ozzy,

Sou heterossexual – honestamente –, mas me peguei ficando estimulado da forma mais constrangedora por causa de uma massagem sueca feita por um massagista homem. Para piorar, era uma massagem para casais, e minha mulher estava deitada ao meu lado. Ela notou... e não fala comigo desde então. O que eu posso dizer a ela para melhorar a situação?

– Eric, Melrose, Escócia

Xi, Eric! Você sempre pode dizer: “Eu nunca beijei um homem – mas talvez eu tenha beijado um homem que já beijou”. Agora, a sério, imagino que a sua pergunta seja: será que a sua mulher ficaria mais ou menos pê da vida se você reagisse da mesma maneira a uma massagista mulher? Se você acha que ela levaria isso mais na boa, você sempre pode dizer a ela que foi a ideia de um ménage à trois que deixou você com tesão, e não de um membro grande e reluzente estimulando seus tecidos mais profundos. Na verdade, não, não faça isso. Tudo o que posso dizer é que, no futuro, talvez seja o caso de tentar evitar outros caras quando você estiver numa casa de massagem. Pessoalmente, não consigo pensar em nada mais constrangedor do que um ex-Chippendale⁴⁴ me besuntando de óleo enquanto ao fundo toca Kenny G. Não me entenda mal: não tenho nada contra a comunidade gay. Mas quando alguém me fala de uma pessoa “sueca”, penso na Ulrika Jonsson... não no Björn Borg.

Caro Dr. Ozzy,

Ainda tenho uma “amizade colorida” com meu ex-namorado, embora ele agora tenha uma nova namorada – a mesma garota com quem ele me traiu por quase um ano e meio. Devo perguntar a ela que diabos está acontecendo, já que ele mesmo não teve colhão para ser honesto?

– Rudy, Carolina do Sul, Estados Unidos

Se você está atrás de vingança, vá em frente. Mas não se engane – parece que isso é uma manobra para tê-lo de volta. Você talvez devesse considerar também que, se ele já traiu você e agora está traindo a outra, provavelmente anda comendo algumas outras pessoas. Ou seja, o cara não parece ser exatamente do tipo fiel. Meu conselho seria encontrar outro sujeito e partir para a próxima.

Caro Dr. Ozzy,

O pai da minha namorada – russo, ex-militar – gosta de me embebedar de vodca e de me levar para a sua banya (sauna), onde me deixa pelado e me bate com folhas de bétula. Não é esquisito?

– Adam, Nova York, Estados Unidos

Se o pai de alguma menina tentasse me deixar pelado para me bater com alguma coisa – ramos de bétula ou o que fosse –, ele levaria um puta de um soco na napa. Ficar de pileque numa sauna também não é uma ideia lá muito inteligente... embora eu costumasse fazer isso o tempo todo na minha antiga casa em Staffordshire. Mas, veja, eu tomava precauções: antes de colocar água no carvão, sempre salpicava limonada em cima da minha cerveja. Outra coisa, Adam: falando em termos gerais, é melhor evitar qualquer tipo de atividade física em condições quentes e úmidas, a não ser que você esteja usando a sauna para dar uma rapidinha com a babá (outra coisa que fiz uma vez, há muito tempo). Nesse caso, pode-se abrir uma exceção.

Caro Dr. Ozzy,

Eu queria que a minha namorada fosse mais bem-dotada. Seria rude sugerir uma recauchutagem nos peitos? (Eu pagaria.)

– Stan, Cheshire, Inglaterra

O bom de ser o Dr. Ozzy é que às vezes tenho a oportunidade de salvar vidas. Stan, considere-se um cara de sorte, porque é isso que estou prestes a fazer: sob nenhuma hipótese, jamais mencione isso à sua namorada. Se eu desse essa sugestão a Sharon, acredite em mim, as joias da coroa da família Osbourne logo estariam entaladas no meu esôfago. E, para ser honesto, eu não a culparia. Ou seja, imagine se a situação fosse ao contrário, e a sua namorada pedisse para você aumentar alguma coisa? Como você se sentiria? Se isso é realmente tão importante para você, dê um pé na bunda da menina e encontre uma modelo de jornal popular.

Caro Dr. Ozzy,

Qual é a melhor maneira de fazer uma mulher dormir com você?

– Jake, Nova York, Estados Unidos

Sempre tive uma grande cantada para a mulherada. Depois de uma noitada, eu dizia: “Posso voltar na sua casa para assistir televisão?”. Eu achava que era brilhante, porque dava a impressão de que eu só queria ver o Jornal das Dez, quando na verdade eu estava planejando comê-las. Só que ninguém nunca caiu nessa. Na maioria das vezes, elas diziam: “Eu não tenho televisão”.

Cuidados com o pau

Caro Dr. Ozzy,

Pode soar estranho, mas notei que, quando olho para os meus testículos por muito tempo, eles parecem se mexer sozinhos. É normal? Estou pirando com isso!

– Jason (treze anos), Kent, Inglaterra

É normal. Se eles começassem a fazer o moonwalk, você poderia ter um problema, mas definitivamente eles se mexem sozinhos, porque estão cercados por uma camada de gelatina e, como sabe qualquer um que já tenha olhado para uma tigela de gelatina, ela tende a balançar por qualquer coisa. Agora, mudando de assunto: talvez você não devesse passar tanto tempo olhando para os seus testículos.

Caro Dr. Ozzy,

A pele do meu pênis rachou devido ao excesso de uso (solitário). É normal? Se for, como faço para sarar?

– Anônimo, Nova York, Estados Unidos

Chama-se fricção. Esfregue a pele do seu cotovelo dez vezes por dia e você terá exatamente o mesmo problema. Dê um descanso para o seu amigão, e depois invista em alguma “lubrificação pessoal”.

Caro Dr. Ozzy,

Fui abordado na internet por uma mulher muito simpática que me diz que uma cirurgia de “melhoria masculina” – ou seja, faloplastia – não oferece riscos e que garantidamente vai me transformar em um herói na cama. Devo fazê-la?

– Larry, Califórnia, Estados Unidos

Não. Próxima pergunta…

Caro Dr. Ozzy,

Tenho dezesseis anos, não sou circuncidado e não consigo arregaçar o prepúcio. Estou me estressando com isso, mas não tenho coragem de ir ao médico (o que implicaria contar aos meus pais). O que eu posso fazer?

– Mark, Birmingham, Inglaterra

Antes de mais nada, sob hipótese alguma comece a fuçar em si mesmo. Segundo, admito que seja constrangedor, mas a melhor coisa a fazer é conversar discretamente com o seu pai, ou com um irmão mais velho, se você tiver um. Tenha em mente que o seu velho provavelmente trocou algumas fraldas suas quando você era pequeno, então você não estará mostrando a ele nada que ele já não tenha visto um monte de vezes. O mesmo vale para o seu médico: acredite em mim, as pessoas têm problemas bem piores do que um prepúcio teimoso (o que acho que deve ser bastante comum). Crie coragem e acabe com isso, porque assim que tiver passado, vai parecer que não foi nada.

A INCRÍVEL MISCELÂNIA MÉDICA DO DR. OZZY

O que todo homem deveria saber...

• “Dor nos ovos” é uma doença de verdade. É uma espécie de cãibra que acontece quando você passa muito tempo de pau duro, mas não chega à queima de fogos. O interessante é que, em toda a história da medicina, jamais uma mulher aceitou a “dor nos ovos” como uma boa razão para uma trepada.

• Um sujeito comum tem uma média de cinco ereções por noite. Se o sujeito comum for igual a mim, ele também tem uma média de zero transas.

• Uma ejaculação contém até 400 milhões de espermatozoides. Suponho que foi uma mulher que fez a contagem depois de uma transa, porque o cara tinha capotado no sono.

• Com um tratamento rápido, a taxa de sobrevivência do câncer de testículo é de cerca de 95%. O truque é examinar suas bolas regularmente, procurando caroços. Mas não faça isso durante reuniões de trabalho ou quando estiver num restaurante chique.

Caro Dr. Ozzy,

Já ouvi dizer que ejaculações regulares são importantes para manter a próstata saudável com o passar dos anos. Como há um histórico de câncer de próstata na minha família, será que fazer regularmente uma “limpeza do sistema” seria uma boa ideia, do ponto de vista puramente da saúde? Se for, com que frequência?

– Andy, Beaconsfield, Inglaterra

Você está coberto de razão, Andy. Recomendo uma vigorosa faxina uma vez por dia. É melhor fazer isso a sós, mas, se você for apanhado, basta mencionar as palavras “medicina preventiva” que estará tudo bem.

Caro Dr. Ozzy,

Vi uma espuma esponjosa e amarela sair do pênis do meu namorado de cinquenta e quatro anos durante a ejaculação. Ele diz que fazia três anos que ele não fazia sexo. Pode ser um “encanamento enferrujado”? Sou uma mulher de trinta e oito anos e já vi muita coisa – mas isso eu nunca tinha visto antes!

– Haydee, Nova York, Estados Unidos

Escute, Haydee: se eu tivesse uma bosta de uma espuma esponjosa e amarela saindo do meu pau, não estaria escrevendo para o Dr. Ozzy – estaria correndo para a porra do hospital! É motivo de alarme, você não acha? Isso me lembra de quando eu era mais jovem e um amigo meu da escola começou a mijar esperma. A gente nunca tinha visto nada igual. Ficamos todos olhando para ele, de queixo caído, tipo: “É isso que acontece quando você chega aos treze anos? Será que o estoque vitalício dele foi embora?”. Não tenho ideia do que aconteceu com o garoto, mas espero que ele tenha ido se examinar. Voltando à sua pergunta: seria bom pedir para o seu namorado bater umas punhetas, para ver se o problema é realmente de “encanamento enferrujado”. Pessoalmente, porém, eu marcaria uma consulta com o meu urologista – e não perderia tempo em fazer isso.

Caro Dr. Ozzy,

Os homens sofrem de um “encolhimento” nas partes íntimas depois de nadarem (especialmente em água fria)? Se sofrem, que tipo de percentual de redução é normal – cinquenta por cento? Mais?

– Felicity, Muswell Hill, Inglaterra

Sim, o encolhimento é bastante real, e bem desagradável. Mas não sei qual é o percentual: nunca pensei em apanhar minha régua de cálculo e a calculadora quando isso me aconteceu. Além do mais, caso você esteja se perguntando, a água quente não tem o efeito contrário. Se fosse assim, você veria os caras andando por aí com uma chaleira elétrica balançando na cueca.

Caro Dr. Ozzy,

Decidi que não quero mais ter filhos, então pedi ao médico para me retalhar. Boa ideia?

– David, Edimburgo, Escócia

Há muitas maneiras de evitar filhos que não envolvem cirurgia. Além disso, é preciso lembrar que você não pode reverter uma vasectomia– bem, poder, pode, mas não é fácil. Estou falando por experiência própria. Na década de 1980, sempre que eu voltava de uma turnê, a Sharon engravidava. Ela teve os nossos três filhos – Aimee, Kelly e Jack – em três anos seguidos. Quando o Jack veio, ela já estava de saco cheio de ficar do tamanho de uma casa geminada, então fui ao médico e disse a ele para pegar a tesoura mais afiada que ele tivesse e fazer o que fosse necessário. A operação transcorreu bem, embora eu tenha tido um pouco de inchaço depois. (“Doutor, dá para fazer isso não passar?”, eu disse.) O verdadeiro problema surgiu semanas depois, quando a Sharon voltou a ficar louca de vontade de ter um filho. Aí tive de voltar ao médico e pedir para ele me costurar. “Eu preferia que vocês se decidissem, caramba!”, ele me disse. Enfim, o que quer que ele tenha feito para colar os meus tubos de volta no lugar, obviamente não funcionou, porque nenhum outro Osbournezinho apareceu depois disso.

Caro Dr. Ozzy,

No mês passado notei que parecia haver duas “bolas” em vez de uma no meu testículo direito. Só que não tenho nenhuma dor. Devo ir ao médico?

– Saif, Londres, Inglaterra

Sim, imediatamente. Pode ser alguma coisa – ou pode não ser nada –, mas, se você sente algum tipo de caroço estranho nas suas bolas, não pode ignorar, porque pode ser uma ameaça à sua vida. O câncer de testículo é bem mais comum do que você imagina. Um amigão meu teve. Colocaram um pouco da porra dele num pote – para o caso de ele querer ter filhos depois –, apanharam a tesoura da desgraça e aí lhe deram uma quimioterapia, só por via das dúvidas. Não estou tentando ser engraçado, porque não é. E não estou dizendo que você tem câncer, Saif. Mas, num caso como esse, não zoe, cara. Esqueça o Dr. Ozzy. Vá a um médico de verdade.

Caro Dr. Ozzy,

Estou convencido de que tenho um pênis bem menor que a média. Por isso, fico com medo de conversar com as meninas, e estou pensando em fazer uma cirurgia para aumentá-lo. É uma boa ideia?

– Hugh, Novo México, Estados Unidos

Olhe, se não quebrou, não tente consertar – porque a única coisa pior do que um pênis minúsculo é um pênis minúsculo que não dá no couro e parece uma enguia mutante do espaço sideral. Veja bem, pense na merda que isso pode dar, cara. Esses cirurgiões plásticos não conseguiram acertar nem a cara do Michael Jackson, então por que você haveria de lhes confiar o seu pau? Eu certamente não acreditaria nos anúncios por e-mail que enviaram para você. Acredite em mim, se esse troço realmente funcionasse, haveria filas dando a volta no quarteirão. Meu conselho? Fique longe.

Teste de conhecimentos do Dr. Ozzy

Fera sexual

1. Se a sua parceira tem dor de cabeça antes do sexo, qual é a melhor cura natural?

a) Uma brincadeira de afogar o ganso

b) Ir para a cama cedo e dormir bastante

c) Uma massagem no pescoço

2. Se uma garota fica com um cara que diz ter difalia, o que ela deve esperar entre os lençóis?

a) Ejaculação retardada

b) Um “micropênis”

c) O dobro de prazer

3. Quando uma estudante de vinte e dois anos da Califórnia leiloou sua virgindade, em 2009, quanto ela conseguiu?

a) US$ 50 mil

b) Um maço de cigarros e uma caixa de Maltesers⁴⁵

c) US$ 3,8 milhões

4. Durante o festival japonês do Honen Matsuri, o que doze homens carregam pelas ruas?

a) Uma mulher nua

b) Uma jeba de madeira de quase 2,5 metros

c) Um vaso cerimonial com esperma humano

5. Um camarada da tribo wodaabe, da África Central, vai arrumar uma esposa se...

a) Vestir uma saia e participar de um concurso de beleza

b) Disputar uma queda de braço com o pai da potencial noiva

c) Mostrar o tamanho do seu pau duro para os anciões da aldeia

11

O capítulo de farmacologia

Coisas que as bulas não dizem

Posso não saber porra nenhuma de moléculas, equações ou da tabela periódica, mas alguma coisa de química eu sei – principalmente porque ela me deixou fora de mim durante a maior parte de um período de quarenta anos. Porém, as coisas mudaram um bocado desde os meus dias de doidão. Na década de 1970, por exemplo, você precisava de um safado de um trafica e de uma pilha de dinheiro para botar as mãos em qualquer substância alteradora da consciência. Hoje em dia, é tudo legal. Desde que você tenha receita, é considerado perfeitamente aceitável ficar chapado as vinte e quatro horas do dia, sete dias por semana. O problema é que as pessoas ficam felizes em esvaziar todos esses frascos de comprimidos goela abaixo sem jamais lerem as bulas – provavelmente porque os alertas são todos escritos por advogados, e dizem coisas malucas do tipo: “Os efeitos colaterais podem incluir a MORTE”. É aí que entra o Dr. Ozzy. Se você quer uma resposta direta sobre uma medicação, por que não perguntar a alguém que já tomou de tudo?

Só tenha em mente, antes de colocar qualquer droga no seu organismo – mesmo que ela seja completamente legal –, que você também deve conversar com alguém que não tenha sido do Black Sabbath. Quanto a todas essas pessoas que ainda estão usando drogas ilegais de uma forma ou outra, tudo o que eu posso dizer é: “Já passei por isso, já fiz isso, e, honestamente, rezo a Deus para nunca mais voltar a fazer”. Não vou negar que teve um lado às vezes divertido na época. Mas dirigir um carro na contramão a 240 km/h também é. O problema é que, cedo ou tarde, haverá uma carreta fazendo a curva na direção contrária. E isso não vai ser nada engraçado.

Estimulantes

Caro Dr. Ozzy,

Trabalho num escritório de direito a mil por hora, e recentemente arrumei uma receita de Adderall⁴⁶ para melhorar meu desempenho profissional. O fato é que de TDA eu não tenho nada. Isso é ser trapaceiro?

– Anônimo (não forneceu o endereço)

Realmente depende de quanto você está tomando. Se tem engolido um punhado desse troço de uma só vez, é a mesma coisa que ir trabalhar tendo cheirado um grama de cocaína. E, com o passar do tempo, você vai desenvolver uma tolerância, e terá de continuar tomando cada vez mais, até que vai acabar sentado na sua baia com os olhos esbugalhados feito um maluco e apertando o peito a cada cinco segundos, porque vai achar que está prestes a ter um ataque cardíaco. Isso não é ser trapaceiro – é apressar a morte. Pessoalmente, tenho um caso genuíno de TDA, mas dou todo o meu Adderall para o meu assistente, Tony – porque, senão, eu iria despejar esse troço no meu café e polvilhar nos flocos de milho. Só o fato de você escrever para mim sobre isso já sugere que você sabe que tem um problema similar.

Caro Dr. Ozzy,

Suspeito que o meu irmão esteja usando cocaína quando sai para dançar no fim de semana. Estou terrivelmente preocupada com ele. Quais são os riscos que isso envolve?

– Susan, West Yorkshire, Inglaterra

Você tem razão em se preocupar. Quando você começa a consumir quantidades pesadas de cocaína, essa gororoba branca passa a se infiltrar pela parte de trás da garganta, e você se pega fazendo aquela limpeza de muco o tempo todo – como uma fungada, só que mais profunda e mais viscosa. E isso sobrecarrega bastante a sua úvula, ou “campainha”, como sempre chamei. Quando eu cheirava bastante pó, na década de 1970, ficava eliminando o muco com tanta frequência que acabei partindo minha campainha pela metade. Eu estava deitado na cama nessa hora, e a senti simplesmente despencar no fundo da minha garganta. Aí ela inchou até o tamanho de uma bola de golfe, e eu tive de ir ao médico me explicar. Felizmente, ele tinha alguns comprimidos para isso – mas fiquei tão paranoico por causa do pó que achei que nunca mais voltaria a cantar. Então, por mais diversão que o seu irmão possa estar tendo agora, eu o aconselharia a parar enquanto dá, porque a cocaína é um hábito que nunca termina bem.

Caro Dr. Ozzy,

Recentemente fui ao Brasil e vi os alertas de saúde mais inacreditavelmente explícitos no verso dos maços de cigarro – bebês mortos, pés gangrenados, amputados etc. Você acha que essa “tática do medo” funciona, ou é tão exagerada que tem o efeito contrário?

– Don, Greenwich, Inglaterra

O fato de alguém conseguir tragar e tossir um maço de cigarros inteiro enquanto olha uma foto de um tumor de garganta com trinta centímetros de largura só demonstra como essa porra é viciante. Juro que, se alguém inventasse a nicotina hoje, ela estaria na mesma categoria da heroína – e digo isso como alguém que já fumou cigarros e usou heroína. Eu me lembro de ser tão viciado em tabaco que chegava a apanhar bitucas do chão para fumar. Nojento, cara. O fato, porém, é que, quando eles começam a imprimir essas imagens terríveis nos maços de cigarros – como cadáveres de crianças e coisas do gênero –, é o caso de se perguntar: “Então por que diabos continuam vendendo essa merda?”. Em algum momento, eles precisam ou proibir esse troço ou deixar que as pessoas continuem se matando.

Caro Dr. Ozzy,

Meu filho de quarenta e seis anos herdou do pai (que era um grande bebedor) a personalidade propensa a vícios, e de alguma forma acabou no crack. Pior ainda: quando saí de férias recentemente, ele arrombou minha casa para roubar dinheiro e comprar droga. Eu me sinto péssima. Por que você acha que ele está fazendo isso? É um grito de socorro?

Jeanette, Coventry, Inglaterra

Você respondeu à sua própria pergunta logo no começo: não, não é um grito de socorro, o seu filho é um viciado. Ele só quer a droga dele. Simples assim. Muita gente pode achar difícil de acreditar, mas a dependência é uma doença semelhante a qualquer outro tipo de transtorno mental, e ninguém pode realmente ajudar a pessoa até que ela decida por si própria que é hora de parar. Mas isso não é um grande conforto quando a pessoa que costumava ser o seu anjinho apanha um cachimbo de crack. A primeira coisa que eu faria seria sentar com ele e dizer que você sabe exatamente o que está acontecendo. Então lhe dê uma última chance: “Posso ajudar você a sair dessa ou posso deixar a polícia lidar com isso, e você pode ir para a cadeia”. Se ele quiser o seu apoio, encontre um disque-ajuda ou um serviço de apoio a dependentes de drogas e siga adiante a partir daí. Agora, se ele quiser mesmo ser um noia, não há muita coisa que você possa fazer. Nesse momento, o amor com rigidez é a única opção.

A INCRÍVEL MISCELÂNEA MÉDICA DO DR. OZZY

Ligadões

• Na década de 1880, um médico americano chamado William Halsted percebeu que a cocaína injetada funcionava como anestésico. Infelizmente, ela também transforma você num cocainômano alucinado – razão pela qual você não pode cheirar uma carreira antes de operar o apêndice. Halsted acabou tentando curar o seu próprio vício em cocaína com morfina... o que simplesmente fez dele um viciado em cocaína e em morfina.

• Sigmund Freud recomendava a cocaína como tratamento para a depressão, o alcoolismo, a dependência em morfina... e praticamente qualquer outra coisa que você possa imaginar. Veja bem, a cocaína era a última moda na época. Na década de 1880, você podia até comprar garrafas de “vinho de cocaína” – uma das maiores invenções da história da humanidade. Só que a bebida não durou muito, por causa das primeiras leis de proibição do álcool nos Estados Unidos. Mas logo surgiu uma versão não alcoólica... batizada de “Coca-Cola”. Seis anos depois, a cocaína foi retirada desse produto também.

• Durante a Segunda Guerra Mundial, soldados de todos os lados passavam metade do tempo acelerados com bolinhas – até que os generais perceberam que não tinha sentido conseguir marchar 500 quilômetros em cinco minutos se você passava a semana seguinte numa baita paranoia. A crer em alguns relatos, até Hitler tomava metanfetaminas oito vezes por dia.

• Falando em metanfetamina, na década de 1940 ela foi aprovada como tratamento para tudo – da febre do feno à narcolepsia. Mas tinha alguns efeitos colaterais horrorosos, como a “metaboca”, que faz os dentes ficarem pretos e caírem. Aliás, para fazer esse troço, os laboratórios usam de tudo, como limpador de freios, baterias de laptops, fertilizantes, cocô de gato e sinalizadores rodoviários luminosos. Não é “orgânico”’, digamos assim.

Caro Dr. Ozzy,

Será que as bebidas energéticas misturadas com álcool são uma alternativa mais segura (e legal) à cocaína?

– Lizzy, Londres, Inglaterra

Boa pergunta, mas não sei responder, porque sempre que tomei energéticos com álcool eu também tinha usado cocaína. Como viciado, achava tudo a mesma merda. Sabe, se as pessoas gostam de zoar consigo mesmas, tudo bem – mas para mim isso não acabou bem. Uma coisa que vou dizer é que, quando os viciados largam a bebida e as drogas, a cafeína costuma ser a única coisa que lhes resta para consumir. Já ouvi falar de pessoas que misturam Diet Coke e Red Bull e ficam completando o copo o dia todo. Você as vê nas reuniões do AA, reunidas em volta da máquina de café, agitadas. É triste, cara. Mas a coisa mais antinatural para qualquer viciado é não estar tendo barato. Qualquer coisa serve. Acho que tenho sorte por ter a música para afastar minha mente dessas coisas. E minha família. E meus dezessete preciosos cachorros. E minhas xícaras de chá.

Caro Dr. Ozzy,

Como você conseguiu parar de fumar? Eu já tentei de tudo: adesivos, chicletes, crise de abstinência e comprimidos, mas para mim não funciona. Isso está me enlouquecendo. Por favor, me conte o seu segredo – e lembre-se, nem todos nós temos dinheiro para médicos metidos a besta!

– Greg (não forneceu o endereço)

É simples: você só precisa se convencer. Eu parava, voltava, parava de novo, colocava o adesivo, tirava o adesivo, colocava de novo, fumava com o adesivo, parava de novo, tentava o chiclete, fumava com o adesivo e mascava o chiclete ao mesmo tempo. A certa altura, tentei até a hipnose. Eu adorava fumar. Cigarros, cachimbos, charutos – qualquer coisa. Eu fumava tanto que botei fogo na minha casa em mais de uma ocasião. Durante um tempo, eu enrolava meus próprios cigarros: fazia vinte e cinco de uma só vez, colocava-os numa caixa e fumava durante a noite. Eu não conseguia sair para andar sem um cigarro, dar um telefonema sem um cigarro, fazer nada sem um cigarro. Aí, um dia, tive uma conversa comigo mesmo: “Você realmente quer parar, Ozzy, ou pretende continuar? As duas coisas não dá, então se decida, porra!”. O que me balançou foi o fato de eu ser cantor: se eu quisesse continuar divertindo as pessoas, precisaria parar. Então um dia cheguei em casa, joguei meu maço no fogo e nunca mais fumei desde então. Isso foi há oito anos. Não fico mais morrendo de vontade, mas de vez em quando me dá uma pontada. Eu deixo passar, sabe? Porque não tenho nenhuma ilusão: se eu fumar um só cigarro agora, no final do dia já vou ter fumado um maço inteiro.

Tranquilizantes

Caro Dr. Ozzy,

Quando bebo demais, na manhã seguinte tenho uma ereção supersensível. Você já ouviu falar disso?

– Bill, Geórgia, Estados Unidos

Não. Na quantidade que eu costumava entornar, eu tinha sorte na manhã seguinte até mesmo se soubesse que tinha um pau, imagine então ter uma ereção. Eu também tinha o hábito de acordar em prisões e hospitais, o que não é exatamente um jeito de entrar no clima. A única coisa que ficava supersensível era a minha cabeça.

Caro Dr. Ozzy,

Recentemente recebi a receita de um remédio que diz “evite o consumo de álcool”, mas tanto meu consultor como meu médico dizem que é ok beber “com moderação”. Só que eles não dizem o que é “moderação”. Qual é a sua opinião, como um homem com razoável experiência?

– Henry, Cambridgeshire, Inglaterra

Eis a minha receita para você, Henry: um novo consultor e um novo médico. Veja bem, quem são essas pessoas – curandeiros? Se o fabricante da droga se dá ao trabalho de colocar um grande rótulo amarelo na frente que diz “EVITE O CONSUMO DE ÁLCOOL”, então que tal evitar o consumo de álcool? Não é tão complicado. Sabe, às vezes não consigo acreditar nos médicos. Acho que o problema é que eles próprios gostam de entornar. Eu tinha um camarada em Londres que toda vez que eu ia ao consultório dele o lugar fedia a gim, o nariz dele estava vermelho-vivo e ele fumava um cigarro atrás do outro enquanto rabiscava as suas receitas sem-vergonha num bloquinho. Afinal, parei de me consultar com ele – eu me sentia pior ao sair de lá do que quando havia entrado.

Caro Dr. Ozzy,

Meu médico me receitou Vicodin para um problema degenerativo de disco nas costas, mas meus fisioterapeutas dizem que eu deveria encontrar uma alternativa para os narcóticos. O que você acha?

– Bob, Geórgia, Estados Unidos

Fui viciado nessa merda durante um tempão. O Vicodin e eu fomos feitos um para o outro – eu amo. Especialmente o Vicodin ES (extraforte). Mas confie em mim, quando você fica viciado em Vicodin, largar é difícil pra caralho. A certa altura, eu estava detonando vinte e cinco por dia, e isso é muito perigoso, porque o Vicodin é diluído num troço extremamente ruim para o fígado. Agora, se você o tomar conforme o médico receitou, deve ficar tudo bem. Então, se a bula diz: “Tome um a cada seis horas”, é exatamente isso que você tem de fazer. (Eu costumava tomar seis a cada hora, e punha a culpa na minha dislexia.) Você precisa ver se confia em si mesmo. Se concluir que não, dê o frasco a um parente ou amigo, para que não fique facilmente acessível.

A incrível miscelânea médica do Dr. Ozzy

Baixa a bola!

■ O álcool é basicamente um tranquilizante, embora possa induzi-lo a fazer merdas loucamente hiperativas se você beber o suficiente. Isso acontece porque ele funciona da mesma maneira que os barbitúricos, as benzodiazepinas e os soníferos modernos – como o Zolpidem –, reduzindo a atividade do cérebro e do sistema nervoso central.

■ Os barbitúricos foram usados por muito tempo como “soros da verdade” por psiquiatras e militares – principalmente graças a um médico americano, William Blackwenn, que foi o pioneiro da “narcoanálise”, na década de 1930. Já os russos supostamente têm uma droga da verdade secreta, chamada SP-117, que é insípida, inodora, incolor e sem efeitos colaterais óbvios.

■ Misturar estimulantes e tranquilizantes pode parecer uma ideia brilhante às onze da noite de um sábado, mas a Administração Federal de Alimentos e Medicamentos (FDA) dos Estados Unidos discorda. Em 2010, ela determinou que os fabricantes do Four Loko – apelidado de “apagão enlatado” – parassem de misturar cafeína e álcool. Essa combinação “para cima/para baixo” deixa a pessoa “bêbada e totalmente desperta”, segundo alguns especialistas, o que significa que você não nota o porre que está amarrando. Não posso deixar de registrar, no entanto, que o café irlandês⁴⁷ continua sendo legal...

■ Outro tranquilizante é o hidrato de cloral – que ficou famoso quando um barman de Chicago, Michael Finn, foi acusado de salpicar isso nas bebidas dos seus clientes, em 1903 (para poder roubá-los quando eles apagassem). Por isso, se você fica dopado num bar, isso é conhecido como “cair no Mickey”. Eu mesmo uma vez comprei hidrato de cloral: ele veio em pequenas cápsulas gelatinosas, e deu um jeito em fãs excessivamente agressivos.

Caro Dr. Ozzy,

Para atenuar uma dor na lombar, tenho “dado uns tapinhas” na heroína – ou seja, só uma vez de tantos em tantos dias. Mas estou ficando assustada, porque agora tenho contado as horas até poder fazer isso de novo. Não sou estúpida: sei o que a heroína pode fazer com as pessoas. Mas também odeio a atitude dos outros em relação a isso. Eles se mandam para o banheiro para cheirar umas carreiras de cocaína – tão destrutiva quanto! –, mas ficam chocados pelo fato de eu fumar heroína (eu não injeto). Apreciarei bastante se você puder me dar algum conselho.

– Zadie, Dublin, República da Irlanda

Essa não é uma boa ideia. Já vi a mesma coisa acontecer muitas vezes: você começa “dando uns tapas”; aí passa a fumar com mais regularidade; então, de repente, já não é suficiente, e vai direto para a seringa. Já perdi muitos bons amigos por causa disso. Além do mais, quando você usa heroína da rua – ao contrário de um opiáceo receitado pelo seu médico – , não sabe o que está pegando, cara. Experimentei heroína da rua duas vezes, e em ambas passei violentamente mal. Você também precisa perceber que é preciso bastante treinamento especial para administrar analgésicos pesados. Por isso os hospitais têm anestesistas. Sei que pode ser difícil obter comprimidos com um médico, mas se você tem uma doença legítima, não há de ser um problema. Agora, se você for parecida comigo, pode estar usando a dor nas costas como pretexto. Seja como for, procure um médico e/ou uma clínica para dependentes – e seja honesta com eles. Há bastante ajuda por aí, e você não tem muito tempo a perder.

Caro Dr. Ozzy,

Estou pensando em parar de beber. Cerveja conta?

– Antony, Bristol, Inglaterra

A primeira regra do alcoolismo é que cerveja não conta. Nem vodca, vinho, conhaque, uísque, gim... Infelizmente, quando você percebe que não quer mais ser alcoólatra, tudo conta. Por isso você não pode tocar numa só gota. Qualquer outra coisa é encarar o demônio, e você sempre vai perder.

Caro Dr. Ozzy,

Minha filha adolescente, que é metade chinesa, fica vermelha quando bebe álcool – uma queixa comum na etnia dela. Mas ela diz que, se tomar um comprimido antiácido logo antes de sair, a vermelhidão pode ser controlada. Você acha isso perigoso?

– Anônimo, Berkshire, Inglaterra

Então, deixe-me eu ver se entendi, sr. Anônimo de Berkshire: você está preocupado com o comprimido antiácido para o estômago... mas não com a bebida? Bom, eis um segredinho: já fui jogado na cadeia mais vezes do que consigo me lembrar; quase morri em várias outras ocasiões; e uma vez tentei assassinar minha própria mulher. E tudo isso aconteceu não por causa do antiácido Gaviscon.

Caro Dr. Ozzy,

Vivo no sul da Califórnia e recebi uma receita legal de “maconha medicinal” (para dor muscular), mas ela está me deixando paranoica. Como posso reduzir esse efeito colateral? E o que você acha da alegada ligação entre o baseado e a esquizofrenia?

– Lisa, Los Angeles, Estados Unidos

Quando eu fumava maconha, era um troço bem feliz: a gente tinha larica, dava risada e ia dormir. Agora, quando você fuma um baseado, o jeito é segurar as pontas e torcer para não ficar insano. Não sei quanto à ligação com a esquizofrenia, mas sei que zoam com a maconha hoje em dia, criando todas essas variedades mutantes, geneticamente modificadas. Antigamente, o nível de THC – a substância química que dá barato – num baseado era de 4%. Hoje, a gente ouve dizer que é de 20% ou até 40%. É meio como entrar num bar um dia e tomar uma Bud Light, e no dia seguinte tomar algo que tem aspecto idêntico ao de uma Bud Light, tem o gosto idêntico ao de uma Bud Light, mas contém tanto álcool quanto quatro garrafas de vodca. Quanto a reduzir a sua paranoia, na década de 1970 todo mundo achava que o jeito era tomar uma cerveja. Só que não funcionava. Só deixava a pessoa paranoica e bêbada.

Caro Dr. Ozzy,

Na sua opinião, que bebida alcoólica causa a ressaca menos desagradável – vinho tinto, vodca ou cerveja? Com a proximidade da temporada de festas, eu gostaria de me permitir um pouco de alegria sazonal, mas deixando a manhã seguinte suportável.

– Rod, Canterbury, Inglaterra

Álcool é álcool. Se você beber bastante, nada no planeta vai salvá-lo. E, depois do terceiro copo, qualquer regra que você tenha imposto a si mesmo antes de começar a meter o pé na jaca vai mesmo ser jogada pela janela. Então, a única coisa que você pode fazer é tratar a ressaca. Ao longo dos anos, desenvolvi uma cura infalível para a manhã seguinte. Eu misturava quatro colheres de conhaque e quatro colheres de vinho do Porto, jogava um pouco de leite, algumas gemas de ovo e – se eu estivesse num clima festivo – um pouco de noz-moscada. Aí eu virava num só gole. Funciona de uma forma muito inteligente: deixa você instantaneamente de porre outra vez, de modo que você não sente nada. O único problema é que você precisa continuar tomando para sempre – senão, a ressaca que acabará por alcançá-lo será cerca de mil zilhões de vezes pior do que teria sido sem nada disso.

Caro Dr. Ozzy,

Consumo muito álcool, e agora estou tendo dores do lado do corpo quase sempre que bebo. Ainda tenho apêndice, ambos os rins e, naturalmente, o fígado. Em qual órgão você acha que está o problema?

– Kyle, Colúmbia Britânica, Canadá

Tive exatamente a mesma coisa, e era um nervo que liga os rins ao fígado que estava danificado. Foi um grande alívio, para ser honesto, porque eu estava caraminholando que podia ser cirrose. Perdi muitos bons amigos por causa dessa doença, e não é um jeito bacana de ir embora, acredite em mim. Se você vai insistir em beber, meu conselho é fazer exames de sangue regulares, para ver se os seus rins e o fígado estão aguentando. Melhor ainda: pare. Nunca vou esquecer o que aconteceu com um cara que conheci. O médico disse a ele para parar de beber, então ele foi para o bar para tomar seu último copo, deu um gole e caiu morto, fulminado lá mesmo. Não termine como ele.

Caro Dr. Ozzy,

Estou cogitando usar Rohypnol – a droga do “boa-noite, Cinderela” – como relaxante. Isso é sensato?

– Catherine, Newcastle, Inglaterra

Experimentei isso na Alemanha há alguns anos. Eu havia ido visitar um cara para comprar uns soníferos, mas estavam esgotados, então ele perguntou se eu queria experimentar Rohypnol. É claro que eu já tinha ouvido falar tudo a respeito dele: a imprensa estava enlouquecida com isso na época, mas achei que era tudo bobagem. Uma droga capaz de paralisar a pessoa completamente, mas deixando-a totalmente desperta? Parecia bom demais para ser verdade. Então comprei duas doses desse troço e decidi provar, numa experienciazinha científica por conta própria. Engoli os comprimidos com um gole de bebida assim que voltei para o meu quarto de hotel. Aí esperei. “Bom, isso é uma puta bobagem”, disse a mim mesmo. Então, dois minutos depois – enquanto eu estava sentado na beirada da cama, tentando pedir um filme na televisão com o controle remoto –, o negócio bateu de repente. Eu não conseguia me mexer... mas estava completamente desperto! Foi a sensação mais esquisita, cara. O único problema é que eu estava pendurado na borda da cama quando meus músculos paralisaram, então acabei escorregando para o chão e batendo a cabeça na mesinha de centro. Doeu pra caralho. Passei cinco horas preso entre a cama e o aquecedor, incapaz de me mexer ou falar. Então, não posso dizer que eu recomende.

Caro Dr. Ozzy,

Bebo bastante já há alguns anos, e me vejo ficando cada vez mais vermelho. O que posso fazer?

– Jim, Devon, Inglaterra

Eu parecia Rudolph, a Rena Alcoólatra do Caralho, no final dos meus dias de bebedeira. Dizem que mirtilo ajuda. Na minha experiência, porém, não estar manguaçado vinte e quatro horas por dia é uma aposta bem mais segura.

Caro Dr. Ozzy,

Tenho setenta e dois anos e há vários anos tomo temazepam (sem nenhum efeito colateral) por causa de um zumbido, mas recentemente eu decidi que gostaria de largar a medicação. Eu estava disposta a passar pela crise de abstinência, mas seus comentários sobre os problemas que você teve para largar os soníferos me deixaram apavorada! O que eu devo fazer?

– Debbie, Lancaster, Inglaterra

A coisa mais importante a fazer é conversar com quem lhe deu a receita. O temazepam é uma droga muito forte, então não dê ouvidos ao Príncipe das Trevas (nem a ninguém) até ouvir uma opinião profissional. Se serve de alguma coisa, levei um ano e meio para largar esse troço. E foi um inferno. O problema é que com a droga você se acostuma a dormir artificialmente, então a abstinência é ruim. É preciso ir muito, mas muito devagar. Se você não está tendo nenhum efeito colateral, talvez devesse se perguntar se vale a pena esse transtorno.

Caro Dr. Ozzy,

É verdade que, se você tomar um copo de leite antes de beber – para “forrar o estômago” –, dá para evitar a ressaca?

Gareth, Durham, Inglaterra

Todo mundo que bebe demais tem uma dessas ridículas histórias da carochinha, mas só há uma forma cientificamente provada de evitar a ressaca: não beber, porra. Se você quiser tomar um copo de leite e ter ressaca, tudo bem, mas não se engane achando que uma xícara de semidesnatado antes de cair na gandaia vai lhe fazer algum bem. Isso é bobagem.

Caro Dr. Ozzy,

Um amigo meu foi atropelado por um carro na adolescência e nunca mais foi o mesmo. Nós dois desenvolvemos um gosto por maconha extraforte, mas agora percebi que a erva o deixa louco e delirante (por exemplo, ele diz que já dormiu com a Lady Gaga). Ele foi internado por um tempo, mas assim que saiu voltou para a droga. Todos os meus amigos já tentaram dizer a ele para parar, mas isso só o deixa violento. O que devo fazer?

– Anônimo (não forneceu o endereço)

Você não pode obrigar ninguém a fazer nada, mas pode dizer ao seu amigo: “Veja, estou por aqui, se alguma vez quiser minha ajuda”. Já percebi que algumas pessoas podem fumar um baseado de vez em quando e ficar perfeitamente felizes com isso, e outras não. Pessoalmente, comecei com a erva e terminei na heroína. Muita gente também comete o erro de achar que a erva é inofensiva, mas essas pessoas deveriam perguntar a si mesmas: se você fosse fazer uma cirurgia cardíaca e pudesse optar entre um médico que havia acabado de fumar dois baseados e um médico que nunca tocou nesse troço, qual você escolheria?

Caro Dr. Ozzy,

Aqui na Dinamarca, as pessoas acreditam que você pode ficar bêbado simplesmente mergulhando os pés numa banheira de vodca, pois a pele absorve a bebida da mesma maneira que o revestimento do seu estômago. É verdade?

– Henrick, Copenhague, Dinamarca

Sim e não. Tentei uma vez, mas fiquei entediado após alguns minutos e comecei a beber o escalda-pés. Na manhã seguinte, não sabia ao certo se a minha ressaca vinha da boca ou dos pés.

Psicodélicos

Caro Dr. Ozzy,

Tenho tomado bastante LSD recentemente, sobretudo porque a realidade falsa é melhor do que a minha chatíssima vida real. Você já se sentiu assim?

– Anônimo (não forneceu o endereço)

O negócio é o seguinte, sem brincadeira: se você continuar tomando LSD, sua “realidade falsa” em breve vai se tornar bem pior do que a sua vida real, não importa quanto ela seja ruim. Na minha experiência, o LSD foi ótimo até deixar de ser – e, quando isso acontece, é a pior coisa que já aconteceu com você. Uma hora você está correndo por Miami Beach com um adereço de espuma na cabeça; no instante seguinte, está enfiando uma arma na cara do seu melhor amigo. O pior é quando você quer que a viagem termine, mas ainda faltam oito horas. Eu até hoje tenho efeitos retardados do LSD: digo que são minhas “oscilações”. De repente, cada minúsculo problema me pira e vira o fim do mundo. Sério, cara, seja muito cuidadoso. Se você continuar tomando essa merda, ela vai morder o seu saco.

Caro Dr. Ozzy,

Já ouvi as pessoas dizerem que o LSD pode curar a depressão. Qual é a sua opinião médica especializada a esse respeito?

– Brian, Seattle, Estados Unidos

Como eu já disse antes, não aconselho ninguém a tomar ácido. Por outro lado, ele abre sua cabeça para certas coisas. Por exemplo, uma vez fui andar num campo de Staffordshire viajando de LSD, e tive uma longa conversa com uma vaca. Depois de um tempo, essa vaca virou para outra vaca ao lado dela e disse: “Caralho – esse cara fala”.

A INCRÍVEL MISCELÂNEA MÉDICA DO DR. OZZY

Liga, desliga... o barato é doido

• Por mais maluco que pareça, o LSD está sendo resgatado como um tratamento legítimo para tudo, do “grupo das cefaleias” ao estresse pós-combate. Após quarenta anos de proibição dessas pesquisas com verbas públicas, a Administração Federal de Alimentos e Medicamentos (FDA) dos Estados Unidos voltou a autorizar testes. Mas o LSD continua sendo ilegal e perigoso, então não é uma boa ideia você tentar fazer experiências por conta própria.

• Pergunte a qualquer usuário de ácido sobre o “Dia da Bicicleta”, e ele saberá exatamente do que você está falando. Foi numa tarde de 1943, quando o químico suíço Albert Hofmann tomou por engano cem vezes a “dose-limite” de LSD e então tentou ir do laboratório para casa pedalando. Desnecessário dizer que o trajeto demorou muito, e incluiu visitas a vários outros universos. Antes disso, ninguém sabia que era possível viajar tanto com o LSD (que é produzido a partir do ácido lisérgico, encontrado em certos fungos).

• Por mais pesquisas que sejam feitas a respeito do LSD, ele tão cedo não deve se tornar um novo sucesso comercial no mercado farmacêutico. É que todas as suas fórmulas químicas já são de “domínio público”, então não vão deixar ninguém rico.

• Outras drogas psicodélicas comuns são a mescalina (encontrada naturalmente no peiote, um pequeno cacto sem espinhos), a psilocibina (encontrada em certos tipos de “cogumelos mágicos”) e o PCP (que foi usado como anestésico até os cirurgiões perceberem que ele fazia os pacientes terem viagens mentais piores que os seus ferimentos). Ilegal, o PCP mais tarde se tornou conhecido nas ruas como “pó de anjo”.

Caro Dr. Ozzy,

Após passar o final dos anos 1960 e os 1970 numa névoa psicodélica, descobri que até agora, depois de trinta anos de abstinência, minha visão não se recuperou. Tudo se mexe e respira – as paredes, o piso, o rosto das pessoas –, e posso acordar no meio da noite totalmente com “visões de ácido”. Você sofre disso? Se sofre, o que posso fazer a esse respeito?

– Phil, Aberystwyth, País de Gales

Costumava-se dizer que o LSD nunca sai totalmente do seu organismo – que ele fica preso em você pelo resto da vida –, mas acho que agora já foi provado que não é assim. Pode ser que alguma coisa esteja desencadeando a lembrança de uma bad trip – como quando você pensa em comida picante e a sua boca começa a salivar. Mas isso não parece muito normal, ter “visões de ácido” depois de trinta anos. Você deveria fazer um exame de ressonância magnética, porque pode ser que isso não tenha nada a ver com as merdas que você tomou quando era jovem.

Todo o resto

Caro Dr. Ozzy,

Charlie Sheen realmente estava “vencendo” ao ser demitido de Two and a Half Men? Ou é impossível levar uma existência tão desregrada sem algum tipo de conclusão trágica?

– Ted, Yorkshire, Inglaterra

Há três coisas que não gosto de discutir hoje em dia: religião, política e Charlie Sheen. Mas só vou dizer uma coisa: se Charlie Sheen tivesse descoberto a cura do câncer, o cara não teria recebido tanta cobertura da mídia quanto com esse negócio de “Bruxo Vencedor” – o que provavelmente diz mais a respeito da nossa sociedade do que a respeito dele. Além do mais, como regra geral, nunca é uma ideia muito boa fazer um estardalhaço sobre o fato de você de repente estar sóbrio e desintoxicado, porque você provavelmente vai ter uma recaída em algum momento – e garanto que haverá uma câmera lá, esperando por você. Eu já passei por isso, já fiz isso, e trouxe a camiseta, o boné, a caneca, o jogo de colheres e qualquer outro suvenir que você possa imaginar.

Caro Dr. Ozzy,

Sou uma mulher de quarenta e sete anos que se entregou ao consumo de várias substâncias químicas e ervas medicinais durante a maior parte da vida. Agora eu gostaria de parar, mas como faço para combater a compulsão por me automedicar?

– Lucille, Nova York, Estados Unidos

Não é fácil. Quando finalmente admiti que tinha um problema com a bebida, minha mãe me disse: “Bom, por que diabos você não para de beber, então?”. Mas pouquíssima gente consegue fazer isso. Felizmente, há bastante ajuda por aí hoje em dia – o que não era o caso na minha época. É bom que você entenda que está se automedicando, porque significa que você não tem nenhuma ilusão, mas parece que você não aceitou ainda o fato de que pode ser uma viciada. O próximo passo é encontrar um bom terapeuta ou um grupo local do NA. Foi assim que comecei a me desintoxicar. Agora, o mais importante para mim foi mudar meu círculo social. Simplesmente não ando mais com viciados em drogas e alcoólatras praticantes. Quando você faz isso, finalmente percebe que consumir um engradado de cerveja e um papelote de cocaína no café da manhã não é “normal”.

Caro Dr. Ozzy,

Não sou lá muito drogado, mas há uma grande festa de aniversário se aproximando e quero me divertir. Obviamente, não quero causar nenhum dano permanente – nem ir parar no hospital –, então qual combinação de plantas mágicas, pós, comprimidos e outras substâncias químicas alteradoras da consciência você recomendaria para eu me esbaldar?

– David, Nova York, Estados Unidos

Minha combinação favorita de drogas era qualquer coisa com qualquer coisa – e o máximo de ambas em que eu conseguisse pôr as mãos. Isso realmente garantia que eu me “esbaldasse”... até acordar na cadeia, no pronto-socorro ou no meio de uma rodovia de dez pistas. Quem me dera eu pudesse lhe contar a fórmula mágica que iria poupá-lo de problemas, mas nunca a descobri. Sempre que eu me chapava, meu circuito de autodestruição se ativava e eu acabava tentando estrangular minha mulher ou atirando nos meus gatos, ou fazendo alguma outra merda. Meu conselho? Fique sóbrio, cara.

Teste de conhecimentos do Dr. Ozzy

A maior viagem

1. O que é preciso fazer para ficar doidão com um sapo do rio Colorado (Bufo alvarius)?

a) Sugá-lo

b) Ordenhá-lo, secar o veneno e fumá-lo

c) Misturá-lo com água e beber o líquido

2. Quando um preso britânico cultivou maconha na sua cela, o que os carcereiros acharam que era?

a) Um tomateiro

b) Uma árvore de Natal

c) Um enfeite de plástico

3. Ao saltar para a morte da janela de um sexto andar em 1969, Diane Linkletter estava viajando de...

a) LSD

b) Peiote

c) Cogumelos mágicos

4. Quando a polícia invadiu a casa de um (suposto) traficante de metanfetaminas na Cidade do México, quanto dinheiro encontrou escondido nas paredes?

a) US$ 205 milhões

b) US$ 25 milhões

c) US$ 2 bilhões

5. O que foi a Operação Clímax da Meia-Noite?

a) Um projeto para criar uma pílula do orgasmo instantâneo para mulheres

b) O apelido secreto do Viagra durante os testes da droga

c) Um bordel mantido pela CIA onde as bebidas dos clientes eram turbinadas com LSD

12

Abotoando o paletó

Prepare-se para se jogar no grande mosh pit do céu

Quem me conhece sabe que não vou deixar esta Terra pacificamente. Serei abduzido por cocôs assassinos do espaço sideral, devorado por uma barata gigante ou esmagado pela queda de um pedaço do cometa Halley. Não importa o que aconteça, porém, uma coisa é certa: meu tempo em algum momento irá se esgotar. Quando se trata de lidar com a Morte, nem o Príncipe das Trevas recebe favorecimentos especiais.

Costumava me incomodar o fato de que não vou durar para sempre, mas não me incomoda mais. Não me entenda mal: não estou planejando bater as botas tão cedo. No entanto, já estamos vivendo num mundo superlotado, e isso só vai piorar. Aí um asteroide desgovernado vai despencar no oceano, algum ditador doidão vai explodir a Lua ou a próxima Era do Gelo irá chegar. Quem quer a vida eterna só para ver toda essa merda acontecer? Foda-se, cara: os nossos tataranetos que segurem o rojão. Enquanto isso, minha filosofia é fazer o máximo de coisas que a gente tiver para fazer pelo máximo de tempo que for humanamente possível. Então, quando as pessoas escrevem ao Dr. Ozzy sobre envelhecer, eis o que eu lhes digo: aceitem o inevitável, mas não parem. Nunca parem.

Caro Dr. Ozzy,

É mórbido demais planejar o próprio enterro? Ou é um presente atencioso para os parentes que ficam, como quando Peter Sellers pediu que “In the Mood”, de Glenn Miller, tocasse durante a sua cerimônia? (Sua última piada – todo mundo sabia que ele detestava a música.)

– Macy, Kent, Inglaterra

Eu honestamente não ligo para a música que vão tocar no meu funeral – podem colocar um medley de Justin Bieber, Susan Boyle e “We Are the Diddymen” se isso for deixar o pessoal feliz –, mas o que de fato quero é ter certeza de que será uma celebração, e não uma chatice. Eu também gostaria que houvesse algumas brincadeiras: talvez barulho de batidas vindo de dentro do caixão; ou um vídeo em que eu apareço pedindo ao meu médico uma segunda opinião sobre o diagnóstico dele. E, obviamente, ninguém vai ficar batendo na tecla dos momentos ruins, tipo: “Ah, ele bebia demais, o velho Ozzy, e nunca vou esquecer quando ele espancou o gato”. Então, respondendo à sua pergunta: acho, sim, que um pouco de planejamento é o certo para a família que você deixa para trás. Além do mais, sempre vale a pena lembrar que muita gente neste mundo passa a vida toda só vendo miséria. Então, sob qualquer critério, a maioria de nós no mundo ocidental – especialmente roqueiros como eu – tem muita sorte. Por isso não quero que o meu funeral seja triste. Quero que seja um momento de dizer “obrigado”.

Caro Dr. Ozzy,

Cheguei à idade em que preciso de um andador (literalmente). Nem consigo começar a descrever como isso é deprimente. Como você é um ancião do rock que ainda consegue ser cool, dá para me dizer como me virar com esse acessório tão destituído de charme? (Pintá-lo como um carro de corrida, talvez?)

– Liv, Exeter, Inglaterra

O que você quer dizer com “cheguei à idade”? Ninguém diz: “Parabéns pelos oitenta e três anos – aqui está o seu andador”. Minha avó viveu até os noventa e nove anos sem precisar de nenhuma ajuda para caminhar. Então você obviamente tem um problema específico. Nesse caso, você tem de fazer o que for preciso, cara. Pinte o andador de preto e coloque uma caveira com dois ossos cruzados na frente, se isso faz você se sentir melhor. Além disso, tenha em mente que Johnny Cash costumava andar de cadeira de rodas por aí quando ficou velho – e nem por isso deixou de ser o cara mais cool do planeta.

Caro Dr. Ozzy,

Se você pudesse fazer um exame que dissesse se você vai ter Alzheimer no futuro, você faria?

– Cherry, Boston, Estados Unidos

Esse exame existe, Sharon e eu fizemos quando nossos genomas foram sequenciados (veja mais detalhes no capítulo 7). Então, quando esses resultados ficavam prontos, tínhamos de decidir se queríamos vê-los. Era algo importante para a Sharon, porque o pai dela teve Alzheimer, e foi terrível. Acredite em mim, depois de ver o que aconteceu com ele, eu não desejaria isso nem para o meu pior inimigo. No seu auge, o meu sogro foi uma das pessoas mais assustadoras que já conheci, mas no final da vida ele havia sido reduzido a uma criança. Agora, minha opinião é que, se você sabe alguma coisa antecipadamente, pode fazer muita coisa para retardar a doença. Pode até mesmo ter uma chance de curá-la, especialmente devido à aparição de novos tratamentos ao longo dos anos. Sharon acha a mesma coisa, então vimos os resultados. Felizmente para nós, nada nos nossos genes sugere que tenhamos mais propensão ao Alzheimer do que qualquer outra pessoa.

Caro Dr. Ozzy,

Estou me aproximando do meu octogésimo quinto aniversário, e já fui a mais enterros de amigos do que faço questão de lembrar. É melhor me despedir logo ou ser o último homem restante?

– Dennis, Shrewsbury, Inglaterra

A não ser que você coloque uma pistola na cabeça no seu octogésimo quinto aniversário, essa não é exatamente uma escolha que você precise fazer, certo? Agora, a ideia de ficar por aí tempo demais me parece a pior opção. Conheço uma mulher cujos amigos já morreram todos há vários anos, aí o marido dela morreu, e ela acabou morando sozinha. E, para completar, ela teve demência. Por qualquer definição, ninguém acha que isso é vida. Minha própria mãe também teve dificuldades. Já no final da vida, foi roubada sob o próprio nariz por dois sujeitos que bateram à porta e disseram ser da empresa de energia. Eu já disse à minha mulher: se o final for muito amargo e houver um botão de “desligar” que você puder apertar, não hesite um só segundo.

A INCRÍVEL MISCELÂNEA MÉDICA DO DR. OZZY

Os jeitos mais improváveis de morrer⁴⁸

• Atingido na cabeça por um coco. Isso supostamente mata 150 pessoas por ano no mundo todo, o que significa uma probabilidade de 1 em 250 milhões. Ou seja, acontece com mais frequência do que um ataque fatal por tubarão. Pessoalmente, ainda prefiro ver um coco em cima da minha cabeça do que uma barbatana ao meu lado na água.

• Estar perto demais da explosão de um vaso sanitário. Essa é autoexplicativa – e não é exatamente o que você gostaria que alguém escrevesse no seu atestado de óbito. Só que acontece. Probabilidade estimada: 1 em 340 milhões.

• Execução judicial. Obviamente, isso depende do país onde você está. As chances na Grã-Bretanha são zero, mas sobem para 1 em 97 mil nos Estados Unidos.

• Mordido por um cachorro. Essa é meio preocupante, já que possuo dezessete desses bichos. Felizmente, a maioria deles é do tamanho de uma xícara de chá. Probabilidade: 1 em 121 mil.

• Comido por um canibal. Como alguém calculou essa porra de estatística é algo que me escapa completamente, mas as chances de acabar virando almoço de alguém supostamente são de 1 em 25 bilhões. Ou seja, você pode se cagar de medo do Hannibal Lecter, mas existe uma chance maior de você ser atingido por um asteroide (1 em 7,5 bilhões) ou terminar seus dias preso num freezer (1 em 360 milhões).

Caro Dr. Ozzy,

De repente, aos quarenta e três anos, me vi começando a gaguejar. Eu me sinto humilhada. Será que isso é apenas decorrência do envelhecimento, ou pode ser algo mais sério? E vai piorar? Por favor, me ajude.

– Ellen, Birmingham, Inglaterra

Pode ser sério, pode não ser, mas você deveria consultar um neurologista, por via das dúvidas. Eu também comecei a embaralhar as palavras ao ficar mais velho – embora no meu caso a gagueira seja uma coisa de família. Geralmente acontece quando fico agitado ou frustrado. Eu costumava tratar isso com um golinho de álcool de vez em quando, o que ajudava, até que eu me tornei um alcoólatra inveterado. Na época em que as pessoas me viram em Os Osbournes, não conseguiam entender nem uma só palavra do que eu falava. Aí eu mesmo vi o programa, e eu não conseguia entender uma palavra do que falava. Você precisa desacelerar. Quando parei de tentar falar rápido, parei de gaguejar tanto. Agora, tento pensar no final de uma frase antes de iniciá-la. E, embora eu nunca tenha ido a um fonoaudiólogo tratar a minha gagueira, me disseram que isso pode ajudar bastante. Por que você não experimenta?

Caro Dr. Ozzy,

Sou careca, gordo e casado, e estou ficando cada vez mais deprimido com a ideia de que nunca mais desfrutarei dos meus loucos dia boêmios da juventude. Sendo alguém que parou com a bebida e a putaria, como você lida com o envelhecimento?

– Mike, Nova Jersey, Estados Unidos

Faça qualquer coisa, só não fique sentado feito um idiota, esperando a Ceifadora Sinistra chegar. Encontre alguma coisa que você goste de fazer, talvez algum tipo de exercício – desde que não seja comer a mulher do seu vizinho –, e descarregue nisso as suas frustrações reprimidas. Veja o meu caso: tenho sessenta e dois anos, não bebo, não fumo, não ando mais com as fãs, mas ainda faço um show de rock de duas horas e meia a cada noite numa cidade diferente, e – pelo menos na minha cabeça – me sinto como se tivesse vinte e um anos. Não desista, cara. Aceite as coisas que você não pode mudar e toque a vida.

A INCRÍVEL MISCELÂNEA MÉDICA DO DR. OZZY

Os jeitos mais prováveis de morrer†49

• Inacreditáveis 59 milhões de pessoas (aproximadamente) morrem todos os anos no Planeta Terra, e a causa mais comum é um defeito na bomba. Doenças cardíacas respondem por 12,2% de todas as mortes mundiais.

• Os derrames são um forte concorrente dos ataques cardíacos na lista da Ceifadora Sinistra, ocupando o segundo lugar e matando 5,7 milhões de pessoas anualmente – 9,7% de todas as mortes.

• A pneumonia e o enfisema (ou infecções do trato respiratório inferior e doença pulmonar obstrutiva crônica, para usar os termos adequados) vêm em terceiro e quarto lugares. Previsivelmente, o cigarro é a principal causa de enfisema – outra razão do caralho para deixar de fumar.

• Nem em um bilhão de anos eu teria adivinhado a quinta causa mais comum de mortes no mundo. É a diarreia. Tragicamente, mais de metade de todos os 2,2 milhões de vítimas a cada ano são crianças menores de cinco anos. Embora seja facilmente tratável no mundo desenvolvido, se você está num país pobre, um caso grave de desarranjo pode matar por desidratação e perda de fluidos – especialmente se você já estiver desnutrido.

• As outras causas de morte mais comuns são: aids (sexto lugar), tuberculose (sétimo), câncer de pulmão (oitavo), acidentes de trânsito (nono) e nascimento prematuro ou com baixo peso (décimo lugar).

Caro Dr. Ozzy,

Sendo o Príncipe das Trevas, você apoiava o militante americano pró-eutanásia Jack Kevorkian – vulgo “Dr. Morte” –, que passou quase uma década na prisão?

– Carlos (não forneceu o endereço)

Até certo ponto, eu conseguia entender por que o Dr. Morte dizia que os médicos deveriam poder ajudar seus pacientes a acabarem consigo mesmos. Agora, conhecendo os Estados Unidos como conheço, se isso fosse legalizado, alguém acabaria fazendo um trato: “Se você der um fim na minha avó, eu lhe dou um quarto da herança”, esse tipo de coisa. Alguns médicos daqui – e de qualquer outro lugar, provavelmente – matariam você por dez paus, sem problema algum. Você também veria parentes idosos se sentindo pressionados a tomar o suco da morte, porque eles não iriam querer “ser um peso”, sabe? Então, eu queria pelo menos que houvesse algum tipo de processo – não só “Aperte este gatilho e você já era. Até logo”. Mas, veja bem, eu sempre disse à Sharon: “Se a minha qualidade de vida estiver terrível, se eu não conseguir mais mijar sozinho, se estiver paralisado – você tem minha permissão para tirar os fios da tomada”. Algumas pessoas podem dizer que “isso é ir contra Deus”, mas receber tratamento médico é ir contra Deus também, né? Se você tem uma dor de cabeça, certamente não é Deus quem lhe dá aspirinas.

Caro Dr. Ozzy,

Aos sessenta e dois anos, você está bonito demais, cara! Qual é o seu segredo? Você tem algum tipo de shake mágico que lhe dá juventude eterna? Poderia partilhar essa fórmula conosco?

– Klausitta, Tallinn, Estônia

Chama-se chá English Breakfast, com uma boa marca de mel. Tomo umas dez xícaras desse troço por dia. E também como o máximo de frutas que consigo. Esqueça as tigelas marrons da M&Ms: a primeira coisa que peço quando chego a qualquer quarto de hotel numa viagem é uma seleção de frutas locais. Dizem também que o álcool preserva... mas eu não acredito numa porra dessas nem por um segundo.

AS HISTÓRIAS INSANAS, MAS REAIS, DO DR. OZZY

A era dos supercentenários

• Quando eu era garoto, as pessoas se consideravam sortudas se vivessem o suficiente para receber um relógio de ouro e uma festa de aposentadoria no bar. Hoje em dia, você pode passar mais tempo aposentado do que na ativa. Veja o caso de Jeanne Calment, a francesa que quebrou o recorde de vida humana mais longa (verificada de forma independente). Ela nasceu em 1875, em Arles, e conseguiu sobreviver à sua família inteira, inclusive ao seu neto (que morreu em 1963, ao cair de uma moto). Ela era tão velha que chegou a conhecer Vincent van Gogh – embora o tenha achado um babaca. (“Sujo, malvestido, desagradável... muito feio, sem graça, mal-educado [e] doente”, disse ela a um entrevistador.) Ela era uma mulher notável: começou a fazer esgrima aos 85 anos, andou de bicicleta até os 100 e fumou cigarros diariamente até os 117. Além disso, nunca fez dieta e nunca deixou de comer as suas duas coisas favoritas: azeite de oliva e chocolate. Finalmente faleceu, em 1997, aos 122 anos e 164 dias de idade. As pessoas que vivem além dos 110 anos hoje em dia são conhecidas como “supercentenárias”, e há entre 300 e 450 delas no mundo atualmente. Mas esse número certamente irá aumentar nos próximos anos.

Caro Maravilhoso Médico de Oz,

Agora que estou ficando velha, meus pés ardem constantemente após um longo dia de trabalho. Vou para casa e os esfrego por duas horas, mas eles continuam doendo. Tomara que isso não seja só a realidade da idade. Você já sentiu os pés doloridos de dar dó? (Por favor, não diga que preciso de um transplante de pés.)

– Dusty, Coventry, Inglaterra

Há uma cura fácil para isso, Dusty: aprenda a andar plantando bananeira. Dê uma semana, e a dor terá ido embora. Prometo.

Caro Dr. Ozzy,

Estou chegando à idade em que preciso fazer meu primeiro exame de próstata. Você recomenda o “exame retal digital”, ou posso me safar com o (menos intrusivo) exame de urina?

– Christian, Stoke Newington, Inglaterra

Não me importa se é um exame de sangue, um exame de urina ou se eles precisam enfiar um quadro de bicicleta lá – vá fazer. Já perdi amigos demais por causa do câncer de próstata para me preocupar com qualquer desconforto temporário.

Caro Dr. Ozzy,

Minha mãe, de noventa e dois anos, está ficando insuportável. Ela está em condições de viver por conta própria, porém depende de mim para lhe dar assistência quase em tempo integral, impossibilitando-me de desfrutar a minha aposentadoria com meu marido enquanto nós dois ainda temos boa saúde. Mesmo quando vamos passar um fim de semana fora, ela me liga dia e noite, fazendo chantagem emocional. O que posso fazer?

– Anne, Cumbria, Inglaterra

Eis o problema de continuar batendo bem da cabeça por tanto tempo: você acaba ficando muito ciente de quanto sua vida está se tornando difícil, solitária e dolorosa – e isso não deixa ninguém de ótimo humor. Eu pessoalmente nunca precisei lidar com esse tipo de situação, porque ambos os meus pais morreram bastante jovens, e meu sogro teve Alzheimer, o que significava que ele não tinha ideia nem de que hora do dia era. Por mais barra-pesada que o Alzheimer seja, eu às vezes me pergunto se essa não é a melhor maneira de ir embora. Mas, sabe, não há como escapar do fato de que a medicina moderna criou toda uma nova gama de questões quando se trata de as pessoas viverem até essas idades malucas – e não acho que estejamos nem perto de resolvê-las. Meu único conselho é que você procure o seu médico, diga a ele que essa situação vai acabar por mandá-la para o sanatório e veja que tipo de ajuda pode estar disponível. Mesmo que você tenha de pagar do seu bolso por uma enfermeira particular, pode valer a pena. Como você mesma disse, você também não vai viver para sempre.

Teste de conhecimentos do Dr. Ozzy

Vermes, muito prazer

1. Mediante uma taxa, uma empresa dos Estados Unidos transforma os seus restos cremados em...

a) Um vitral

b) Uma saladeira (com pinças opcionais)

c) Um diamante

2. O que é um “sepultamento a céu aberto”?

a) Quando suas cinzas são enviadas para o espaço sideral num foguete russo

b) Quando seu cadáver é deixado para alimentar urubus

c) Quando suas cinzas são espalhadas de avião sobre o seu lugar favorito

3. Quais destes últimos desejos e testamentos são reais?

a) O camarada da Austrália que deixou um xelim para a esposa – “para a passagem do bonde, assim ela pode ir até algum lugar e se afogar”

b) A socialite de Beverly Hills que pediu para ser enterrada na sua Ferrari, usando um vestido rendado, “com o assento confortavelmente reclinado”

c) A condessa que deixou US$ 80 milhões para o seu cachorro

4. O que o duque Fernando de Brunswick exigiu no seu caixão?

a) Uma janela

b) Um tubo de ar

c) Uma tampa que ele pudesse destravar e abrir pelo lado de dentro, permitindo que ele saísse andando da tumba caso “acordasse” (a chave devia ser colocada no bolso da sua mortalha)

5. O que exatamente é “angel lust” [“desejo de anjo”, em inglês]?

a) Quando o cadáver tem uma ereção

b) Quando alguém lhe deseja uma morte prematura

c) Quando alguém se torna religioso no leito de morte

EPÍLOGO

O receituário do Dr. Ozzy

A persistirem os sintomas...

Por mais que este livro não se destine a ser levado muito a sério, espero que você tenha aprendido algumas coisas no caminho. Sei que eu aprendi. Quando as pessoas lhe pedem conselhos toda semana, é como se você tivesse feito um curso intensivo sobre a natureza humana. Você também aprende bastante a respeito de si mesmo... de uma maneira um tanto esquisita. Então, antes de me despedir, eis dez dicas simples para uma vida longa e feliz, que desenvolvi durante meu período como Dr. Ozzy. Elas não vão resolver todos os problemas. Mas, se você as tiver em mente, pelo menos terá uma chance de evitar alguns dos erros estúpidos que cometi ao longo dos anos.

Deus abençoe a todos vocês.

• Seu médico já viu entrarem pela porta do consultório dele pacientes com o pau verde fluorescente e/ou animais de estimação enfiados no cu. Então, acredite em mim, qualquer coisa de errado que haja com você não é tão constrangedora quanto você pensa.

• Se você acha que o problema é a bebida, é a bebida.

• Ninguém tem uma família perfeita. Preocupe-se com problemas reais, não com o que os outros vão pensar.

• Se você encontrar um caroço – qualquer caroço –, não cutuque com uma agulha, não bata nele com uma marreta, não procure na internet nem pergunte ao Dr. Ozzy se você deve esperar que ele cresça até virar uma segunda cabeça. Vá ao médico verificar isso, agora. (E faça um exame todo ano, também.)

• Seus genes não decidem quem você é – você decide. Se o Príncipe das Trevas conseguiu ficar são e sóbrio depois de quarenta anos de excessos, qualquer coisa é possível, porra.

• Pessoas que fazem você se sentir mal consigo mesmo não são amigas suas de verdade.

• A maioria de nós é lunática pra caralho, de um jeito ou de outro. Alguns simplesmente escondem isso melhor do que os outros.

• Se você escreve para o Dr. Ozzy perguntando se alguma coisa é certa ou errada, já sabe que é errada.

• Todas as drogas são basicamente a mesma coisa – bebida, maconha, cocaína, heroína... o que for. Elas são apenas maneiras diferentes de escapar da vida. Então, antes de perguntar se “um pouquinho” disso ou daquilo é seguro se consumido com moderação, eis a minha resposta: faça o que você quiser, cara, mas não se engane. Você certamente não está enganando mais ninguém.

• Sempre peça uma segunda opinião – mesmo que isso signifique ligar para o seu médico pelo celular, de sete palmos abaixo da terra, para perguntar se ele tem cem por cento de certeza de que você morreu.

Respostas dos testes

Marque um ponto por resposta certa, some o total e veja o resultado em Como você foi?

Medicamentos mágicos [Voltar ao teste]

1. b) É sério – você pode até consultar pela internet o artigo do British Medical Journal. Os cientistas disseram que queriam “avaliar os efeitos de tocar didgeridoo sobre a sonolência diurna [...] ao reduzir a propensão ao colapso das vias aéreas superiores em pacientes com apneia obstrutiva do sono moderada e ronco”. E eu pensava que o meu trabalho era ridículo pra caralho.

2. a) Eles transformam o coitado do sapo em suco atirando-o no liquidificador (antes, matam e arrancam a pele). Também o temperam com “caldo de feijão-branco”, mel, babosa crua e maca (uma raiz andina). Se vomitar é algo que lhe dá um tesão incontrolável, provavelmente vai funcionar bem.

3. c) Acho que tem sentido, porque os morcegos têm uma excelente visão noturna. Mas, sendo uma das poucas pessoas deste planeta que realmente já engoliram sangue de morcego, posso dizer que ele não tem nenhum poder especial – senão eu não teria precisado de uma cirurgia na vista em 2010.

4. a) Esse é um mito terrível, porque tem sido usado para justificar estupros e faz a doença se espalhar com muito mais rapidez.

5. b) Não é uma grande surpresa. Na década de 1960, todo mundo tentava curar tudo com LSD.

Fanático por saúde [Voltar ao teste]

1. a) Por algum motivo o troço se chama “banha”. Uma colherada desse negócio tem cerca de 120 calorias, contra 112 do ghee e 101 da manteiga (segundo o Nutrientfacts.com e o Fitday.com).

2. As três alternativas. Ou pelo menos esse é o conselho de uma organização de nome esquisito, o Centro Nacional de Intercâmbio de Informações sobre Doenças Digestivas (NDDIC, na sigla em inglês). Ele também diz que você vai engolir menos ar se comer mais devagar e tiver certeza de que sua dentadura postiça está bem encaixada.

3. a) O coitado que fez a pesquisa de campo para chegar a esse número merece ser condecorado com a Victoria Cross, se você quer saber a minha opinião (ele trabalha no NDDIC). Mas graças a Deus essa informação existe, porque na próxima vez que eu estiver me sentindo intimidado por alguém, vou lembrar a mim mesmo que essa pessoa arrotou ou soltou uns traques catorze vezes nas 24 horas anteriores.

4. b) e c) Se você exagerar no treinamento, pode acabar com a sensação de estar tentando caminhar no meio de chumbo derretido. Quando isso acontece, você precisa pegar leve e ir ao médico, senão pode causar sérios danos a si mesmo. Grávidas e indivíduos com sobrepeso também podem ficar com as pernas pesadas – assim como qualquer pessoa que passe muito tempo de pé ou sentada na mesma posição.

5. b) O cara era cascadura – ele nunca fazia nem aquecimento antes do exercício. “Um leão por acaso se aquece quando está com fome?”, disse ele certa vez. “Não, ele simplesmente vai lá e come o filhote.” (Mesmo assim, o Dr. Ozzy recomenda alongamentos frequentes.)

Que beleza! [Voltar ao teste]

1. a) e b) Se você acredita no que lê na internet, Cleópatra também usava cocô de crocodilo como anticoncepcional. Daí o velho xaveco egípcio: “Quer ir lá em casa ver o meu adubo?”.

2. As três alternativas. Eles foram recomendados como cura da calvície para Júlio César, que também tentou compensar sua pouca telha comprando uma biga conversível vermelha.

3. c) Falando em termos gerais, se as janelas do seu carro não têm uma proteção especial contra raios ultravioleta, eles vão bloquear a maioria dos raios UVB – os que mais bronzeiam e queimam –, mas não os UVA, que provocam rugas e causam o chamado “envelhecimento do transporte público”.

4. c) O sultão de Brunei (segundo o Sunday Times). Ele mandou levar seu barbeiro do Hotel Dorchester, em Mayfair, Londres, até Brunei, na Ásia (a 11 mil quilômetros), e pagou uma suíte particular na Singapore Airlines para garantir que o homem não pegasse gripe suína no caminho. Parece perfeitamente sensato para mim.

5. a) O que não é exatamente uma puta surpresa se você já esteve alguma vez na República Tcheca. O primeiro “spa da cerveja” foi inaugurado numa cervejaria em Chodovz Plana, perto de Praga, em 2006.

Cara de um, focinho do outro [Voltar ao teste]

1. b) Os irmãos dele fizeram isso porque tinham ciúmes. Eles também rasgaram o casaco dele e o atiraram no poço de uma mina. E ainda por cima não deixaram que ele brincasse com o XBox deles.

2. c) A mãe era supostamente uma camponesa russa casada com um cara chamado Fiódor Vassíliev (o primeiro nome dela se perdeu na história). Segundo o Livro Guinness dos Recordes, ela expeliu dezesseis pares de gêmeos, sete grupos de trigêmeos e quatro conjuntos de quadrigêmeos, entre 1725 e 1765. Só dois dos bebês morreram na infância. Fiódor – também conhecido como O Homem do Saco de Ouro – chegou a se casar outra vez e teve mais vinte filhos.

3. a) Segundo o noticiário, a vítima (que não foi identificada) só percebeu o que aconteceu quando sentiu que estava molhada embaixo da blusa, levantou-a e viu o mamilo cair no chão. Ela o colocou numa sacola e o levou para o hospital. O mamilo agora está de volta ao devido lugar.

4. c) “O casamento deveria consistir em perder discussões e ganhar relacionamentos”, segundo o rabino Shmuley Boteach, conhecido orientador de relacionamentos.

5. c) Os pais de Lina Medina a levaram ao hospital pensando que ela tinha um tumor no estômago. Na verdade, ela estava grávida de sete meses. Ela agora já tem mais de setenta anos e vive no Peru. Lina conseguiu ser mãe tão jovem por causa do seu excepcionalíssimo caso de “puberdade precoce” – sua primeira menstruação veio quando ela ainda era bebê. Mas, evidentemente, é mais do que trágico que algum escroto (nunca identificado) a tenha engravidado. O bebê foi criado como irmão de Lina e morreu em 1979, aos quarenta anos.

Entrando na faca [Voltar ao teste]

1. a) e c) O sujeito da língua bífida – Erik Sprague – fez isso de propósito, porque queria parecer um lagarto. Ele também afiou os dentes para deixá-los pontudos. Erik está disponível para trabalhos como babysitter.

2. a) e c) A mulher que injetou lubrificante no rosto disse à ABC News: “No dia seguinte, [meu rosto inteiro] estava completamente inflamado. [O lubrificante] se expande, é como borracha, e o seu próprio colágeno forma uma cicatriz ao redor dele [...]. Pareciam bolhas horríveis”. As pessoas que fazem isso consigo mesmas sofrem de um problema chamado transtorno dismórfico corporal – o que significa que piram com uma parte específica do corpo, a ponto de se disporem a se auto-operar.

3. b) A revista Annals of General Psychiatry diz que “a lesão intencional autoprovocada e severa no olho é incomum, mas não rara”, e normalmente resulta de psicose causada por drogas, transtorno bipolar, transtorno obsessivo-compulsivo, transtorno do estresse pós-traumático e/ou depressão. Alguns pacientes já foram encontrados com uma cópia da passagem do Evangelho de Mateus que diz: “Se teu olho direito te leva à queda, arranca-o e joga-o para longe de ti!”.

4. a) Eles eram conhecidos como “cirurgiões barbeiros”. O serviço mais comum oferecido por eles era o de “sangria” – em que eles faziam um corte no braço do paciente e deixavam seu sangue escorrer num balde. Pessoalmente, eu ficaria satisfeito com uma aparada atrás e dos lados.

5. a) O coitado, que tinha setenta anos e estava doente da cabeça, morreu de septicemia em seis dias. Os outros são casos reais publicados na revista The Psychiatrist, embora no caso do gênio da bicicleta a coisa tenha saído errada e ele tenha acabado fraturando o crânio.

Doutor! Doutor! [Voltar ao teste]

1. a) Ele foi demitido e multado por prescrever receitas a si mesmo, e então se internou numa clínica de reabilitação. Mas seu registro não foi cassado – e ele ainda mataria mais de duzentos pacientes, ao menos que a gente saiba.

2. a) A mulher depois retirou a acusação, e o médico foi inocentado.

3. b) Ele supostamente disse a uma mulher que sua poção mágica evitaria que a gengiva dela sangrasse, mas a alertou que poderia ter um “gosto esquisito”. Ele também disse que ela poderia engolir, se quisesse. Ele, que agora está na cadeia, pode estar fazendo um tratamento semelhante consigo mesmo.

4. c) “Espero que o que eu fiz tranquilize os homens quanto ao fato de a vasectomia ser relativamente indolor”, disse ele à BBC. E acrescentou que já fazia algum tempo que pensava em entrar na faca, mas queria alguém confiável para operá-lo. “Afinal, pensei, poxa, vou eu mesmo fazer”, afirmou.

5. c) Uma pesquisa Gallup de 2010 revelou quanta grana é gasta na “medicina defensiva” – basicamente, são os médicos tirando o seu da reta caso um paciente tente arrancar uma indenização deles.

Cepas mutantes [Voltar ao teste]

1. a) Quando os ossos de pequenas criaturas parecidas com hobbits foram achados em Flores, uma remota ilha da Indonésia, alguns cientistas imaginaram que poderiam ser humanos com um louco distúrbio genético que viveram há 18 mil anos. Outros disseram que se tratava de uma espécie totalmente distinta.

2. a) e b) Embora parecesse que ela tinha quatro braços e quatro pernas, eram na verdade duas pessoas. Após uma operação de incríveis vinte e sete horas, a pequena Lakshmi – que era venerada como uma deusa hindu por alguns indianos – agora vai à escola e pode caminhar sozinha. A pobre criança, no entanto, ainda precisará de mais cirurgias.

3. a) Eu quase despenquei da cadeira quando ouvi falar disso. Não é o anticongelante que colocam no carro em lugares frios, veja bem, e sim uma “proteína anticongelante”, encontrada em certos peixes da Antártida, que evita que eles morram de frio. Já começaram até mesmo a usar esse troço num sorvete diet – embora seja produzido em laboratório, e não retirado diretamente de algum linguado fedido.

4. c) Um monge austríaco chamado Gregor Mendel teve a megassacada que levou à genética moderna, depois de cultivar e estudar 29 mil pés de ervilha entre 1856 e 1863. Ele não obteve nenhum reconhecimento em vida. Mas o lado bom é que jamais passou fome no laboratório.

5. b) Um dos cientistas que a clonaram disse que “Dolly é derivada de uma célula de glândula mamária, e não conseguimos pensar em nenhum par de glândulas mais impressionante que o de Dolly Parton!”.

Habilidades pessoais [Voltar ao teste]

1. c) Segundo me disseram, os outros dois cumprimentos funcionam em Omã (beijo de nariz) e em algumas partes do Níger (“Uchê!”). Mas sempre confirme antes de tascar uma bitoca na napa de um estranho, não importa onde você esteja.

2. c) “Não coloque o seu telefone sobre a mesa de jantar nem olhe ansiosamente para ele no meio de uma conversa”, dizem. Outras regras para celulares são: não faça ligações da privada; não tenha conversas telefônicas em público a respeito de dinheiro, sexo ou o seu mais recente ataque de hemorroidas; e pense cuidadosamente antes de escolher “My Humps” 50 como ringtone.

3. a) Não que eu soubesse – sou absolutamente um sem-noção quando se trata de computadores. E especialistas dizem que o cérebro humano pode lidar com um número máximo de 150 amigos reais; então, se você tem mais do que isso, talvez queira aproveitar o Dia Nacional da Desamizade (17 de novembro).

4. b) No assalto – que o gerente havia ajudado a planejar –, seus funcionários foram ameaçados por facas, e um caixa levou um soco na cara. O gerente fingiu ser refém até que os tiras apareceram e descobriram que um dos assaltantes mascarados era a namorada dele.

5. a) “Havia problemas de dinheiro no local de trabalho, e basicamente o estresse pelo fato de ele ser o dono e gerir um negócio foi demais para ele”, disseram os policiais.

Massa cinzenta [Voltar ao teste]

1. Todas as alternativas: a) é conhecida também como “dismorfia muscular”, porque o paciente acha que nunca parece suficientemente “sarado”; b) é geralmente causado por uma grave lesão cerebral; e c) é descrito por especialistas como um “reflexo do susto em grau exagerado” – em outras palavras, você praticamente se caga nas calças sempre que é surpreendido. Estranhamente, ele foi descoberto entre lenhadores francófonos que viviam no Maine (Estados Unidos).

2. a) Significa que você se excita com pessoas que cometem crimes. É conhecido também como “síndrome de Bonnie e Clyde”.

3. a) Não sou exatamente um neurocirurgião, mas me disseram que isso é mais ou menos verdade (ao que parece, as dores de cabeça decorrem dos vasos sanguíneos, da membrana em torno do cérebro e de outros nervos). Se alguma vez você tiver o azar de passar por uma cirurgia no cérebro, poderá até sair de lá apenas com uma anestesia local no couro cabeludo. Quanto às outras duas: o seu cérebro poderia alimentar no máximo uma lâmpada de 23 watts; e considera-se que o maior gatilho da memória emotiva seja o olfato.

4. b) Foi isso que o cientista Stephen Juan disse no seu livro The Odd Brain, de 1998. A maioria dos pensamentos se transforma em lembranças de curtíssimo prazo, e então são esquecidas. No meu caso, entenda-se “todos os pensamentos”.

5. c) Isso faz deles a segunda droga mais prescrita no país – atrás dos medicamentos contra a hipertensão (segundo um relatório de 2005 dos Centros de Prevenção e Controle de Doenças).

Fera sexual [Voltar ao teste]

1. a) A serotonina liberada quando você transa é como uma aspirina natural, segundo o médico Vincent Martin – que recentemente foi eleito O Melhor Médico do Mundo pelos homens casados de todos os lugares.

2. c) Difalia significa “dois falos” e é apresentada por aqueles que nasceram com dois paus (um é geralmente maior que o outro). Não é exatamente comum, no entanto: só houve cem casos desde que o primeiro foi registrado, em 1609.

3. c) O “comprador” – um empresário australiano de trinta e oito anos, a acreditar no que dizem os jornais – desistiu no último instante... porque a mulher dele descobriu. Ainda não ficou claro se ele recebeu de volta o seu depósito de US$ 250 mil. Toda a história era uma manobra de marketing organizada por um puteiro de Nevada.

4. b) A festividade é realizada todos os anos em 15 de março – e todo mundo amarra um tremendo porre de saquê. Os caras que carregam o caralhão precisam ter exatamente quarenta e dois anos, porque acredita-se que seja uma idade azarada.

5. a) O concurso de beleza se chama Gerewol e acontece todo mês de setembro, com os caras tentando exibir sua altura e a brancura dos seus olhos e dentes. Como se isso já não fosse piração suficiente, eles também ficam completamente alucinados por causa de uma bebida feita de uma casca de árvore psicoativa.

A maior viagem [Voltar ao teste]

1. b) Se você ordenha o veneno e o seca, acaba com uma droga chamada bufotenina, que – quando fumada – dá o mesmo tipo de barato que o LSD. Mas não experimente, porque é ilegal (e os sapos estão ameaçados). Um ex-chefe escoteiro da Califórnia é uma das poucas pessoas que já foram presas por “viajarem no sapo”. Ele disse aos agentes que sua mente estava tão escancarada que ele conseguia “escutar os elétrons saltando os orbitais nas minhas moléculas”.

2. a) e b) O criminoso conseguiu cultivar a planta da maconha por cinco meses na prisão de Verne, em Dorset – ele chegou a pendurar enfeites nela por ocasião do Natal –, até que os carcereiros finalmente perceberam que o enorme sorriso que ele exibia era por causa da salutar maresia – mas de outro tipo⁵¹.

3. Nenhuma delas, segundo a autópsia. Mas o pai dela, o apresentador de tevê Art Linkletter, atribuiu o suicídio a um flashback do LSD – o que levou à teoria de que as pessoas acham que podem voar quando estão doidonas de ácido.

4. a) Eles também encontraram “oito veículos de luxo, sete armas e uma máquina de fazer comprimidos”. O suposto traficante, um chinês, foi posteriormente preso nos Estados Unidos.

5. c) Isso foi parte do louco programa de controle mental MK-Ultra, da CIA, nas décadas de 1950 e 1960. Os clientes eram atraídos para um bordel em San Francisco, onde eram drogados e sofriam chantagens sexuais, enquanto os agentes ficavam sentados atrás de um espelho unidirecional, fazendo anotações. A CIA achava que os manés iam ficar constrangidos demais para apresentarem queixa à polícia na manhã seguinte. Ela tinha razão.

Vermes, muito prazer [Voltar ao teste]

1. c) A LifeGem pega o carbono dos restos humanos e usa para fabricar diamantes sintéticos. Em 2007, a empresa produziu um diamante parcialmente com o carbono extraído de dez mechas do cabelo de Ludwig van Beethoven. Ele foi vendido no eBay por US$ 202,7 mil (o dinheiro foi para a caridade).

2. b) Os tibetanos costumavam fazer isso porque a maioria deles é budista e acha que o corpo humano é um “invólucro vazio” depois da morte. Além disso, o Tibete é um lugar rochoso, então cavar tumbas não é fácil – e a cremação usaria lenha, que é escassa. Há na internet algumas fotos malucas de “quebradores de corpos” cortando cadáveres enquanto os urubus fazem fila para jantar.

3. Todas as alternativas. A socialite era Sandra Ilene West, que morreu aos trinta e sete anos, de overdose. O carro – uma Ferrari 330 America, azul-calcinha, ano 1964 – foi colocado em um caixão de madeira, coberto de concreto (para que ninguém o roubasse) e baixado em um buraco no Cemitério Maçônico do Álamo, no Texas. Para organizar o sepultamento, o cunhado dela recebeu uma herança de US$ 2 milhões. Se ele recusasse a tarefa, ficaria só com US$ 10 mil.

4. As três alternativas. Isso aconteceu no século XVIII, quando os “caixões de segurança” viraram moda depois de alguns terríveis casos de pessoas sendo enterradas vivas. Outros modelos de caixões tinham cordas atadas a sinos, para que você pudesse dar o alarme caso “acordasse”. O único problema é que os corpos geralmente inchavam e se mexiam ao se decomporem, então às vezes um cadáver novo no cemitério da igreja soava o sino, fazendo o vigário se cagar de medo.

5. a) Uma “ereção da morte” costuma acontecer depois que a pessoa é enforcada, baleada na cabeça ou envenenada (tecnicamente, se chama “priapismo”, e me disseram que você também pode ter isso depois de sofrer uma lesão grave na coluna). Se a mãe natureza tivesse misericórdia, ela daria a ereção antes da morte da pessoa.

Como você foi?

41–60: Gênio da medicina. Se você ainda não tentou uma neurocirurgia, esta pode ser a hora.

21–40: Hipocondríaco. Você tem conhecimento suficiente para ser um perigo para si e para a sociedade.

0–20: Risco médico. Você é tão sem-noção que pode acabar acidentalmente furando os rins na hora de cortar as unhas do pé. Vista-se com plástico-bolha e nunca saia de casa.

Escreva para o Dr. Ozzy (de preferência em inglês), no e-mail:

AskDrOzzy@Sunday-Times.co.uk

Notas

1a, 1b, 1c Pode ser ilegal no seu local de residência.

2 Serviço Nacional de Saúde do Reino Unido. [N.T.]

3 O Capitão Pugwash, um pirata barbado, é um personagem de HQ e desenho animado popular na Grã-Bretanha. [N.T.]

4 A Rádio BBC 4 só transmite programas falados (noticiários, radioteatro etc.), sem programação musical. [N.T.]

5 Jurado de programas de calouros nos Estados Unidos e na Grã-Bretanha, conhecido pelo mau humor. [N.T.]

6 Antes que alguém me dê um esporro, converse com o seu médico sobre a sua dieta, se você tem colesterol alto.

7 Corantes, conservantes e outros aditivos são identificados por códigos iniciados pela letra E. [N.T.]

8 Nomes de drinques populares no Havaí.

9 Segundo o New England Journal of Medicine.

10 Deepwater Horizon era uma torre petrolífera semissubmersível de posicionamento dinâmico de águas ultraprofundas construída em 2001. Afundou em 22 de abril de 2010. [N.E.]

11 Troféu dado a golfistas, com duas alças protuberantes. [N.T.]

12 Personagem da homônima série de TV da década de 1960, interpretado por Roger Moore. [N.T.]

13 Reality show da TV britânica. [N.T.]

14 Conspirador católico britânico, preso em 5 de novembro de 1605 – data que os ingleses celebram queimando a imagem de Fawkes numa fogueira. [N.T.]

15 Angry Birds é um jogo de ação no qual o jogador utiliza um estilingue para lançar pássaros contra porcos com a intenção de destruir todos os porcos do cenário. [N.E.]

16 GCSE [General Certificate of Secondary Education], exame semelhante ao Enem [Exame Nacional do Ensino] no Brasil. [N.T.]

17 Famoso proprietário de boates de striptease na Grã-Bretanha. [N.T.]

18 Isso é absolutamente verdade, porra! O nome da mãe era Inés Ramírez Pérez, e ela teve o bebê em 5 de março de 2000 (segundo a Associated Press).

19 Supervilão dos filmes e livros de James Bond. [N.T.]

20 Espetáculo irlandês de dança. [N.T.]

21 Veja diagrama A maçaneta higiênica.

22 Produto de limpeza britânico. [N.T.]

23 Rua de Londres conhecida pela grande quantidade de consultórios. [N.T.]

24 “Idiota”. [N.T.]

25 “Colhões”, ou “babaquice”. [N.T.]

26 Apresentadora britânica de TV. [N.T.]

27 Nem fodendo que eu sei o que é isso, mas foi tudo o que consegui encontrar começando com Q.

28 Tradicional regimento de infantaria do Exército britânico. [N.T.]

29 Corresponde à expressão “do Oiapoque ao Chuí” da Grã-Bretanha. [N.T.]

30 Meu assistente pessoal, Tony, tomou notas durante a reunião, e também quando recebi os resultados do dr. Nathan, alguns meses depois. Obviamente, se não fosse assim eu jamais teria sido capaz de me lembrar de todo esse troço técnico.

31 Em inglês, os dois nomes formam um jogo de palavras: “warrior”/“worrier”. [N.T.]

32 Em 1982, Ozzy foi preso por urinar no Álamo, um complexo histórico em San Antonio, no Texas. [N.T.]

33 Astro americano de luta livre. [N.T.]

34 Coletânea de uma banda americana de heavy metal. [N.T.]

35 Aplicativo do iPhone que simula ruídos de flatulência. [N.T.]

36 Segundo o www.parissyndrome.info.

37 Na Grã-Bretanha e em outros países, as pessoas pagam uma taxa – “licença de TV” – para terem televisão em casa. O termo “licença” serve também para a carteira de motorista. [N.T.]

38 Um tipo de achocolatado em pó. [N.T.]

39 Rede internacional de lojas para gestantes, bebês e crianças. [N.T.]

40 O coronel honorário Harland Sanders fundou o KFC, rede americana de restaurantes especializada em frango frito, e é o personagem que ilustra seu logotipo. [N.T.]

41 Antiga instalação militar onde os britânicos decifravam códigos nazistas na Segunda Guerra Mundial. [N.T.]

42 Isso pode ser ilegal no lugar onde você vive.

43 Reality show em que um solteiro é passivamente cortejado por várias pretendentes. [N.T.]

44 Famosa trupe de strippers masculinos. [N.T.]

45 Uma marca de bombons. [N.T.]

46 Medicamento à base de anfetamina, utilizado no tratamento do transtorno do déficit de atenção (TDA). [N.T.]

47 Bebida à base de uísque e café. [N.T.]

48 Fontes: seguradora Club Direct; 101 Crazy Ways to Die, de Matt Roper; Conselho Nacional de Segurança.

49 Fonte: Organização Mundial da Saúde.

50 Canção do Black Eyed Peas, eleita pela Rolling Stone como a música mais irritante desde 1950.

51 A prisão fica numa ilha na costa da Grã-Bretanha. [N.T.]